jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 28.06.2009, 17:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Баба взводу - полковой кобыле легче!

Рота! Отбой! По команде: Глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Ага!! Водку пьянствуете! Беспорядки нарушаете?! Молчать, я вас спрашиваю! Я вам прапорщик или где? А это что за свинья здесь пробежала?! Корова что-ли? Теперь будете копать от меня и до следующего дерева!

Сержант любит работу, он может смотреть на нее бесконечно.

Дай солдату точку опоры и он заснет.

Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья...

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от... сколько???

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. Слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:
Дочка: - А мама у меня в порядке ещё, вон, прапор к ней пристаёт!
Мама: - Молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.
Прапор: - Блин, ничего не делал, получил по лицу.
Солдат: - В следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 17:14.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 28.07.2009, 17:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже:
"Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего...
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"
***
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
***
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
***
Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
***
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
***
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
***
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины мужского населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
***
“До дембеля осталось 9125 дней...” (из первого письма молодого рекрута царской армии домой).
* * *
Вдохновленные примером своего командира, солдаты сидели в окопе и не высовывались.
* * *
На первом заседании Комитета обороны было единогласно решено предоставить И. В. Сталину бронь от призыва в армию.
* * *
- Товарищ Жюков! Вы должны взять Киев к Сидьмому наибря и спросить, что делал Паниковский до революции!
* * *
- Стой! Кто идет?!
- Идет война народная, священная война!!!
* * *
Когда на лысине маршала Баграмяна отрастали волосы, над ним на бреющем проносился Покрышкин.
* * *
Из приказа: “За отличные показатели в боевой и политической подготовке наградить рядового Сидорова фотографией Чиччолины на фоне развернутого купального костюма.”

Последний раз редактировалось Prorok; 28.07.2009 в 17:16.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.07.2009)
  #13  
Старый 27.08.2009, 22:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
***
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
***
Объявление: "Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат."
***
Маленькая девочка - папе-прапорщику:
- Папа, сделай еще, чтобы слоники забегали!
- Нет, доченька, хватит на сегодня.
- Ну папа, ну сделай!
- Доченька, слоникам надо отдохнуть!
- Ну папа, ну пожалуйста!
- Ну ладно, - и во весь голос - Взвод! Химическая атака!
***
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
***
Дежурный по роте дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты, что ль, генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
***
Урок в школе мичманов и прапорщиков. Учитель поочередно показывает пальцы руки и называет их:
- Мизинец, безымянный, средний, указательный, большой... все запомнили?!
Далее, перебирая пальцами:
- А теперь мешаем, мешаем, мешаем. Ну и где какой?
***
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк!
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...
***
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
***
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
***
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
***
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае.. лся!!!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.08.2009)
  #14  
Старый 07.11.2009, 00:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
***
Прапорщика научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
***
Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.
***
АПЛ в автономке третий месяц. Заходит капитан в каюту штурмана, а тот в говно пьяный валяется.
- Штурман, сука, ты хоть маршрут отмечал?
- Неа, третий день в запое, совсем на службу забил...
- Ладно... Акустики, что слышно?
- Слева по борту шум винтов.
- Левый торпедный отсек готовсь! Залп!
- Радисты, что в эфире?
- Передают СОС и свои координаты.
- Ну, штурман, записывай и помни - последний раз тебя выручаю!!!
***
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
***
В воинской части просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
***
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
***
Прапорщик-новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
***
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
***
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает...
- Сколько время, милок?
- Таак, пятнадцать разделить на восемнадцать.. Сама вычисляй, некогда мне.
***
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
***
Проверяющий генерал, выходя из бани...
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба... - Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!
***
- Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика. Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (13.12.2009)
  #15  
Старый 12.12.2009, 23:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Солдаты! Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!
***
- Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
***
- Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня!
***
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?!
***
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
***
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация!
***
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
***
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
***
Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
***
- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.
***
Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!
***
Офицер перед строем:
- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете %уй сосать? Нет, это я буду %уй сосать, а вы будете работать!
***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
***
Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже… Видит только самую верхнюю строку, да и то, подойдя вплотную.
В заключение медкомиссии написано: «Годен к ближнему бою».
***
- Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
***
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, - проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, - ответил прапорщик.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (13.12.2009)
  #16  
Старый 23.01.2010, 11:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: "Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: "Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй". Считает: " Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: "Так это мы тебя, сука, полчаса искали!?"
***
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
***
Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
***
Объявление:
"Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате".
***
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
***
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе!!!...
***
Офицер с женой в постели. Офицер:
- Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
- Ой, я так не хочу!
- Это приказ!!!
***
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!
***
- Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
- Задавай!
- А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
- Правда!
- То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
- Можно, но по уставу не положено!
***
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
***
Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
- Солдат, ты видишь какая на мне форма?!
– Повезло тебе! А посмотри, что выдали мне!
***
Военрук: "Девушки, за мной в подвал - я буду учить вас отдавать честь".
***
Военкомат. Медкомиссия. Призывник с трудом читает самую большую букву в таблице. Врач записывает "Годен для войны с танками".
***
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
***
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".
***
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 28.01.2010, 12:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит. И тут, откуда-то с небес, ГОЛОС:
- А ведь не прикажешь!
***
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".
***

