jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 24.11.2009, 20:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Тупизмы

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
***
- Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
- Ну, что вам надо?
- Как мне вас авторизировать?
- Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
- Почему?
- Потому что Вам уже непонятно, а мне... уже скучно!!!...
***
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
***
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой!
***
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
***
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
***
Занимательная математика: 3,14... + 1 = пи да раз.
***
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся...
***
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
***
Самый страшный наркотик - Жопа! На ней сидят ВСЕ.
***
- Алло, это Вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну так вот, я звоню Вам сказать, что он мне НАХ*Й НЕ НУЖЕН!!!
***
Пушистенькая: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.
***
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ёжика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ёжиков?
***
Зашла блондинка в парекхмахерскую подстричся в наушниках. Парекхмахер попросил ее снять наушники, но она наотрез отказалась. Он ее постриг в наушниках. Так повторялось каждые 2 недели.
Наконец парикхмахер не выдержал и быстрым рывком сорвал с нее наушники. Блондинка упала мертвая.
Одев наушники он услышал запись: "Вдох, выдох, вдох..."
***
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- ... А что ты с ним делаешь?!
***
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается бестолку и ходить мешает.
***
- Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.
***
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.11.2009)
  #2  
Старый 27.11.2009, 23:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Через некоторое время...
Жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит?
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе...
Опять проходит время...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
- Да на хрен мне твой адвокат... Что там бабы говорят?!?...
***
Ученые скрестили поползня и выхухоля. Выползень сдох при родах, а похухоль живет и чувствует себя отлично.
***
- Девочка, а что у тебя с рукой? Почему забинтована?
- Да я вчера дятла с ладошки кормила...
***
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
***
В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
***
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.
***
Сидят двa кирпичa на крыше: стaрый и мoлoдой. Мoлoдой с грустью смoтрит вниз. К нему пoдпoлзaет стaрый кирпич.
- Чегo такoй грустный?
- Да, Ивaныч oпять кaску нaдел.
- Эх, вы, мoлoдёжь, ничего вы не умеете всему вaс учить надo, смотри кaк нaдo: "Ивaныч!!!"
- A???
- ...
***
- Я заболела... Ты будешь меня навещать?!
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!!
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога - вторая.
***
- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!
***
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня.
***
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную красивую телку с большой грудью!
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка...
***
Объявление в студенческом общежитии: "Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам."
***
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.11.2009)
  #3  
Старый 06.12.2009, 23:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Был в универе препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо-же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть...
"Давай зачетку!!!"...
***
Идут три помидора по рельсам. На встречу им поезд.
- Первый помидор: - Смотри поезд."бух"
- Второй помидор: - Где? "бух"
- Третий: - Ха, ха, ха "бух"
***
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
- Д О С Т А Л А!!!!!!
***
Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее пальцами...
***
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
***
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...
***
Надпись в мужском туалете: "Анюта, люблю тебя одну! Костя"
Надпись ниже: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!"
***
В тюрьме бастуют заключенные:
- Нам в кашу сало положено!!!...
- Раз положено, так ешьте!
- Так ведь не положено???!!..
- А не положено, значит, не ешьте!..
***
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
***
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
***
- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики...
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
***
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца.
Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
***
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
***
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
***
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
***
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я не одна!!!...
***
Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
***
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек!
***
Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать два предупредительных гавка вверх.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (07.12.2009)
  #4  
Старый 09.12.2009, 13:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
***
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
***
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:
"За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори... Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей!!!...
***
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
***
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!!!...
***
- Ты пьян, что ли?!
- Нет.
- А чего ты раздваиваешься?!!
***
Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?
***
Из объяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль!!!"...
***
Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай, и все у тебя будет нормально".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся маленько, тут - объявление: "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает - мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
- Новенький?
- Ну, да.
- Кого играть хочешь?
- А какие есть роли?
- Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит:
- Давай папу буду играть. А какой сценарий?
- А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы %уй.
***
Пьяный ёжик гулял вокруг цирка и думал, что он, сука, бесконечный...
***
Два балерона:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!
***
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей на голову набрасываю пиджак. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Выпили ещё две бутылки и отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Чёрт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (09.12.2009)
  #5  
Старый 11.12.2009, 13:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ало, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял.
***
- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
***
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
***
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
***
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
***
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.
***
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
***
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?
***
Мужик бежит за автобусом и падает в лужу к нему подходит другой мужик и говорит:
- А вы думаете в плавь быстрее?
***
- Ты слышал Вован от секса умер.
- Это как?
- С лестницы наебнулся.
