jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 04.10.2011, 10:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Чтобы избавиться от прослушки, осторожный мужик сутками крутил песни Бориса Моисеева. Он понимал, что даже ФСБ этого долго не выдержит.
***
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
***
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
***
Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.
***
Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один из прохожих не растерялся.
***
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
***
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит!
***
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
***
- Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.
- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?
- У нее Галкин стареет!
***
А сейчас выступает народная и заслуженная артистка Российской Федерации, народная артистка Украины Фонограмма Киркорова!
***
Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
***
Ктулху встречает Ксюшу Собчак:
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут...
- А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло и ты пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
***
"Фабрика звёзд" признала часть выпущенных ранее на эстраду исполнителей браком и забрала на повторное изготовление.
***
Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
***
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
***
Если подойти сзади и напугать Ксению Собчак, то она может лягануть.
***
Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.
***
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание: звезда упала!
***
"Привет, "Олимпийский"!" - крикнул Укупник, проезжая мимо на велосипеде.
***
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 14.12.2011, 10:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами: - А теперь внимание, вопрос!
***
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
***
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
***
В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
***
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.
***
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
***
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
***
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
***
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
***
Однажды на съемках "Дом-2" от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу.
***
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
***
Юрий Антонов с набитой мордой едет с заправки и напевает:
- Вот как быва-а-ет!
***
Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.
***
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
***
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
***
Вчера детская передача 'Спокойной ночи малыши' была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
***
А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2.
- Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?
***
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.
***
Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.
***
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".
***
Анне Семенович вручили медаль 'За две выдающиеся заслуги'.
***
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 06.04.2012, 13:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
***
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
***
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
***
- Доброе утро, в эфире передача "Очумелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
***
Посмотрел НТВ - переключи за собой.
***
Идет программа "Сам себе режисер", показывают: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?
***
Сатанист, побывавший на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.
***
У Киркорова спрашивают:
- Вы за кого на президентских выборах отдадите свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!
***
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
***
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
***
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком 'ААААВТОМОБИЛЬ!'
***
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
***
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
***
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева, Герасим утопил бы не Му-му!
***
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
***
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
***
В Молдавии решили снять ремейк 'Дом - 2'. Дом построили, молодых поженили, а вот лошадь так и не сказала ни единого слова.
***
Цикл лекций Г. П. Малахова "Импотенция - как залог супружеской верности."
***
Не родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.
***
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
***
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
***
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.
***
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
***
Как бьется сердце Анны Семенович не только слышно, но и видно.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 22.05.2012, 19:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Привели двоих преступников на казнь.
Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать Киркорова!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым...!!!
***
Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к автопрому.
***
Самые упорные фанатки Максима Галкина, надеясь отбить его у Пугачевой, полнеют, рисуют на лице морщины и объедаются мороженым для хрипотцы голоса!
***
Ксения Собчак посетила ипподром, где ее чуть было не оседлал подслеповатый жокей.
***
Ксения Собчак отыскала одного из шутников, сочинявшего анекдоты про ее лошадиное происхождение и насмерть залягала его копытами.
***
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
***
Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане!
***
Леди Гага улетает зимовать на юг, а скоро выходит замуж за какого-то важного гуся!
***
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
***
АББА выступит на юбилее Киркорова. Бесплатно. В обмен на письменное обещание, что АББА никогда не увидит Киркорова на своем юбилее.
***
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
***
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
***
Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:
- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли - Бельмондо...
- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.
***
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
***
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
***
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
***
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
- Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!
***
Гуляет в парке Пугачева со своим обаятельным, необыкновенно талантливым и остроумным молодым избранником, а навстречу им - понурый, постаревший от горя... Галкин.
***
У Филиппа Киркорова в папке 'Моя Музыка' не его музыка.
***
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
***
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
***
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь, похожая на сон".
***
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 16.08.2012, 10:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.
***
Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...
***
У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
***
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
***
Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.
***
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
***
Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.
***
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
***
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Fеrrаri".
***
Когда загорелась гримёрная Анны Семенович, потребовалось два часа, чтобы потушить пожар и ещё четыре, чтобы разогнать пожарных.
***
Филипп Киркоров выпустил книгу о своем разводе: "Я от бабушки ушел".
***
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
***
Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
- Коней на переправе не меняют!