Всепобеждающий армейский язык:

- К днищу аппарата приварено отверстие.
- Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
- Чья шинель подписана "Сидоров"?
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
- Вы что думаете, вы все дураки, один Я умный?!
- Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
- Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
- По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
- Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
- Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
- Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
- Искать смысла нет, даже если найдем.
- Температура кипения воды в танке - 90 градусов, Нет, 90 градусов - это прямой угол.
- Расстояние между ногами - один шаг.
- Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
- Что вы на меня свое лицо вытаращили?
- Белье вы получите такое же белое, только синее.
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
- Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
- Вопрос понял, ответ думаю.
- Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
- Давайте без "давайте"!
- Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
- У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
- Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
- Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
- В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
- Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

***
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (29.01.2010)
  #18  
Старый 07.02.2010, 21:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Всепобеждающий армейский язык:

*Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
*...если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите строем!?
*Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
*Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
*Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
*Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
*Я же Вам русским языком показал или нет?
*Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
*Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
*Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
*Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
*Закpойте окно, дует как из ведpа!
*Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.
*Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
*Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
*Итак, я ставлю вам "тpи". Я не позволю себя теppоpизиpовать!
*Моя фамилия - Майоp Pепьев!
*Почему в каптеpке люди, а никого нет?
*Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.
*Товаpищ куpсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обpащайтесь с pапоpтом.
*Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.
*Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
*Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.
*В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
*После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
*Если будете блудить - пущу ракету.
*Команда "Але" выполняется бегом.
*Разговоры прекратить тут в заду...
*У Вас дико там в казарме, как будто там лошади Екатериновские жили...
*Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.
***

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
***
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил - через 2 года вернулся. ты там аккуратнее...
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 07.02.2010, 21:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Всепобеждающий армейский язык:

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
- ...если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите строем!?
- Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
- Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
- Я же Вам русским языком показал или нет?
- Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
- Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
- Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
- Закpойте окно, дует как из ведpа!
- Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.
- Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
- Итак, я ставлю вам "тpи". Я не позволю себя теppоpизиpовать!
- Моя фамилия - Майоp Pепьев!
- Почему в каптеpке люди, а никого нет?
- Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.
- Товаpищ куpсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обpащайтесь с pапоpтом.
- Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.
- Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
- Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
- После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
- Если будете блудить - пущу ракету.
- Команда "Але" выполняется бегом.
- Разговоры прекратить тут в заду...
- У Вас дико там в казарме, как будто там лошади Екатериновские жили...
- Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.
***

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
***
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил - через два года вернулся, ты там аккуратнее...
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 07.02.2010, 22:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Всепобеждающий армейский язык:

- Мы носим погоны, мы должны их выполнять.
- Надо жить жизнью распорядка дня...
- На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!
- Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
- На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных материалов!
- Командиры подразделений в совершенстве не владеют рукопашным боем. Ни крикнуть, не напугать...
- Нельзя обзывать солдата гомосексуальными словами.
- Офицеры не стрижены, заросшие как змеи...
- Кросс 3 км. провести на государственном языке!
- Бьет себя пяткой в грудь.
- Надо наращивать свою физическую немощь...
- И прирежут Вас как собаку дохлую...
- Ходите, как замороженные пингвины...
- Дайте дробь горном, чтобы построились!
- В бригаде уровень не на должном уровне...
- Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...
- Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит...
- Организация труда должна быть организована...
- Буду наказывать за низкую неисполнительность...
- Обязанности перед строем и в строю...
- На совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут...
- Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...
- Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
- Это тебе не шубу в трусы заправлять!
- Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
- Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
- Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшить их в 2 - 3 раза.
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
- Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
- Что вы как маленький, опять не брились!
- Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
- Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
- Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
- Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
- Шире шаг! Почему зад не поет?
- Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
- Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
- Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
- Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
- Это хорошо смех смехом когда смешно.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Я буду сидеть как ты - исподтишка.
- Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
- Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
- Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
- Я вам самым русским языком говорю!
- Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:13. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top