jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 19.01.2009, 14:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Офицер всегда прав

Выдержки из воинского устава.
Пункт первый. "Офицер всегда прав."
Пункт второй. "Когда офицер не прав (см. пункт первый)".

- Товарищ полковник, мне поступают сведения, что вы часто перед строем материтесь.
- Товарищ генерал, пиздят.

Старшина на построении знакомится с молодыми бойцами.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- ..? Хуев?!
- ...Я!..
- Что за фамилия у тебя?
- Болгарин я...
- Встань в строй, болгарин Хуев!
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 27.01.2009, 22:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Офицер всегда прав

- Товарищ политрук, а кто это такие - "утописты"?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".

Сержант на рыбалке достает жестянку с червяками, открывает и командным голосом:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопать яму и закопать его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезли!

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою Родину!

В армии сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечаете свое 27-летие?!

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?

Командир части говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос. Под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальной?
- Спрашивайте!

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, воин должен внушать страх!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 27.01.2009, 22:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Офицер всегда прав

Генерал:
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный?
- Кто, я?
- Ну не я же?

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я, товарищ полковник, не из вашей части.

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Тогда езжайте в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так одень!

Приезжает в воинскую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде чисто, покрашено, трава пострижена, в казармах все идеально убрано - придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем и показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов.
- Хорошо, а у тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но, в силу природной скромности, он очень редко им пользовался.

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- Первый раз вижу, чтобы солдат боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

- Алло, это военкомат?
- Да, я вас слушаю.
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем, а где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...

Идет генерал по плацу. Навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
- Здравствуйте, солдаты!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- Ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Братья?
- Никак нет, однофамильцы!

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться, вдруг жена замечает:
- У тебя же на трусах помада...
- Да, на губе сидел...

Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю кто здесь есть!

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю".

Командир на плацу солдатам:
- Руки - это не яйца, они не должны болтаться во время ходьбы!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 28.02.2009, 00:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Офицер всегда прав

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Старшина объясняет:
- Стрелять нужно старательно прицелясь: случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Звонок в воинскую часть.
- Здравствуйте, это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова можно к телефону?
- Нет, это добавочный "один-один-один". Я у телефона.

Военная кафедра ВУЗа. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь, когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из студии:
- Товарищ майор, а каких градусов: по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

- Иванов, вы дурак!
- Но, капитан...
- Это приказ!

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю...

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг - я переодетый шпион?!
Автоматная очередь. Часовой, задумчиво:
- Ты смотри, какая сволочь!

Рядовой пехотинец обращается к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск:
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

В штабе части капитан с майором смотрят матч английской премьер-лиги. Капитан отошел по нужде... Майор кричит: "Го-о-о-ол!", через пол-минуты опять - "Го-о-о-ол!" Капитан вбегает с вопросом:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей.

Солдат! Помни! Когда спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессоницей!

- Товарищ майор. У вас ботинки разные - один черный, другой - коричневый. Вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!..

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого электронные - в тысячу!

Сержант заметил,что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 17.03.2009, 16:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Офицер всегда прав

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик/

Армия, пожалуй единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.

Офицер обращается к начальству:
- Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день.

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

Проходят занятия по сборке оружия. Прапорщик^
- Вопросы есть?
- Есть ,товарищ прапорщик! Почему винтовку можно собрать и разобрать,а человека нельзя?
- Вопрос понял,отвечаю. Вот, представь себе, Пилипенко,что ты себя развинтил, спать лёг,а тут боевая тревога.Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат »Ура», а ты?

Письмо:
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью и за зарплату защищать свою Родину.
Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну, а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.

- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!

Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

- Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- СМИРНО!!!
- Да нет, что нибудь нежное, ласковое...
- ВОЛЬНО!!!

Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!

Прапорщик дает наряды:
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол в зале!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я...

8 марта у генерала звонит телефон.
- С 8 марта, товарищ генерал!
- Я что, женщина?
- Нет, но такая блядь!
- Кто говорит?!
- Да все говорят.

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 21.03.2009, 22:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Офицер всегда прав

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька! Сколько времени?
- Семнадцать разделить на пятнадцать.
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за @#$ подержатся!
- Ой,виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да, из военкомата...

