jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 14.02.2009, 13:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Голубая луна, голубая...

Если столица будет продолжать "голубеть" и дальше такими темпами, то скоро на клич "За нами Москва!" защитники Отечества начнут прикрывать свои тылы...

Однажды темным вечером в парке:
- Вот так тебе нравится?
- Да, а тебе?
- Мне тоже.
Через полчаса:
- А вот так тебе нравится?
- Да, а тебе?
- Мне тоже. Тебя как зовут?
- Эдичка.
- Меня тоже...

Ну все... борьба за права черных в Америке можно считать закончилась победой последних. Теперь лишь бы американцы не увлеклись борьбой за права голубых...

Жених спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были...

Врач-психоаналитик говорит пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - это то, что вне всякого сомнения, вы - скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая новость?
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Пошли зимой трое рыбачить. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку дома забыли. Решили послать одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся, видит как один мужик имеет другого. Он возмущенно спрашивает:
- Вы что, совсем сдурели? Что тут происходит?
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли.
- Ну так с этого все и началось...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два милиционера. Алкаш:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вот увидишь, вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

- Смотри, на восьмом этаже двое целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фу-у-у-у... а мы с ним целовались...

- Доктор, по-моему я - лесбиян...
- Почему вы так думаете?
- Да вокруг столько красивых мужиков, а меня все на женщин тянет...

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
- Ну, ми-и-илый, откуда же мне знать!..

- Коля, иди кушать!
- Сейчас, мама!
- Я не мама, я - папа!
- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!

- Я отомщу! - кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же!

- Вчера видел твоих родителей - классные мужики!

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только закрываете дверь машины после штрафа?
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 09.03.2009, 19:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Голубая луна, голубая...

Объявление. "Приходите к нам, бесплатно пролечим ваш простатит. Гей-клуб".

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте, или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня внучек, расстреляли...

- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку, едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завезти можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну ты понимаешь, я так не могу, я же невеста Христа. Давай, если только анальным сексом займемся.
Сказано - сделано. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, а нам голубым то монашкой, то клоуном приходится прикидываться.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите свою жену.
- Коля, заходи...

- Скажите, а правда, что вы гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный.
- А это как?
- Ну, я никого не тра@аю, и меня ничего не е@ет!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка, хрипло раскуривая трубку:
- Это же элементарно, Ватсон!

Не имей сто друзей. Увидишь, они будут ценить тебя за это.

Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Совокупляются два голубых. Пассивный все время кивает головой. Активный спрашивает:
- Ты что все головой киваешь?
- (с паузами между слов) Да - мне - рубаха - в - жопу - попала.

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь...
- Приведите-ка, ко мне самого красивого юношу!

У гея день рождения. Приходит к нему друг-гей:
- С днем рождения!
- А что без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял: - И что?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул: - И что?
- А теперь сунь мне руку в задницу!
- Так... Ой, а что это там у тебя колется?
- А-а... это роза!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада: "Держаться спина к спине".

Два гея фехтуют своими членами продолжительное время. Один не выдерживает:
- Все, устал, не могу больше, заколи меня!

Встречаются два гея:
- Ну, как дела, как твой новый бойфренд?
- Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда.

- Вася, ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный оказался...

Встречаются два гея:
- Познакомился с парнем вчера. Пригласил его домой. Выпили, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, встал раком. Минуту стою, две, пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!
Ну, скажи! Ну, не пидор, а?

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев.

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста батон колба-асы...
- Вам порезать?
- Нет конечно! У меня жопа, а не копилка!

Проктолог делает мужчине процедуру, тому дискомфортно.
- Мужчина, вам больно?
- Доктор, я думаю, что можно переходить на "Ты".

- А знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е@у, а не знал, что профессор!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 18.03.2009, 17:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Голубая луна, голубая...

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я задумался...

- Что же ты, Иваныч, трахаешь меня, как скотину какую, хоть бы слово ласковое сказал!
- Ну...Это самое...Ну, люблю я тя, Петрович...

Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама).

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.Такие выпускницы сейчас! Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка,такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвёртого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

- Мама, мама можно мне носить лифчик, мне ведь уже 15 лет!
- Помолчи, сынок, и без тебя проблем хватает.

