jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 28.02.2011, 11:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
***
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
***
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!", - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
***
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
***
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
***
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
***
- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего...
***
Из дневника космического туриста: 15 февраля, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами.
16 февраля, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
***
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"
***
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
***
Сын футболиста спрашивает:
- Мама, а кем наш папа работает?
- Есть такая профессия, сынок, - родину позорить...
***
В Думе появились две новые партии. В первый же день представители партии Любителей Денег с большими потерями, но все же отбились от представителей партии Любителей Халявы.
***
- Говорят, наша страна может принять новый флаг?
- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?
- Глубокий фиолетовый.
***
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.
***
- Пиздец, блин!!!
- Не матерись...
- Я "блин" сказал!
***
А половина россиян искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза.

Последний раз редактировалось Prorok; 29.04.2011 в 10:52.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 01.04.2011, 23:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!
***
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
***
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
***
В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
***
В России Формула 1 - это С2Н5ОН.
***
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь бы скушал.
***
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает:
- Вас что, пытали?..
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
***
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"
***
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
***
Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у тебя, не превышала ту, что украл ты.
***
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
***
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
***
Сняв сапоги в коридоре, сантехник Сидоров ещё больше наследил на полу.
***
Москва вернула титул столицы миллиардеров. Эх, мля, теперь заживём!
***
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
***
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
***
АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!
***
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
***
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 27.04.2011, 07:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
***
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
***
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
***
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
***
Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.
***
Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?
***
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что чем выше, тем лучше берёт сотовый телефон!..
***
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
***
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что какой-то мудак побывал-таки в прошлом и раздавил там какую-то бабочку...
***
У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.
***
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть...
***
Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.
***
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
***
B России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
***
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
***
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
***
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше?..
***
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
***
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- А я за сборную России играл.
***
Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори.
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет.
- Рыба тоже эмигрировала.
***
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в ЮБ.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 13.06.2011, 22:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
***
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
***
При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.
***
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево.
Они останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..
***
Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора:
- Ну, как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы!
Муж жене: - Включи телевизор, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
***
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
***
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
***
- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...
***
Богата зарытыми талантами земля наша!
***
Hарод с интересом следит за историей своей страны.
***
Отечественная единица полураспада личности - 0,5 литра. После целого литра - полный аннигилец.
***
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
***
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
***
- Да х%йня ваш GРS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.
***
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..
***
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
***
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
***
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и - Них%ясебе... - если нет.
***
Только мы наливаем водку граммами, покупаем литрами и с утра спрашиваем - "сколько бутылок вчера выпили"?!
***
Россия - страна светлого будущего!
А кто последний уедет - пусть выключит свет!
***
Стоит подумать об установлении памятника братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 27.07.2011, 15:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
***
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
***
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях не могли быть изобретены в России.
***
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
***
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
***
Муж приехал с рыбалки - полный рюкзак рыбы.
Жена:
- Ни хрена себе!
- Да, бляха, водку забыл.
***
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
***
Апрель, cосед выбросил ёлку - cлабак!
***
Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.
***
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну, сволочи, ну, козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!.. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...
***
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
***
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..
***
В России импотенция - не проблема! Мужики до неё просто не доживают.
***
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
***
Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.
***
Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
***
Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы и при этом пахать как лошади.
***
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 05.09.2011, 15:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Запорожец - вечно семейная машина.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна бл@дь, не сядет!
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
***
Правительство РФ будет поддерживать АВТОВАЗ до тех пор, пока народу не надоест сочинять анекдоты про его продукцию!
Ну не может оно лишить электорат такой забавы.
***
А может, герб России - это не орел, а усеченный Змей Горыныч?..
***
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
***
При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи" выяснилось, что "детектор" тоже берёт.
***
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить? Пить есть, есть нету.
***
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.
***
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
***
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой 'Ока'?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
***
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний опоздал, так что последний ушел раньше него...
***
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
***
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
***
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
***
Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику Василию по фен шую, как он кладет трубы.
***
Опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 28.10.2011, 10:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
***
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
***
Есть предложение вместо: "Иномарка" - писать: "Автомобиль".
***
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
***
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
***
Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата.
***
Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу и услышав ответ "Ага, сейчас!", наивно пошёл дальше...
***
Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...
***
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
***
Нас невозможно сбить с пути - нам похую куда идти!
***
- Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает...
***
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
***
Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь "Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет используется..."
***
Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы слесаря...
***
УФМС красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.
***
В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке - династия Козловых вырождается.
***
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.
***
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
***
- АвтоВАЗ будет делать инвалидные коляски.
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.
***
Сычев забил, при чем даже не с пенальти и даже не в свои ворота. МАГИЯ!
***
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
***
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 25.11.2011, 12:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В сексшопе:
- А это наш отдел для садо- мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с матчами сборной России по футболу.
***
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- ...и вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но, дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски таких элементарных слов, как козел, мудак и заебал?
***
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют.
***
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды РSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает Московское метро в час пик...
***
При производстве а/м Гранта используются инновационные технологии.
Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.
***
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
***
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
***
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!
***
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
***
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
***
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
***
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
***
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
***
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
***
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
***
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец, как плохо, сынок!
***
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
***
В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!
***
К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два...
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 21.01.2012, 12:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
***
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...
***
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то вскоре после него наступает весна.
***
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
***
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
***
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.
***
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
***
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
***
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и везде, вдовами.
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
***
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час - по старому зимнему времени.
***
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, и у нас многие так начинали... И еще утюг...
***
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
***
Из инструкции к вазовскому автомобилю:
"В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля..."
***
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.:
"Обходя периметры привала, унтер Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего."
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 05.03.2012, 16:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
***
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
- Спичка в ЖОПЕ не горит...
***
В элитной школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он хоть и русский, а учится неплохо.
***
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
***
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
***
Ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, мля.
***
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
***
У нас ещё ДПСников не грабили, как инкассаторов?
***
Почта России - еще не все потеряно!
***
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять..!
***
Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
***
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
***
У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
***
Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.
***
Наши полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна - водка замерзает.
***
Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!
***
У нас прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов, застопорились все погрузочно-разгрузочные работы, хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем, а обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "где?".
***
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис.
***
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".
***
МинЗдравСоцРазвития предупреждает: такая медицина опасна для вашего здоровья.
***
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
***
Победить продажу нелицензионных DVD дисков в России может только торрент!
***
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 06:36. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top