jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 08.05.2017, 11:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену...
***
- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
- А многим и вовсе понравится - как ни как, всё же уверенность в завтрашнем дне...
***
В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
Уже не ёжик, но ещё и не осёл.
***
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.
***
Да что там они по телевизору знают о кризисе?! У меня дома пакет с пакетами опустел!
***
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
***
- Как дела?
- Ну, как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...
***
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
***
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
***
Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
***
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
***
Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...
***
Я такой бедный, что даже болеть не на что.
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
***
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях.
Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
***
На пенсию можно нормально жить. По крайней мере, несколько дней.
А потом устройте разгрузочные дни. Опять же польза.
***
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой.
***
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
***
Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
***
- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
***
- Слыхал, в Госдуме разработали закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям?
- Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нет!
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
Деньги зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен, тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя, пока не выдали зарплату.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 21.06.2017, 18:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
***
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница, в чём шлёпать за творогом по акции?!
***
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать, как можно больше.
***
Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище.
***
Беру от жизни всё, что по акции.
***
Быстрорастворимая пенсия.
***
Пенсионеры беседуют:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя, как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
***
- Как жизнь?
- Нормально. Прошла...
***
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
***
Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.
***
- Может в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая...
***
Жена пилит мужа:
- Раньше ты дарил мне шикарные букеты, красивую одежду, украшения, водил в кино, в кафе, в музеи, в театры, мы катались на речных трамвайчиках, ездили в разные места! Где всё это теперь? Ты меня разлюбил?!
- Кризис.
***
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы ещё скачать с торрента.
***
- Слушай, у тебя IОS обновляется? У меня какие-то проблемы.
- У меня из Аррlе дома только компот...
***
- Почему ты до сих пор не устроился на работу?
- Понимаешь, я так не могу. Меня должно всё устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть ещё ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...
- Не берут?
- Не берут...
***
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
***
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
***
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и... работать.
***
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин.
***
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
***
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
***
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
***
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
***
Игра для гуманитариев.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 12.01.2018, 17:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я ЗЭКам разрешаю смотреть новости по телевизору.
***
Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата.
Я конечно расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...
***
Новости экономики: всё ещё уезжают, вывозят и утекают.
***
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
***
Финансовое состояние: еще есть на что уехать.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная!..
***
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением и выпивкой.
***
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера.
Ну и что?! Зато больше, чем завтра!
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!...
Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!
***
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
***
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита.
Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
***
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платёжеспособность!
***
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
***
Новые проекты Андрона Михалкова-Кончаловского: сеть туристических агентств "Сидим дома" и сеть борделей "Спим с женой".
***
На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары.
Рассрочка на карандаши, ипотека на ластики, договор инвестиций на контурные карты.
***
- Кошелек нашел!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
***
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство!
***
Разговаривают два мужика:
- Если я немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно спрашивает: Где ты был? А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит: Где ты был, когда госсобственность растаскивали? и в слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.
***
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
***
Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
***
Это бред, что маленькие собачки тупые. Я сегодня видела, как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
***
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 28.04.2018, 13:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
***
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
***
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 4500.
Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак?..
***
Финансовое положение: нос и тот заложен.
***
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно ваш постоянный клиент.
***
Живу так, будто в ботинке слез носочек: в принципе, жить можно, но все очень, блин, бесит.
***
Только жить начали, а тут - деньги кончились...
***
- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
***
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
***
- Я, вообще-то, не таксист! - говорит мне каждый второй таксист.
***
Мое финансовое положение улучшилось - хожу в магазин со своим пакетом.
Раньше было хуже - ходил в магазин с чужим пакетом.
***
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже...
***
Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.
***
Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.
***
История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
***
Черта бедности, как правило, двойная сплошная.
***
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
***
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Опять маршрутка подорожала?
- Да.
***
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
***
Финансовое положение: беру от жизни все, что по акции.
***
- Сколько у тебя денег, если мерить, например, кучками?
- У меня, блин, ямка...
***
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
***
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
***
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.
***
А мы с женой, уезжая из Крыма, бросили монетку в море, чтобы вернуться.
И вернулись, потому что не хватило денег на автобус до аэропорта.
***
В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 16:43. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top