jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 16.04.2011, 13:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В связи с понижением доходов население России уже вынуждено экономить не то что на шопинге, а на здоровинге и кушинге.
***
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела 3,14здец... а настроение - за@бись!!!
***
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
***
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
***
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
***
Это не инфляция. Это цены начали подниматься с колен!
***
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
Две подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянь-ка на цены: брюки - 500 рублей, пальто - 750, а костюм - 1250!
- А ну-ка, давай зайдём - глянем поближе...
- Успокойся, это - химчистка!
***
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
***
- Вы рентгенолог?
- Да, я вас слушаю!
- Доктор, посмотрите, у меня в где-то в животе должна быть золотая ложка. Я ее проглотил четыре года назад.
- И только сейчас пришли ко мне?!
- Раньше я не нуждался так. Кризис замучил, доктор!
***
Если в связи с кризисом вы стали чаще ходить в гости, то не обижайтесь, если и они ответят вам тем же.
***
Кризисный слоган: "Уговори уволиться трех коллег и сохрани свое рабочее место!"
***
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
***
Рука рынка не так уж и невидима - средний палец просматривается уже отчетливо...
***
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю...
***
Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших друзей.
***
На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. Вобщем, ушёл от ответа.
***
Два биржевых спекулянта:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как младенец.
- Не может быть!
- Каждый час просыпаюсь и плачу!
***
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек - а там х%й.
***
В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублевки открыли сеть социальных магазинов - 'Всё по 50 тысяч'.
***
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
***
Суп "Кризисный" Кипятите воду... Всё, ешьте!
***
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 14.08.2012, 22:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Господин директор, до недавнего времени я еще как-то мог существовать на мою нищенскую зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день.
***
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
***
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только подкрадывается он незаметно... сзади, да и название у него другое...
***
Кто рано встает, того еще не сократили...
***
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
***
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
***
Признаки того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
***
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомосексуальные наклонности.
На вопрос: "Как дела?" они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!!"
***
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Реально жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я уже узнавала...
***
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хреново!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
***
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
***
Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
***
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 24.11.2014, 15:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
***
Я с уверенностью смотрю в завтрашний день! Точно знаю, лучше не будет, будет хуже.
***
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
***
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
***
Признаки надвигающегося экономического кризиса:
Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса!
Что полезней её только квашеная капуста.
Всё труднее дать взятку в рублях.
***
- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
***
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
***
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
***
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
***
Тяжелее жить становится все легче и легче...
***
Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.
***
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
***
Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.
***
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
***
Казалось, нам 3,14здец... Оказалось, не казалось.
***
Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!
***
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру... сегодня в 15:00.
***
Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.
***
Всё меньше поводов не выпить...
***
И вообще, все надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...
***
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
***
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
***
- А у меня из недвижимости только старый велосипед.
- Транспортное средство - это не недвижимость.
- А он не на ходу.
***
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
***
Увидев счёт за коммунальные платежи, доцент Сидоров на всякий случай подружился с местными бомжами...
***
Если 21.12.2012 года не будет конца света, то долги все-таки придется отдать.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 16.06.2015, 18:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На улице встречаются два знакомых кота, один другому промурлыкал:
- Барсик, какие у тебя красивые красные очки!
- Это мне хозяин купил.
- А зачем?
- Чтобы я овсянку за фарш принимал, кризис у них, кризис.
***
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
***
За последний год экономика так поднялась, в магазин не пойдёшь - до цен не дотянуться.
***
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
***
Улыбайтесь, завтра будет еще хуже!..
***
- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.
***
Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.
***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
***
Мало того, что мало, так еще и того!
***
- Какие планы на завтра?
- Выжить.
***
Не надо печалиться, вся жесть впереди.
***
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
***
Кто рано встает, того еще не сократили.
***
Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.
***
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
***
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
***
- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!
***
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу.
***
- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.
***
Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Окей или в музей электроники - Эльдорадо?
***
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
***
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.
***
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
***
С каждым днём всё быстрей растёт уверенность в завтрашнем дне, которое уже не за горами.
***
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось - ни рубля, ни настроения.
***
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
***
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 30.10.2015, 08:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Никогда не думал, что дойдет до такого...
брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
***
Дневник биржевого брокера.
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: Б@@. Ь!
***
За газ За свет За интернет,
За счетчик новый на подъезд,
За дочкин садик Домофон,
Налоги Пенсионный фонд,
За ссуду в банк и на мобильник,
И на продукты в холодильник,
Авто заправить, курсы, хата,
А ты была, вообще, зарплата?
***
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
***
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
***
Сегодня, чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Ну, прибавили мне зарплату в рублях, в деньгах-то всё равно меньше стало...
***
- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был, а что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют.
- Люся, это не номера - это цены.
***
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
***
Дно не только достигнуто, но и успешно преодолено!
***
Единственная цель на ближайшие четыре года - не родить и не умереть. Остальное как-нибудь приложится.
***
Весь мир - театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
***
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло!
