jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

 
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #35  
Старый 24.01.2018, 15:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,131
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
***
- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.
***
- Вчера по-пьяни с кумом мерились писюнами...
- Ну, и кто кого?
- Ничья - у него один, и у меня один...
***
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
***
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
***
Животные в доме - это всегда опасность! Одна семья взяла к себе домой маленького львенка. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
***
Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.
***
Мужик с перевязанным глазом останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного!
***
Говорят у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев, а на другом - мертвых.
***
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот.
Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
***
Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!
***
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама?
Очень странно, даже не знаю... ты сделал всё, что мог.
***
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
***
- Алло, это магазин всё по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет, блин, - всем продавцам по 100 лет!
***
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даёт!
***
- Ну и где же мой пиджак?! - спрашивает клиент в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось...
***
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
Ответить с цитированием
 

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:57. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top