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

Первое сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Памятка легкоатлету: "Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!"

- Девоооочка, маааальчик - какая в попу разница!

Приказ в редакции рекламного журнала: "Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- А ты не рад, что я мальчик?

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

Доктор рассматривает результаты анализов мужика.
-Да-а-а, больной, боюсь , нам теперь придётся часто встречаться....
-Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились.

- От винта! - кричал Карлсон отбиваясь от гомосексуалиста.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш…

Душа просит романтики, а попа приключений.

Въезжает как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, говорит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут?... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 21.03.2009, 16:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Голубая луна, голубая...

- Знаешь как расценивают пердеж в туалете гей-клуба?
- Зов любви.

Cын признается матери, что он гомосексуалист.
- Так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- Ну... да...
- Тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

16-летний пацан приходит первого числа домой. Старший брат:
- Ну как, братела, отпраздновал?
- Как всегда - перепились, перееблись.
- А девочки были?

Когда ищешь человеческую благодарность,главное сильно не нагибаться...

И поймал Иван Царевич лягушку, и поцеловал её, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец",-подумал Иван Царевич.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

Мужик пришел заселяться в гостинницу, а там говорят:
- Знаете, у нас есть одно свободное место в 2-х местном номере, но тот постоялец так страшно храпит, что никто не может выдержать и одной ночи с таким соседом.
- Да ладно, заселяйте, я как-нибудь приспособлюсь.
На следущее утро смотрят, идет этот мужик бодрый, выспавшийся, свежий как огурчик. Удивляются:
- Как это вам удалось поспать?
- Ну, перед тем, как ложиться спать я подошел к нему, поцеловал в щечку и говорю: "спокойной ночи, пративный!"
Так он после этого не то что храпеть, глаз сомкнуть боялся всю ночь!

В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека.

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Однажды Император Палпатин, известный так же как Дарт Сидиус, Темный Владыка Ситхов, пришел к Люку Скайуокеру и спросил:
- Ответь мне, юный джедай, огорчился бы ты, почувствовав сексуальное влечение к мужчине?
- Совсем бы не огорчился, - ответил Скайуокер.
- А почему? - спросил Палпатин, умело скрывая охватившее его возбуждение.
- Потому что сегодня нет никаких признаков того, что я способен желать кого-то, кроме женщин. А если когда-нибудь некая педерастическая тварь захватит мое тело и примется чувствовать влечение к мужику, я об этом даже не узнаю, поскольку меня в этом теле уже не будет. Я - исчезну.
Изумился Палпатин мудрости юного джедая, и понял, что никогда не перетянуть его на Темную Сторону Силы.
"Ну и ладно", - подумал он тогда, - "мне и с твоим отцом неплохо". И пустил из рук молнию.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 03.04.2009, 23:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Голубая луна, голубая...

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тр@х@ть все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
- Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.
- Давай.
Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
- Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
- Сколько лет сижу - такого наглого пид#ра я еще не видел!

Летит "запор" по дороге на огромной скорости, вдруг резко вылетает на обочину и врезается в стоящий там мерс. Из него сразу шесть амбалов вылезают и к запору:
- Ну все, мужик, ты попал!
Из запора плюгавенький мужичок с дробовиком выпрыгивает и делает предупредительный выстрел в воздух.
- Стоять! А ну ка... построились в две шеренги!
- Ты чего, мужик, ополоумел?!
Выстрел в воздух.
- Я сказал построились в две шеренги!
Ну, делать нечего, построились.
- А теперь... левая шеренга разворачивается и еб*т правую!
- Да ты чего, мужик?!! Да ты попал!
- Я сказал! Разворачивается и еб^$т правую!!
Жить все-таки хочется. Ладно, вые^и.
- А теперь наоборот. Правая еб*т левую!
- Ну, мужик, все, ты труп! Понимаешь, ты уже труп!!
Выстрел из дробовика в воздух.
- Я что сказал! Еб*т левую! Живо!!
Вые**и.
- Все! А теперь собирайте свои манатки и уматывайте отсюда!!
- Все, мужик, ты нас слышал!! Ты даже до вечера не доживешь!!! ТЫ - ТРУП!!!
Выстрел.
- Давайте-давайте! Валите отсюда!
Собрались, уехали. Едут. Тот который за рулем у остальных спрашивает:
- Ну, куда едем, братва?
Гнусавый голос с заднего сиденья:
- Какая мы теперь братва...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Во мудила, он ещё спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!!!