***
Я однажды запнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару...
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни!
***
Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!
***
Террористы Аль-Каиды совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены.
***
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
***
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
***
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка все-таки нашла работу поприличнее!
***
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик...
***
Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.
***
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает.
***
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
***
Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...
***
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
***
Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 23.11.2012, 13:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
***
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
***
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
***
Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа, самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
***
Андрей Малахов явно растет как ведущий.
Например, "добрый вечер" в начале программы он произносит не три, а уже пять раз, и говорят, собирается замахнуться на десять!
***
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.
***
Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
***
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки Россиюшкой.
***
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя и ввела Дану Борисову в состояние транса.
***
Психолог Джигурды посещает психолога.
***
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
***
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
***
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!
***
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу.
***
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
***
Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.
***
Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Рussу Riоt") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".
***
Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
***
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
***
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама летчик.
***
Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.
***
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."
***
Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 16.04.2013, 17:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
***
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
***
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.
***
Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.
***
Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право давно отменили.
***
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
***
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
***
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
***
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
***
Приговорённого к смерти привели к месту казни:
- Ваше последнее желание?
- Включите записи Стаса Михайлова.
- Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание?
- А потому, что мне после его пения жить не хочется и умереть не страшно.
***
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио 'Шансон' существовало уже тогда.
***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии...
***
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.
***
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
***
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
***
Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от меня шуток..."
***
Поручика Ржевского выгнали бы из "Дома-2" за интеллигентность.
***
На самом деле участников телепередачи 'Дом-2' держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
***
Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.
***
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
***
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
***
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
***
- Алло, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
***
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 05.08.2013, 18:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук.
***
Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.
***
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
***
Если мимо вас проехала Fеrrаri купе, и из нее играл Кипелов, есть только один вариант - за рулем Кипелов.
***
- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
***
И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так всё есть!
***
Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лице Стивена Сигала.
***
У Семенович новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
***
Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
***
Филипп Киркоров решил, что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
***
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
***
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
***
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и в рот.
***
Сегодня бес попутал: переключая каналы, нарвался на Дом-2..."Сегодня 1450-й день нашей телестройки..."
Мнять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!
***
В кабинете режисера стоял диван для распределения ролей...
***
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь?
- Она не смотрит "дом 2"...
- Женись!
***
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.
***
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила 'Без тебя' Михайлова.
Я встал и выключил!!!
***
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
***
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
***
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
***
Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили 'ШРЕКА'.
***
Пугачева не говорит Галкину: Ты отнял у меня лучшие годы!"
***
"Шляпа и усы - вот мои документы!"- орал пьяный Боярский на таможенном контроле.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 17.02.2014, 19:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
***
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат.
Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
***
Максим Галкин встретил старость в 32 года.
***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди...
***
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди-иди, у твоей старухи уже всё есть!"
***
Разносчик пиццы долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот сахар и потрепал за волосы.
***
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на десяти языках мира.
***
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет, как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
***
Российская эстрада нагло нарушает авторские права производителей фанеры!
***
- А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?!
***
Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния.
***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
***
Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни.
***
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.
***
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
***
А на Ксению Собчак ещё с детства делали большие ставки.
***
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.
***
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
***
Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль, что Стас Михайлов - не кит!
***
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти.
***
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре.
Главный герой будет держать именно его череп.
***
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 09.04.2015, 09:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
***
Когда Шнур был маленький, он голубей звал:"Хули-хули-хули..."
***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
***
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?
***
- Меня мучает один вопрос: почему-то давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?
- Так он же того...
- Кого?!
***
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
***
Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.
***
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Все равно получилось про ментов.
***
Телеканал ТНТ запускает новое реалити-шоу! Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фалоимитаторов! Название нового проекта - "За каким хуем?!"
***
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.
***
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
***
Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.
***
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
***
Согласно статистике в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
***
Сестры Толмачевы после результатов Евровидения забили на вокал и начали отращивать усы.
***
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским Арсеналом в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
***
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
***
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
***
Статистика показывает, что поезд вдвое безопаснее, если по его крыше бежит Стивен Сигал.
***
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектор.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
***
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова 40-летнюю женщину разорвало на части.
***
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
***
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
***
Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
***
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
***
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
***
Иконостас Михайлов.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:47. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top