jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 01.12.2009, 22:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На тему соцопросов.
- Когда вы слышите "Как будем Москву делить?", что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
***
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
***
Жители Бобруйска обратились к Путину, чтобы он выступил с предложением Медведеву занять пост председателя правительства после того, как в 2012 Путина изберут президентом РФ.
***
Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.
***
Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...)
***
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который превысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа...
***
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так!
***
На приеме:
- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.
***
Послание президента России Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
***
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
***
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.
***
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
***
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (02.12.2009)
  #22  
Старый 14.12.2009, 22:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
***
Вот меня часто инвесторы спрашивают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.
***
У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...
***
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
***
Путин министрам:
- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Все, что ни делается - все к лучшему!
***
Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости. Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания: «Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»
***
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!
***
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
***
МВД разработало новую стратегию - вынудить бандитов отказаться от преступного ремесла и встать на защиту граждан.
***
Американец:
- Однажды, в Лэнгли, не найдя общетсвенный туалет, я поссал прямо рядом со зданием ЦРУ и мне ничего за это не было.
Русский:
- Однажды в центре Москвы я посрал прямо посреди Лубянской площади рядом со зданием КГБ.
- И тебе ничего не сделали за это!?
- А никто и не заметил. Я даже штаны не снимал.
***
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места.
За первое место никто заплатить не смог.
***
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
***
Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.
***
- Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв, весенний призыв...
***
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
***
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
***
Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена. Говорю ей:
- Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
- А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ...
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 06.01.2010, 14:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
***
Удар статуэткой для Сильвио Берлускони не прошёл бесследно. На днях он купил УАЗ "Патриот".
***
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
***
Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье...
***
Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы, и мухи против г-на.
***
Страшнее законов в России только практика их применения.
***
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
***
Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.
***
Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
***
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
***
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, }жопа приближается, }жопа приближается....
Жопа - просто возвращается домой!
***
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией. Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
***
Ворона держала сыр. Подошла Лиса и спросила: "ты голосовать за президента будешь?". Ворона каркнула "Да!" Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона подумала: "Ну сказала бы я "нет" и что бы изменилось?.."
***
Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".
***
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!
***
Существует параллельный мир, где живут различные виды чиновников. Обитатели его ничего не знают про наш. Этот мир редко соприкасается с нашим, но каждый раз при этом принося нашему крупные неприятности. Говорят, попав туда, нормальный человек исчезает навсегда.
***
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
***
Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир Вольфович снова выбран лидером ЛДПР? А то я так волновался, что его не выберут...
***
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
***
- Вовочка, ты что хочешь в жизни?
- Покататься на самолете, подводной лодке, обобрать Страну.
- Ну, для этого надо стать президентом!!!
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 19.01.2010, 21:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.
***
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!
***
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
***
- Пи*арасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
***
Только что сообщили, что федеральным чиновникам в новом году замораживают зарплаты...
Да... тяжело...
Тяжело... жить на одни взятки...
***
Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов".
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы".
***
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
***
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец света.
Лукашенко белорусам:
- У меня для Вас две плохие новости. Я не Бог и через 2 недели конец света.
Ющенко украинцам:
- Любі друзі, в мене для Вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
***
Гласность: каждое дерево в лесу имеет право кричать все, что ему вздумается, однако это не сорвет плана лесозаготовок.
***
- Сзр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь.
- Но помилуйте, я член парлмента!
- Это меня не пугает - у вас лицо честного человека!
***
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...
***
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.
***
Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя:
- Что это было?
- Что-что... Наша крыша поехала!
***
Политика - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.
***
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 27.01.2010, 22:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
***
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич,а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я один про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!
***
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
***
Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире.
Юрист Медведев из С.-Петербурга спрашивает:
- Что будет премьер делать в 2012 году?
Сразу варианты ответов:
а. баллотироваться в президенты
б. надолго уедет за границу с лекциями
в. отвечать на вопросы Генпрокуратуры
г. поддерживать нынешнего президента на выборах.