***
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
***
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
***
Из жизни мамы и взрослой дочери:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звонит маме, жалуется. Та говорит:
- Так ты, наверное, белок от желтка не отделяла!
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама говорит:
- Так ты, наверное, яблоки в крахмале не обваляла!
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз дочка говорит:
- Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама:
- Вот и у меня этот рецепт тоже никогда не получается!
***
- Достаточно одной таблетки.
- Что, такое эффективное?
- Нет... Второй таблетки нет...
***
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (11.12.2009)
  #6  
Старый 28.12.2009, 00:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?!
***
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
- ???
- Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост стоит бутылка холодного пива!
***
Объявление на машине о продаже: "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"
***
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую". Однажды в ресторане его спросили:
– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.
***
- А вы пробовали новый Тайд?
- Пробовал.
- Ну и как?
- А., изжога.
***
- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О, да! В аптечке целая пачка презервативов!..
***
- Алло! Это общество глухонемых?
-...
- Ну чё, так и будем молча, в трубку дышать?
***
Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки?
***
Перед тем как уйти, родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется головoй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат: "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок?"...
***
Разговаривают две подружки:
- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.
***
- У тебя машина в - 30 заводится?
- Не знаю... у меня она в - 30 не открывается.
***
- Надо позвонить маме и сказать где я...:"але, мама! Где я?!?!"
***
Два рыбака сидят рыбачат, у одного не ловится и он спрашивает у второго:
- На что ловишь?
- На гвоздик.
- Ну ты загнул!
- Не, не загибал.
***
Сидит лев в лесу. Садится ему на нос моль и говорит:
- Лев, лев я тебя съем!
- Пошла отсюда.
Просыпается лев утром и дрожит от холода. Смотрит на себя, а у него шерсти нет.
***
Приходит псих в магазин.
- Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец с иронией спрашивает:
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- Все равно, я на велосипеде.
***
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!
***
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
***
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
***
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 13.01.2010, 23:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Не видешь, я какаю!
***
Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
***
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
***
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
***
ОН: - Хочу в танцевальный кружок записаться и научиться танцевать!
ОНА: - Ну так иди! Что тебе мешает?
ОН: - Показать?!
***
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
***
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.
***
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.
***
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...
***
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
***
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
***
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...
***
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
***
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?...
***
- Это какая порода у вашей собаки?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции.
***
- Господи, какой же ты тупой!
- Не богохульствуй!
***
Он: - Ты как роза... красивая, но колючая.
Она: - Неправда! Я бреюсь!
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти, закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещe понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
***
- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
***
- Тебе нравится надкусывать клубничку с пупка?
- Кхм.. ну да..
- Какой ты гибкий.
***
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 19.01.2010, 20:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
***
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
***
Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
***
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
***
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили.
***
Рыболов долго менял разные наживки - мотыль, хлеб, кашу, но поплавок так и не шелохнулся. Отчаявшись, он выгреб всю мелочь из кармана, швырнул в воду:
- Купите себе сами что хотите!
***
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
***
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.Срочно начались поиски производителя.
Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
***
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
***
Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт:
- О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать...
***
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
***
- Видишь того парня? Он такой мудак...
- Прям уж такой мудак?
- Да.
- Насколько мудак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак", то там будет его фото.
***
- Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
***
- Самый глупый поступок я совершил на Дне Рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
***
- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.
***
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
***
- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 27.01.2010, 11:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
***
За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...
***
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
***
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
***
- Нам бы хотелось иметь сотни клиентов, как вы. Но, к сожалению, у нас их тысячи...
***
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?
***
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - Почему ты со мной не целуешься?
Девушка: - Я парня из армии жду.
***
- А какого числа первомай?
- Ты, блять, не поверишь...
***
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
***
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
***
И услышал я голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!"
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
***
- Я от тебя забеременела!
- А ты мне зато всю спину исцарапала!
***
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
- Так я орал ему, орал...
***
Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
***
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
***
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, ссука, не хочет...
***
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
***
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
***
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
***
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
***
Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживёшь.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 05.02.2010, 13:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
***
- Скажите, а вы образованный человек?
- Канешна образованный - методом введения сперматозоида в яйцеклетку.
***
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
***
В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
***
По сообщению информленты на РЕН-ТВ яхта Федора Конюхова отправилась вокруг Антарктиды. Хотелось бы знать, куда отправился сам Федор Конюхов?
***
- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
***
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
***
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
***
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается...
***
Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...
***
При диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родится тройня?
***
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
***
- Вас мучает бессонница?
- Ещё как! Всю ночь НЕ ДАЁТ!
***
- Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я не женат!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 04:47. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top