jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 05.06.2017, 17:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Собрались приятели в отпуск в Тунис. Долго деньги собирали, уехали.
Приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные:
- Понимаешь, приехали, зашли в бар, а там водка бесплатная! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Ну, а дальше чистая прибыль пошла!
***
Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала: лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила...
***
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
***
Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено!».
***
Мало того, что отключили и горячую, и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
***
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
После разговора двух русских машина сначала задымилась, а потом и вовсе взорвалась:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное.
- Ну, а что точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим, будем, не будем...
***
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
***
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан!
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
***
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
***
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Соmеdу Wоmеn! После этого хочется хохотать до упаду.
***
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".
***
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге дополнительно выделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
***
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
***
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
***
Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю, у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может, даже судьей!
***
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
***
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
***
Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 13.07.2017, 21:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Диалог супругов:
- Рис по 110 руб. за кг стал.
- Это ничего, зато Трамп с Путиным поздоровался, вон час в новостях показывали.
- Сестру сократили по оптимизации, идти в службу занятости - обречь себя на оклад в 8 тысяч...
- Ничего, зато в России 500 млн. т. нефти добыли, газопровод в Турцию строим, руководители госкорпораций по миллиону в день получают, скоро и мы заживем!
- Сигареты тебе купила, 100 руб за пачку, в цене в 2 раза выросли.
- Ничего, в Украине, вон, вообще переворот, скоро развалятся, сам Жириновский обещал.
- На машине ехала, на дорогах бардак, хамов никто не наказывает, власти совсем нет.
- Ничего, зато не расстреливают как в 37-м.
- Пойдем в спальню...
- Видишь, некогда, про Россию думаю!
***
Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
***
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан.
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
***
- В Украине всё наладится.
- С чего бы это?
- Не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
***
Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.
***
Выезд из России - это не эмиграция, это - эвакуация!
***
- Моя жена на 9-м месяце беременности поняла, что она экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
***
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу:
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!
***
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", - отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским. Ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
***
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
***
Было у гопника три дочери. Одну он назвал Алёна. Вторую - Тычёна. Третью - Ващена.
***
- Папа, а эта собачка к нам в Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у всех глаза круглые.
***
- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты что, псих?!
- Нет! Я законопослушный!
***
Не надейтесь, что власть рано или поздно передохнет и всё закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.
***
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
***
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 03.09.2017, 13:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Как мы воруем - это коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
***
В деревне, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему «Внешние и внутренние враги России».
***
Звонил на Почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
***
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
***
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
***
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но сборная России все равно не вышла из группы.
***
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
***
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
***
Единственное, в чем можно быть по-настоящему уверенным в России - это в результатах выборов.
***
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
***
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
***
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
***
Глава Почты России совсем уж было совсем приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России.
***
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин...
***
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
***
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
***
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
***
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
***
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
***
В России наказание обратно пропорционально украденному.
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 20.10.2017, 22:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
***
Мы уничтожим любого, кто будет мешать нам бороться за мир во всем мире!
***
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
***
Наш народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции.
И второе, чтобы недорого можно было обойти любой закон.
***
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
***
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты.
***
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
***
Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах АвтоВАЗа подвешены на уровне коленок.
***
Мужик с автоматом вваливается в отделение Почты России с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом завтра зайду.
***
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуко, это был очень умный дом.
***
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона...
Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
***
ЕГЭ по литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских? Варианты: А - все, Б - ничего".
***
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
***
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200 000$. При этом никуда не переезжал из своей хрущобы.
***
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.
***
Если каждый россиянин выдавит из себя раба, население страны увеличится вдвое.
***
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
***
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
***
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 11.12.2017, 00:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят!
***
WАDА наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!
У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
***
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
***
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
***
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
***
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
***
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут!
Они просто перестанут взлетать.
***
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Рорulаr Sсiеnсе.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
***
Оказывается, мы работаем больше часов в году, чем японцы. Но вот телевизоры и машины такими же качественными почему-то не получаются. Может, устаем?
***
- Как стать счастливым?
- Ну, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Есть другой вариант?
- Можно взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
На самом деле рубль падает оттого, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
***
Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиZдец.