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

- Тарьщ капитан третьего ранга, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Тарьщ капитан, вот эта ракета... Ей же почти 30 лет в обед. Зачем она нам такая?
- Чтоб нас все боялись и уважали, товарищ матрос.
- ...?
- Ну, вот представь... Выходим мы в нейтральные воды, а у всей заграницы сразу яйца пупырями величиной с кулак покрываются.
- Почему это?
- А вдруг - ЖАХНЕТ?!..

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй!

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или тебе по морде дам.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что пля, издеваешься?!!

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Прапорщик инструктирует новобранцев об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 05.04.2009, 01:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Офицер всегда прав

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов, у которых неимоверно большие достоинства:
- Это вы в отца, что ли пошли?!
- Нет, из-за мамы!!!
- Как это?!
- Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

- Рядового Самохвалова я не бил, а только‚ сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального.
Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало: " ...шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться..."

Все, что блондинка сказала - прапор давно сделал!

Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS:
Yеs - Есть!
Nо - Никак нет!
ОК - Так точно!
Раusе - Можно оправиться и закурить.
Stор - Смирно!
Соntinuе - Вольно!
Аbоrt - Расстрелять!
Rеtrу - Кругом!
Ignоrе - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Раsswоrd - Предьявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не положено!
Меssаgе - Рапорт Ехсерtiоn - Нештатная ситуация.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Две старушки собирали в лесу грибы и заблудились. Плутали-плутали, аукали-аукали, из сил выбились, сели на пенёк. Вдруг на полянке – прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идём?
- Ну где же правильно! Коленки вихляют, ступня ставится нечётко...

Главная дорога та, по которой едет танк.

Прапорщик - солдату:
- Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории?

Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!

Идут лейтенант и подполковник. Впереди идет хорошенькая девушка. Лейтенант предлагает полковнику:
— Давайте ее вые@ем!
— Давай! А за что?

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе «Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно!

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!

Армейская служба выстраивает мысли и выпрямляет извилины.

Красноярск. Штаб ракетных войск. Идёт совещание. Поднимается генерал-майор и говорит:
- Товарищи офицеры, от командования поступил приказ о сокращении штатов на 10 процентов. Аляска, Флорида, Калифорния...

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Вокруг все злые, один я добрый : сижу в блиндаже, стреляю...

Не сдал сессию - защитил страну.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня никто и не спрашивал!!!

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате.

Медкомиссия в военкомате. Призывник:
- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ, а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.
- А зачем вы с геями общаетесь?
- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают...

- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.

Армия. Уходит «дедушка» на дембель:
- Ну что, пацаны, присядем на дорожку?.. Духи по 30, а черпаки по 20 раз!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 22.04.2009, 17:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..

Прапорщик пришел домой со службы, а ужин не готов. Его жена оправдывается:
- Милый, извини, сам понимаешь: дети, стирка, глажка, магазины… я весь день бегала, даже не присела ни разу…
И пожалел прапорщик жену. И заставил её присесть сто раз.

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему? - спросил тот.
- Равнять заставит.

В военой части звонок, подходит рядовой:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных Волг?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
— А кто это, Иванов.
— Да, полковник наш.
— И что, он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет.
— Я - полковник Иванов!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Иванов.

- Алло. это база? Кто мне заплатит за сарай с овощами?!
- Извините, вы не туда попали. Да, это база, но... ракетная.
- Вот именно! Это ВЫ не туда попали!... Я спрашиваю: кто мне заплатит за сарай?!...

Сержант ругает новобранца:
- Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль.

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?..

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот, смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
- Вот, сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек... Повернитесь спиной... Нагнитесь... Раздвиньте ягодицы... Вы что, курите?
- А что, дым идёт?

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия?
- Петров.
- Подошел! Спусти трусы! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

Последний раз редактировалось Prorok; 22.04.2009 в 17:35.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 15.05.2009, 22:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

- Призывник, где вы хотите служить Родине?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:
- Вас тут слегка не хватает, товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент пpедъявляет липовую спpавку, где значится, что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать:
- А-атставить смех!! (студенту) Я в свое вpемя с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!

Через ннадцать лет собрались одноклассники в родной школе. Классная руководительница восхищается:
- Какие вы большие!.. Кто кем стал?
Машенька:
- Я стала актрисой!
Дашенька:
- А я -директриса!
- Вовочка, а ты кем стал?
- А я - генерал!
- Как? Но ведь ты же ничего не знал!
- А я и сейчас ничего не знаю. Я прихожу утром в казарму и говорю - я ничего не знаю, но чтобы к обеду все было готово!