Проведение гей-парада в Питере под угрозой срыва. Какие-то педерасты не сдали вовремя положенную документацию.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое, то чему потом удивляться?

- Мама я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.

Два гея договариваются о свидании:
– Ну значит забились, в 8.00 под часами...
– Да. И кто опоздает – тот и девушка.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Друга два встречались на вокзале, Десять лет не виделись всего.
Долга обнимались, целовались, Пока хуй не встал у одного.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...!!!

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х#й он в ж@пу не хочет?
- Пробовали, плачет.

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю, сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

Два голубых разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной?
- Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то, девочек заказывал.
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошёл. Но нам такие нравятся!!!

Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Уважаемые гомосеки!!! Если вы, прогуливаясь по городу, вдруг слышите за спиной пьяным басом -"ПИДАРАСЫ"!!!, то нет повода для паники - в 99процентах речь идет либо о правительстве, либо о сборной по футболу.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ???
- Каждое очко на вес золота!

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы симпАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели…
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да Ани стрАшные все тАкие!
- Ну тАгда Агонь! БеспАщадный Агонь!

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться...
А вдруг?
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 25.04.2009, 08:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что случилось? - спрашивает бармен и наливает. Мужик залпом выпивает и говорит:
- Представляешь, у меня сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен, - горе...
На следующий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что случилось? - говорит бармен и наливает. Мужик выпивает:
- Не поверишь! И средний сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен - горе...
На третий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что? И младший?
- Да!
- А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
- Конечно, - говорит мужик, - жена!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

- Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
- Почему?
- Нравятся!

- Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
- Она же такая большая - как он ее съел?
- А он ее не ел!

Объявление: "Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Только один раз».

Эмо-геи опасны - сначала разжалобят, потом вые#ут...

Два пид*ра дрю****тся. Тот, что снизу:
- Ай, больно!
- Терпи... Ты же мужик!

- Не слышали как п*дарасы ругаются?
- Е* твой отец!

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей, - а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Разговаривают две подруги:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал: раз Робинзон Крузо велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался... .

...Тут геи интересуются - а когда будет День святого ВАЗЕЛИНА?...

Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - сообщил людоед семье, поймав Пенкина и Моисеева.

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек -
На нем улыбаясь сидел гомосек.

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй п***у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была п***а, весь Париж был бы моим.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Удивительное - рядом... Число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Разговор двух мужиков:
- Слушай, а ты е#ал когда-нибудь п#дора?
- Нет, но я, как-то раз, е#ал мужика, который е#ал п#дора.

Последний раз редактировалось Prorok; 25.04.2009 в 08:41.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (25.04.2009)
  #7  
Старый 30.05.2009, 09:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...

- Доктор, я гей.
- Да!? У вас, наверное, дорогой лимузин, шикарная квартира, большая вилла и голубая яхта???
- Да нет, доктор, у меня ничего этого нет и я живу в коммуналке...
- Да??? Значит ты не гей, ты просто галимый пидор...

Я хотел бы поблагодарить всех геев России:
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова: один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи:
- Уф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!..
Сын, дрожащим голосом:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!...
- Жопа болит...

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил…

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
- Была бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...

Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи:
- Я тебя люблю, - Я тоже!
- Я тебя хочу - Я тоже!
- Как тебя зовут? - Серёжа.
- Ух ты бля, меня ведь тоже...

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными - сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и аборигены его потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут херово, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики, не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

Едет голубой на запорожце. Неожиданно ломается, выходит и начинает ходить вокруг него . Через несколько секунд останавливается 600-й и оттуда вылазит добродушная харя, которая говорит:
- Ну что, парень, толкнем твое говно?
Гей радостно:
- Давай!! А потом и запорожец заведем!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...