***
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички.
***
Купил гречки про запас... на Новый Год хоть бутерброды с гречкой будут.
***
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.
***
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
***
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы.
Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
***
Всё чаще ощущается невыносимая легкость кошелька.
***
При таких ценах мы в «маркеты» скоро приходить будем не покупать продукты, а их нюхать.
Но, будем все же осторожны: нюхнул разок и хватит! Переедать не стоит!
***
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
***
Сегодня в магазине довели до кипения:
- Пакетик нужен?
- Ну, если только жертву найдёте.
***
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
***
Хозяин - собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 19.03.2016, 10:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Остался дома - ещё не факт, что не потратился: надо ещё выйти из автоплатежей...
Но и это не всё; счётчики крутятся, сидишь в тепле и в интернете...
***
Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
***
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
***
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
***
В нашей стране люди живут не благодаря, а вопреки...
***
Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
***
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
***
На этот Новый Год подарки получат те, кто доживёт.
***
Пришёл в отчаянье, а там уже всё занято и очередь стоит.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."
***
Путин видит, мужик стоит, оборванный такой и с протянутой рукой, просит милостыню.
Путин: - Шел бы ты лучше работать.
Нищий: - Так я после работы...
***
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
***
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
***
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё".
***
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
***
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
***
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
***
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
***
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим, уточнить забыли.
***
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, наоборот - произошел рост. Просто отрицательный.
***
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
***
- Алло, Центробанк? Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!
***
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
***
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
***
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 01.06.2016, 22:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
***
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.
***
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
***
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
***
- Как дела?
- Ну, как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
***
- Это какой-то 3,14здец... Прости, даже привет не сказал.
- Всё в порядке. Мы все теперь так говорим привет.
***
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
***
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
***
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
***
Уважаемая компания ZEWA, выпускай, пожалуйста, бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.
***
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
***
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...
***
Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!
***
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага.
- Верни!
***
Я жадный не от жадности, а от бедности...
***
Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.
***
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
***
Благодаря мудрой политике партии и правительства, в России количество вегетарианцев увеличивается с каждым днем!
***
А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я, конечно, сам пока не видел, но я много про это слышал и даже в фильмах смотрел.
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
***
- Давай, ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником...
***
Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.
***
Бедные греческие фермеры не в состоянии оплачивать труд сограждан и вынуждены нанимать дешёвую рабочую силу из соседней Албании за 30 евро в день. Нам, россиянам, остаётся лишь сожалеть, что нет у нас под боком таких бедных фермеров...
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 22.09.2016, 11:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенсии...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
***
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
***
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха-процентщица топором убила бы бедного студента за долги по ипотеке.
***
Начав получать пенсию от государства, Мария Ивановна вскоре обрела идеальную фигуру, о которой мечтала всю жизнь - 90-60-90.
***
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это "Скорая помощь".
- Ну, я вам заплачу!..
- Продолжай, шалунишка...
***
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
***
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.
***
Хотелось бы иметь не только совесть.
***
К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.
***
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
***
- Привет. Как дела?
- Ориентиры сбиты, куда идти - не понятно, целей нет и желаний тоже. Как-то так, ты-то как?
***
Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно неплохо сэкономить на заварке.
***
- Сколько сигарет в день выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
***
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?!
***
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
***
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
***
Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет.
***
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
***
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
***
Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
***
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
***
У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в "командировки".
***
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
***
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ!
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 22.12.2016, 10:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?!»
***
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
***
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
***
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
***
- Ты в чем хранишь деньги: в долларах или в евро?
- В воспоминаниях...
***
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
***
Единственной реально белой полосой в его жизни был рулон туалетной бумаги.
***
Зарплаты в России уже ниже, чем в Китае.
Может, хватит удваивать ВВП?!
***
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
***
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
***
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.
***
Звонок в турагентство:
- Я хотела бы отдохнуть...
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, долларов 50.
- Отдыхайте!
***
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
***
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
***
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
***
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений.
Купил острый Доширак вместо обычного.
***
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
***
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
***
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
***
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
***
Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.
***
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "Пиздец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
***
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить осталось, но на нормальное ружье не хватало.
***
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
***
У большинства россиян круглый счет в банке - 0.
***
Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
***
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 30.03.2017, 15:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
***
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
***
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
***
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.
***
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники.
***
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
***
Расстояние «Париж-Дакар» ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
***
- Привет, что делаешь?
- Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
***
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались. Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?
***
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
***
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Бог, умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет...
***
- Сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
***
Правительство отметило резкое снижение доходов населения.
Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.
***
- Денег много не бывает!
- Да их и мало уже почти не осталось!..
***
Если у вас нет денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
***
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
***
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
***
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
***
Говорят, природа не терпит пустоты?
Неправда. У меня постоянно карманы пустые.
***
Иногда утреннее пробуждение означает, что все лучшее у вас на сегодня закончилось.
***
Без толку затягивать пояса оставшимся без штанов.
***
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
***
До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.
***
Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 00:20. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top