jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 13.07.2009, 11:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
***
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
***
- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
***
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!
***
- Когда "крепкий орешек" выйдет?
- А как давно проглотил?
***
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
***
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
***
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий...
***
Главное качество таракана - щелеустремленность.
***
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
***
Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!
***
Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
***
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***
- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!
***
Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один-автомат?
- Сможешь - тебя в армию заберут.
***
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
***
На Дальнем Востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, матерится. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.
***
Подходит мужик с соседу:
- Здравствуйте, знаете дело в том, что я вашей собаке каждый день даю кусок хлеба, а она меня кусает за икру.
- Славный пёсик!!! Любит бутерброд с ИКРОЙ!
***
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой...
***
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
***
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.
***
"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
***
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда досрочно выходишь.
***
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули.
Одну за углом, вторую об угол.

Последний раз редактировалось Prorok; 13.07.2009 в 11:44.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (13.07.2009), Prizrak (11.10.2009)
  #22  
Старый 20.07.2009, 22:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Господа вам не кажется мы изменились, мы забываем наши корни, мы не помним прошлого. Взять к примеру Эраста Фандорина, мы перестали называть детей Эрастами.
- Я не перестал... А чО они мне машину поцарапали?!
***
Из беседы подруг:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
***
...Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
***
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет...
***
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
***
- Там было темно, как у дяди Тома в... хижине.
***
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
***
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
О, да, мой господин!
Горшок твой пуст!
Я писала в графин!
Тогда умри же ты, скотина
Я пил из этого графина!
***
- Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день Святого Валентина .
- Кого-кого мне надеть?!
***
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик.
***
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
***
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
***
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
***
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...
***
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.
***
- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроеб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...
***
В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
***
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
***
Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.07.2009 в 22:18.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #23  
Старый 27.07.2009, 20:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
***
- Вчера суп из черепахи ел!
- И как?
- Из тарелки удобней.
***
Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
***
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?
***
Начальник - секретарше:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
***
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!
***
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне.
- КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?
***
Встречаются друзья:
- Ну что, ты сходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!
***
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
***
В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...
***
Нашел дед на берегу бутылку. Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
***
Каким бы ни был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через ж@пу.
***
- Доктор, я раньше ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
***
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
***
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
***
Мужчина - это не пол, а нечто целое.
***
Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
***
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
***
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2009 в 20:10.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (27.07.2009), Prizrak (11.10.2009)
  #24  
Старый 06.08.2009, 10:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
***
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом.
И теперь другие тела ему до лампочки.
***
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
***
Это как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?!
***
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?!
***
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
***
С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
Табличка у входа в церковь: "Сегодня Вас обслуживает поп Корн".
***
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую херню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, блять - может задатки лидера?!
***
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем… не случился!
***
Милые бранятся — только теща сча…
***
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
***
Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".
Гы... Им чо - заняццо больше нечем? ... детей травить...
***
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости"... и (например)... "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
***
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
***
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
***
Кругленькую сумму отложил на специальных счетах Ходорковский, находясь в заключении.
А специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.
***
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...
***
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
***
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
***
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
***
- У меня член как необъезженный мустанг.
- Это как?
- Я ему - стоять!!! А он ни в какую!
***
- Блин, вчера секс был отменный...
- В смысле такой офигенный?!
- В смысле отменился...
***
Дрожащая половина
***
Бифштекс с кровью второй группы.
***
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Семеро козлят избивают волка.
- Да что ж вы делаете, волкИ!!!
- Молчи, КОЗЕЛ!
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (06.08.2009), Prizrak (11.10.2009)
  #25  
Старый 19.08.2009, 13:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
***
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.
***
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
***
Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.
***
Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
***
Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!
***
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!
***
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
***
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
***
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
***
Герасим был утопистом.
***
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
***
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пидарас!
***
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
***
- Как прошла операция?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
***
Рыбак охотннику, ну ни пуха тебе ни пера! Охотник рыбаку, и тебе х*й, а не рыбы!
***
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет...
***
- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
***
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
***
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
***
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, лучше ты свои силы в кулак собери...
***
Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...
***
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
***
- Довести до греха не обещаю, но провожу.
***
- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?
***
Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.
***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
***
- Капитан! По курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля?.. По-моему, дороговато.
***
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
***
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
***
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну, как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме!
***
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #26  
Старый 28.08.2009, 11:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
***
- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
-?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...
***
Муж с работы вернулся, смотрит по комнате лысая кошка ходит, он жене:
- Слышь, что с кошкой приключилось?
- Так ведь сам сказал, как с работы прийду, чтоб киску побрила!!!
***
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули, козлы, так обманули...!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь "левая"!
***
- А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
***
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
***
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз прийдет?
- НИКОГДА!? ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ!!!
***
Большинство мужчин никогда не изменяют..
ся!
***
Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли.
- Будешь пить с нами?
- А закуска есть?
- Есть. Курятина.
Он согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну, на, закури...
***
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
***
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.
***
Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура.
***
Молодожены, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
***
- Вот Путин на развалины Саяно-Шушенской ГЭС приезжал, говорил, что мы все вместе!
- Да, но немногие знают в каком!..
***
А теперь городские новости.
В районе Московского вокзала был зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
***
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
***
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".