Болтают зэки в камере:
- Толя любит Мамбу,
- Боря любит Мамбу,
- Коля любит Мамбу...
Негр в углу злобно стонет:
- А Мамба вас всех ненавидит!..

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
- Голубые есть?
- .........
- Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: 'Ну я'.
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой махровый блэкер:
- Куда подвезти?
- (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не нашли!!!
- Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом гот подает голос:
- Ну давай! Спроси и ты меня!
- Чего спросить-то?..
- Какого я пола!
- А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство!!!"

Последний раз редактировалось Prorok; 30.05.2009 в 09:50.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 28.06.2009, 02:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!

Сережа, пришли твои голубые друзья и я не знаю что с ними делать. Бабушка.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы - ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
- Да нет, давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите Вы зелёные, как Уазик всё равно гавно месить.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

"А у нас сегодня на ужин будут голубцы"-подумали людоеды поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина...

Маленький мальчик бегает и кричит:
- Пидорасы, пидорасы!
Проходящий мимо мужчина:
- Мальчик, как тебе не стыдно, у тебя же ещё молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко, дяденька. Пи@орасы, пи@орасы.

Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан!
Прибегает Иван:
- Чего угодно барин?
- Хочу трахаться!
Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

Геморрой - импотенция для гея.

Судья: - Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж: - Ну милый, откуда я знаю!

Как-то утром на расвете вышел в поле я посрать. В жопу колит соломинка - ах какая благодать!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Лекция по истории античного периода. Преподаватель:
- Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Моисеев голубые, а македонцы были настоящие боевые педерасты!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 02:15.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.06.2009)
  #9  
Старый 30.11.2009, 23:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Баня.
Заходит голый мужик, видит список фамилий на уровне плеч висит. Интересно ему стало, стал читать:
- Иванов (нагибаясь)...
Петров (нагибаясь ниже)...
Сидоров (нагибаясь еще ниже)...
Тут к нему сзади подскакивает кто-то - трах! И голос:
- Пиши свою фамилию!
***
- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
***
Стоят два парня. Мимо проходит парень с девушкой. Один из стоящих парней говорит другому:
- Классная задница!
- Да... качается мужик...
***
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
***
Вчера выянилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
***
Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
***
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят...
***
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
***
В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья "в контакте".
***
Новости: "Президентом Саакашвили заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: "Таких пидарасов я еще не видел!"
***
- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
***
Поссорились два гомосека.
- Да ты козел!
- Да ты сам индюк!
- Знаешь что? Иди в жопу!
- Как? Мириться? Ни за что!
***
Говорить "наши пидоры" - неполиткорректно. Следует говорить: "гей-славяне"!
***
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
***
Дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!..
***
Два студента разговаривают.
- Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
- В смысле?
- Я гей!
- Фу, б%я! Я спал с геем???
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (06.01.2010)
  #10  
Старый 06.01.2010, 15:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Воспоминания голубого о ВОВ:
"Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь, вдруг, гляжу - на горизонте немчик молодой появляется кудрявенький, глазки голубые, автоматик на меня наставил "руки вверх" кричит, намекает, понимаешь, а я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу:
- Не время, - говорю, - сейчас, когда родина в опасности!"
***
Два гея на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...
***
Спрашивают голубого:
- За что вы любите лапшу "Доширак"?
- Один конец ещё во рту, а другой уже в заднице!
***
- Я жопой чую, что он меня любит...
***
Трахаются как-то голубые:
- Ты что, охренел, что ли? Ты мне на х%й насрал!
- Да нет, ты что! Мы просто вместе кончили!
***
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
***
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка.
Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
***
Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон.
- Hу, это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
***
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..
***
Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот, смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
***
Разговаривают двое голубых:
- Ко мне вчера такой классный мужичек приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
- Так это же Дед Мороз!
- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был...
***
Голубые создали новую партию: "Партия любителей любителей пива."
***
Измена - это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
***
Геи - это мужики, которые дают в жопу другим мужикам...
А вот геи, которые не дают - это уже пидарасы!
***
Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.
***
- Я сказала своему парню что он гей. А он ударил меня своей сумочкой!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (06.01.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 23:04. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top