***
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее».
Он ездит по кольцу.
***
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
***
Сеть магазинов «Перекресток» - перекрестись и покупай!
***
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
***
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
***
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
***
- Когда пройдёт эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.
***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 23.01.2018, 15:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина - домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун - домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией - домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис -домой.
Россия 2006: отбор - домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией - домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея - домой.
Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай - мы уже дома!
***
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина - они у нас почему-то не водятся.
***
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу.
Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии, Германии.
***
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа, но его удалось спасти, потому что он падал 2 недели.
***
Россияне, честно признавайтесь, кто из нас сгонял в прошлое и раздавил там бабочку?!
***
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
***
Сегодня последний день регистрации кандидатов в президенты. А ты успел подать документы?
***
Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич.
***
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса.
***
В России "Всё, ни капли спиртного!" - это не зарок, а повод бежать в магазин.
***
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте, мне нужна юридическая консультация. Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
***
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
***
До 31-го декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
***
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
***
Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой!
***
Ах, британские частные школы. Ах, европейское образование. Вы о чем?!
ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы.
***
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
***
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 25.03.2018, 10:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
***
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
***
Опрос показал, что 85% россиян счастливы.
Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
***
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
***
Весна. Куда ни наступи, всё к деньгам.
***
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки - Южная, а у России - Северная.
***
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
***
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
***
- Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё, вилка из розетки вылетает!
***
Почта России поздравляет всех с Новым 2016-м Годом!
***
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
***
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
***
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
***
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
***
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
***
На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
***
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
***
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
***
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
***
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
***
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 08.05.2018, 11:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
***
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев.
Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
***
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
***
Мини-диалог на великом и могучем:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось...
- Это с какой такой радости?!
***
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
***
В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".
Он ездит по кольцу.
***
Наш ответ на санкции - добьем больных, очистим нацию!
***
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь, скорее - это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон, решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности!
***
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
***
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги через детей передаем.
***
- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России.
***
Ох, уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал!
***
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
***
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
***
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
***
Найден способ остановить утечку мозгов из России - будут вышибать еще в школе.
***
- Знаешь, первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать и предпочел классически убиться об стену.
***
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
***
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
***
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
***
"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
***
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0...
Ответить с цитированием
  #69  
Старый 08.06.2018, 09:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
***
Если бы мы столько читали, сколько пьём, мы бы уже давно испортили себе зрение.
***
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара и только мы надеемся на чудо.
***
В продаже появился кубик Рубика в виде жопы.
Как ни крути - получается!..
***
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит, - максимум, серебро...
***
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит, как ноябрь на Урале.
***
Вам заблокировали сервис Теlеgrаm? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дешево и сердито.
***
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
***
- Вот объясните мне, батюшка, почему рассол помогает лучше, чем святая вода?..
***
- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю, добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!
***
Бесполезно винить телевизор в том, что показывают по нему телеканалы.
Бесполезно винить телеканалы в том, что они показывают по телевизору то, за что им платят олигархи.
Бесполезно винить олигархов, которым законы позволяют получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить законы в том, что они написаны так, чтобы позволять олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кого избирают, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кто верит телевизору, который постоянно объясняет, кого надо избирать, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить телевизор...
***
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
***
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
***
- И не надо меня будить! Что значит домой пора?! У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
***
Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
Ответить с цитированием
  #70  
Старый 25.06.2018, 14:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дневник террориста в России:
День 1-й. Захватил заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Потеряли самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки...
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по-черному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили...
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
***
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
***
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
***
Россия признана самой неблагоприятной страной для геев. Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы - гей.
***
В России на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
***
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играть не могут.
***
Россия - чемпион мира среди арабов!
***
Метеорит, упавший в Челябинске, даже как-то украсил архитектуру города.
***
- Всё же велик и могуч русский язык!
- Ага, на великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту передать его содержание.
***
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
***
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
***
Бог выключил телевизор:
- Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!
***
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира?
- За Россию, конечно!
- Это понятно, а потом?
***
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к контрсанкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!
***
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
***
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать "Не переживай, все образуется!"
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:03. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top