jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 04.10.2011, 10:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Чтобы избавиться от прослушки, осторожный мужик сутками крутил песни Бориса Моисеева. Он понимал, что даже ФСБ этого долго не выдержит.
***
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
***
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
***
Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.
***
Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один из прохожих не растерялся.
***
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
***
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит!
***
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
***
- Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.
- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?
- У нее Галкин стареет!
***
А сейчас выступает народная и заслуженная артистка Российской Федерации, народная артистка Украины Фонограмма Киркорова!
***
Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
***
Ктулху встречает Ксюшу Собчак:
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут...
- А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло и ты пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
***
"Фабрика звёзд" признала часть выпущенных ранее на эстраду исполнителей браком и забрала на повторное изготовление.
***
Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
***
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
***
Если подойти сзади и напугать Ксению Собчак, то она может лягануть.
***
Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.
***
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание: звезда упала!
***
"Привет, "Олимпийский"!" - крикнул Укупник, проезжая мимо на велосипеде.
***
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 14.12.2011, 10:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами: - А теперь внимание, вопрос!
***
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
***
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
***
В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
***
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.
***
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
***
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
***
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
***
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
***
Однажды на съемках "Дом-2" от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу.
***
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
***
Юрий Антонов с набитой мордой едет с заправки и напевает:
- Вот как быва-а-ет!
***
Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.
***
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
***
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
***
Вчера детская передача 'Спокойной ночи малыши' была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
***
А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2.
- Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?
***
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.
***
Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.
***
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".
***
Анне Семенович вручили медаль 'За две выдающиеся заслуги'.
***
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 06.04.2012, 13:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
***
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
***
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
***
- Доброе утро, в эфире передача "Очумелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
***
Посмотрел НТВ - переключи за собой.
***
Идет программа "Сам себе режисер", показывают: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?
***
Сатанист, побывавший на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.
***
У Киркорова спрашивают:
- Вы за кого на президентских выборах отдадите свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!
***
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
***
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
***
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком 'ААААВТОМОБИЛЬ!'
***
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
***
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
***
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева, Герасим утопил бы не Му-му!
***
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
***
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
***
В Молдавии решили снять ремейк 'Дом - 2'. Дом построили, молодых поженили, а вот лошадь так и не сказала ни единого слова.
***
Цикл лекций Г. П. Малахова "Импотенция - как залог супружеской верности."
***
Не родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.
***
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
***
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
***
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.
***
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
***
Как бьется сердце Анны Семенович не только слышно, но и видно.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 22.05.2012, 19:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Привели двоих преступников на казнь.
Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать Киркорова!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым...!!!
***
Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к автопрому.
***
Самые упорные фанатки Максима Галкина, надеясь отбить его у Пугачевой, полнеют, рисуют на лице морщины и объедаются мороженым для хрипотцы голоса!
***
Ксения Собчак посетила ипподром, где ее чуть было не оседлал подслеповатый жокей.
***
Ксения Собчак отыскала одного из шутников, сочинявшего анекдоты про ее лошадиное происхождение и насмерть залягала его копытами.
***
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
***
Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане!
***
Леди Гага улетает зимовать на юг, а скоро выходит замуж за какого-то важного гуся!
***
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
***
АББА выступит на юбилее Киркорова. Бесплатно. В обмен на письменное обещание, что АББА никогда не увидит Киркорова на своем юбилее.
***
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
***
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
***
Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:
- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли - Бельмондо...
- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.
***
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
***
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
***
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
***
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
- Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!
***
Гуляет в парке Пугачева со своим обаятельным, необыкновенно талантливым и остроумным молодым избранником, а навстречу им - понурый, постаревший от горя... Галкин.
***
У Филиппа Киркорова в папке 'Моя Музыка' не его музыка.
***
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
***
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
***
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь, похожая на сон".
***
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 16.08.2012, 10:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.
***
Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...
***
У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
***
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
***
Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.
***
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
***
Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.