***
Новые таблетки для безболезненного прохождения темных переулков – «Антиполицу».
***
- Леха пайдем на Киркорова!
- Да не, немогу.
- Да ладно тебе, пашли!
- Но у меня ни лицензии, ни ружья, КАК?
***
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
***
- Я дважды разведен.
-???
- С женой и на деньги.
***
Объявление: ДАЮ УРОКИ ВОЖДЕЛЕНИЯ.
***
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
***
Если не заводится машина - заводится водитель!
***
- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.08.2009 в 11:46.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (28.08.2009), Prizrak (11.10.2009)
  #27  
Старый 31.08.2009, 22:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?
***
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!
***
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...
****
- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
****
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
***
Скромный парень привел к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалекая. Парень мнется, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть.
В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
- А при чем тут обои?!
***
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
***
Ваш звонок очень дорог для нас, на**уя вы звоните?
***
- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену!
***
Семяизлияние в мозг...
***
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
***
Делали проект для завода в городе Пермь. Проект тянулся долго, и когда начали поджимать сроки, один из коллег решительно произнес историческую фразу:
"Господа! СПЕРМЬЮ НАДО КОНЧАТЬ!"
****
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
***
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
***
А ведь правда: все течет, все меняется...
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!
***
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!..
***
Предвыборный лозунг в Молдавии: " за Лупу"
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (31.08.2009), Prizrak (11.10.2009)
  #28  
Старый 03.09.2009, 19:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.
***
Она: Вот как без мата сказать "охуительно"?
Он: Хорошо!
Она: Хорошо - это охуенно.
Он: Великолепно!
Она: Это пиздато.
Он: Потрясающе!
Она: Это заебись!
Он: бля...
***
Социологическое исследование 85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...
***
Объявление в пункте переливания крови: "Донор, не допусти кровопролития!"
****
Опечатки:
Хам науки.
Трудовые блудни.
Дед Маразм и Снедурочка.
Суд пристяжных.
Продукты пытания.
Железобатон.
Ввеликоляпно.
Самое дорогое у человека - это жизнь. И прожить ее нужно там, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы.
Бабка - за репку, внучка - за бабки.
Крышей едешь - дальше будешь.
Круговая подруга.
Мутиловый спирт.
Держится на лестном слове.
Подайте на процветание.
Министерство печали и информации.
Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)
****
Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
***
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то, типа, я не знаю где находится фен. Я его так и запоминал.
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки!
***
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
****
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!
***
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
***
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только... в Рязани.
****
Два друга сидят в баре и пьют пиво.
- Ты знаешь - моя жена может заниматься любовью часами!
- Вот повезло тебе!!!
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу...
***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
***
- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".
***
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
***
ххх: а у тебя тоже пес?
ууу: нет, сучка
ххх: КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ, СКОТИНА?!
***
Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобер.
Учитель: Почему бобер?
Ученик: Он может плот разгрызть по брёвнышку.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (03.09.2009), Prizrak (11.10.2009)
  #29  
Старый 11.09.2009, 12:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, а через час стали они красными молодцами и добрыми девицами.
****
Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...
***
8 Марта, муж и жена ложатся спать. Муж, вымотонный - посуду мыл, жрать готовил, жена весь день вы*бывалась - вобщем, натерпелся:
- Дорогая!
- Что, мой милый?
- Напомни мне, не забыть завтра дать тебе пиз*ы!
****
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
***
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
****
Вечерком решил зайти в бар после работы. Подхожу к стойке:
- Пивко лёгкое есть?
- Да, присаживайтесь... Маша, пробей молодому человеку лёгкое! А два пробей...
- Ага, и печень тоже пробей...
***
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
***
В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание.
Разделяют свой дневной рацион на неделю.
***
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
***
Мать кормит дочь и говорит: "глотать надо, Маша, глотать... хорошие девочки глотают..."
****
Объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые 40 рублей;
- Набойки несношаемые 50 рублей.
***
- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки?
- Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!
****
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой, это не правильно!
Люди не должны пить с рыбами!
***
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
***
Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!
***
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
***
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...
***
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
***
Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
****
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
***
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (11.09.2009), Prizrak (11.10.2009)
  #30  
Старый 18.09.2009, 09:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Я проснулся рано, в шестакович, протёр глазунова, пригладил лысенко, расчесал бородина. На завтрак были чайковский с лимоновым и сахаровым, мясников с хренниковым. На десерт было безе. Тут меня начало пучини, стало очень паганини. Я растропович во дворжак, присел на глинку и сделал баха, оставил гуно и утёр листом шопен. Начался дождь, я промок до шнитке, еле державина на ногах, бежал гоголя, но споткнулся и ломоносова.
Стало некрасово и горьково.
****
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
***
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
****
Вы когда-нибудь видели как падает звезда? Настоящая, яркая?
Как она торжественно и печально скользит со сцены в оркестровую яму!!!
****
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада...
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
***
Объявление: "Продается обделанная тачка".
***
Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...
****
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!
****
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!
***
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин.
- Но ведь горшок твой пуст.
- Я писала в графин.
- Умри, несчастная скотина,
я пил из этого графина!
***
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
***
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!
***
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
***
Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (18.09.2009), Prizrak (11.10.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:03. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top