***
Криминальная хронника:
Органами внутренних дел задержан гражданин Сизюкин, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание.
***
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
***
В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России (Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех остальных), доходчиво объяснила мне моя бабушка:
- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор. Как думаешь, очень красивых позовет?
***
Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
***
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп...
***
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
***
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать?..
В. Черномырдин
***
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 05.02.2010, 15:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.
***
Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за получение взятки меньше 100 долларов.
***
Ожидается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут сразу несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских садов и школ.
***
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.
***
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
***
- Александр, - вот Вы - министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать - живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали! Обалдеть!
***
- Товагищи рабочие и кьестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки, - дискотека!
***
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.
***
- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую еволюцию!!!
***
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович!! Очевидные пгоиски контлеволюционеов! Завтга субботник, а у меня надувное бьевно сперли!
***
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
***
Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (05.02.2010)
  #27  
Старый 21.02.2010, 11:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В кабинет депутата, чтобы сделать снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа.
С целью экономии, выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
Что стряслось? спрашивает бедолагу проходивший мимо журналист, На что депутат так обиделся?
Понятия не имею! отвечает фотограф, держась за подбитое ухо, Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.
***
Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
***
Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины.
После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко.
***
- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили?!!
***
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся!
***
Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
***
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
***
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.
***
Hастоящие патриоты налогов не платят - хотят, чтобы деньги оставались на Pодине.
***
И выпил главный российский врач-сан Онищенко чешского пива и закусил немецкой колбаской; потом поднесли ему бокал французского вина со швейцарским сыром; потом поел врач-сан итальянских спагетти с английской овсянкой и португальским апельсином.
И оцепенела Европа...
***
Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?
***
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
***
Наше правительство имеет тот народ, который его достоин.
***
- Владимир Ильич к вам опять ходоки.
- Гоните их к ебени матеги!!!, тгетья кепка пгопадает...
***
Инаугурационная речь Президента Януковича:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля...
***
Поверь обещаниям политиков!Почувствуй себя кретином!
***
Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе девочку с её матерью - не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.
***
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
***
Объявление на входе в Госдуму:
“В связи с плановым повышением мер пожарной безопасности, всем депутатам запрещается заходить в здание Госдумы России в головных уборах”.
***
Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 21.03.2010, 17:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
***
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
***
- Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.
***
При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.
***
Требование, не подкрепленное деньгами, является безосновательным.
***
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
***
- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?
***
- Извините, мы хотим взять у вас интервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
***
В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты.
***
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает...
***
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал...
***
Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
***
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу:
"Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!!!"...
***
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
***
Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
***
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...
***
Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
***
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
***
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
***
Жить будем плохо, но зато недолго.
(Б.Н. Ельцин)
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 03.04.2010, 09:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы.
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
***
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
***
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...
***
Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
140 миллионов не основных в дележе не участвуют.
***
2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты, случайно, не помнишь, чья очередь баллотироваться?..
***
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
***
Россия - это единственная страна, где два действующих президента. Просто президент и президент в законе.
***
- Алло, справочная, сообщите, пожалуйста, телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!
***
ВЫБОРЫ: отдай свой голос - иначе за ним придут!
***
На всероссийском конкурсе « Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
***
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
***
"Чиновники борются с коррупцией" = "Сутенеры борются с проституцией".
***
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
***
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный полновесный мат.
***
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
***
2011 год. скоро выборы. Путин пригласил на заседание Медведева, Зубкова, Грызлова, Миронова, Сечина, Нарышкина, Фрадкова и Суркова:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 10.04.2010, 11:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Kлерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
***
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"?
***
Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.
***
Дни коррупции сочтены: последний взяточник в России будет уничтожен 21 декабря 2012 года (из записок племени майя).
***
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...
***
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
***

Садик

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: LЗдравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему?
Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко!
Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо.
Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 13:45. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top