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, -пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, -ответил сержант.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Утонув по пьянке в колхозном пруду, прапорщик Приходько экспериментальным путём доказал, что бывает, всё-таки, гавно, которое тонет.

- Товарищ сержант, можно?
- Можно за х@й подержаться.
- Ой, виноват. Разрешите?
- Ну подержись.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется… — смотрит на сноску, — болтик.

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

В часть прибывают три новых лейтенанта. Заходят к командиру чати, представится. Полковник говорит:
- Ответьте на три вопроса, отношение к выпивке, к семье, к службе, даю 3 часа.
Через 1 час заходит первый:
- Не пью, жену люблю, служить хочу.
- Молодец, будешь командиром 3 роты.
Через 2 часа второй:
- Не пью, жену люблю, служить не желаю.
- Молодец, честно, будешь завскладом.
Через три часа заходит поддатый третий лейтенант:
- Товарищ полковник, бабы в машине, водка в багажнике, какие будут указания?
Полковник берет трубку:
- Жена, я сегодня задержусь - приехал заместитель, буду знакомить его с объектом.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот, -у меня там рота дембелей домой едет.

В армейской столовой дембель повару:
Д: - Мне по сроку службы 200 грамм мяса в день положено!
П: - Положено - ешь!
Д: - Ну так мне не положено
П: - Не положено - не ешь!

Идет лекция в военном училище. Полковник вызывает курсанта и спрашивает его:
- При какой температуре кипит вода?
- При 100 градусах.
- Неправильно, при 90.
На следующий день он опять вызывает курсанта и задает ему тот же вопрос. Курсант, наученный прошлым опытом, отвечает:
- При 90!
- Неправильно, при 100.
- А вы же вчера сказали что при 90!
- А это я вчера с прямым углом перепутал!

Часовой на посту:
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз... годен.

Из учебника для военных водителей: "зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя".

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Куpсант Иванов!
Куpсант {вскакивает, отдает честь}:
- Я!
- Выйдите к доске.
Курсант стpоевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели xxx?
Вытягиваясь в стpунку:
- Hичего, товаpищ полковник!
- Садитесь.
Стpоевым шагом отходит. Полковник:
- Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.

Последний раз редактировалось Prorok; 15.05.2009 в 22:30.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 12.06.2009, 11:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Строевой смотр, который проводит комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
- Предъявить нижнее белье, солдат!!!
Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
- Вы видели? Тов. майор, Вы видели??? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х@й вам, товарищ майор!!!

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вы*бут!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат 9 ждет Вас!

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, выйти из строя!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!

Офицер спрашивает у солдата:
- Посмотри, там на пригорке группа военных работает, сколько их там?
- 9 рядовых и один сержант, - отвечает солдат.
- А откуда ты знаешь, что сержант, такое хорошее зрение и разглядел лычки на погонах?
- Нет, просто он не работает.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Опять этот идиот сигналит под окнами, нет, надо всё же ему в бубен настучать. Такой сон обломил… Хм, кстати, а что же снилось… Вот чёрт, что-то же снилось. Глаза не открываются. Интересно, сколько времени?! Будильник ещё не звонил… Стоп! Будильник… Что же снилось-то?! Хм, да… снился будильник и поездка на работу. Вот, блин, пора в отпуск – работа стала сниться. Сколько же я сплю?! В пять ещё не спал, боже, какая она дикая!!! Что же так неудобно-то?! Опять заснул перед телевизором? Хм, нафига я его включал, если спать собирался?! Вот сволочь, когда же ты гудеть перестанешь?! Как хочется спать!!! Сейчас, отвлекусь от сигнала и погружусь в сон. Всё же странно, что ещё не звонил будильник… Сколько же времени. О, блин, кто стучит?! Ща, открою глаза и пипец Вам!!!
О, …ля, здравствуйте, товарищ лейтенант! Нет, всё нормально, здоров… трезв… что значит: «почему на зелёный не еду»?! не такой уж он зелёный!!!

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Учение свет, а неучение - чуть свет... одевай портянки...

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.

- Алло! Вы попали в военкомат, мы понимаем, что случайно...

Генеpал на личной автомашине едет с молодой женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут дело случая.

Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну и когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

- Рядовой Шапкин, у вас еще осталась вода во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию!? Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Последний раз редактировалось Prorok; 12.06.2009 в 11:40.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.06.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 17:05. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top