***
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
***
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Fеrrаri".
***
Когда загорелась гримёрная Анны Семенович, потребовалось два часа, чтобы потушить пожар и ещё четыре, чтобы разогнать пожарных.
***
Филипп Киркоров выпустил книгу о своем разводе: "Я от бабушки ушел".
***
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
***
Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
- Коней на переправе не меняют!
***
Я однажды запнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару...
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни!
***
Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!
***
Террористы Аль-Каиды совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены.
***
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
***
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
***
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка все-таки нашла работу поприличнее!
***
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик...
***
Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.
***
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает.
***
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
***
Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...
***
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
***
Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 23.11.2012, 13:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
***
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
***
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
***
Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа, самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
***
Андрей Малахов явно растет как ведущий.
Например, "добрый вечер" в начале программы он произносит не три, а уже пять раз, и говорят, собирается замахнуться на десять!
***
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.
***
Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
***
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки Россиюшкой.
***
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя и ввела Дану Борисову в состояние транса.
***
Психолог Джигурды посещает психолога.
***
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
***
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
***
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!
***
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу.
***
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
***
Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.
***
Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Рussу Riоt") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".
***
Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
***
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
***
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама летчик.
***
Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.
***
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."
***
Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 16.04.2013, 17:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
***
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
***
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.
***
Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.
***
Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право давно отменили.
***
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
***
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
***
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
***
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
***
Приговорённого к смерти привели к месту казни:
- Ваше последнее желание?
- Включите записи Стаса Михайлова.
- Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание?
- А потому, что мне после его пения жить не хочется и умереть не страшно.
***
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио 'Шансон' существовало уже тогда.
***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии...
***
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.
***
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
***
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
***
Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от меня шуток..."
***
Поручика Ржевского выгнали бы из "Дома-2" за интеллигентность.
***
На самом деле участников телепередачи 'Дом-2' держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
***
Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.
***
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
***
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
***
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
***
- Алло, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
***
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 05.08.2013, 18:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук.
***
Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.
***
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
***
Если мимо вас проехала Fеrrаri купе, и из нее играл Кипелов, есть только один вариант - за рулем Кипелов.
***
- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
***
И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так всё есть!
***
Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лице Стивена Сигала.
***
У Семенович новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
***
Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
***
Филипп Киркоров решил, что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
***
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
***
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
***
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и в рот.
***
Сегодня бес попутал: переключая каналы, нарвался на Дом-2..."Сегодня 1450-й день нашей телестройки..."
Мнять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!
***
В кабинете режисера стоял диван для распределения ролей...
***
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь?
- Она не смотрит "дом 2"...
- Женись!
***
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.
***
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила 'Без тебя' Михайлова.
Я встал и выключил!!!
***
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
***
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
***
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
***
Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили 'ШРЕКА'.
***
Пугачева не говорит Галкину: Ты отнял у меня лучшие годы!"
***
"Шляпа и усы - вот мои документы!"- орал пьяный Боярский на таможенном контроле.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 17.02.2014, 19:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
***
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат.
Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
***
Максим Галкин встретил старость в 32 года.
***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди...
***
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди-иди, у твоей старухи уже всё есть!"
***
Разносчик пиццы долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот сахар и потрепал за волосы.
***
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на десяти языках мира.
***
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет, как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
***
Российская эстрада нагло нарушает авторские права производителей фанеры!
***
- А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?!
***
Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния.
***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
***
Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни.
***
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.
***
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
***
А на Ксению Собчак ещё с детства делали большие ставки.
***
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.
***
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
***
Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль, что Стас Михайлов - не кит!
***
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти.
***
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре.
Главный герой будет держать именно его череп.
***
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 09.04.2015, 09:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
***
Когда Шнур был маленький, он голубей звал:"Хули-хули-хули..."
***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
***
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?
***
- Меня мучает один вопрос: почему-то давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?
- Так он же того...
- Кого?!
***
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
***
Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.
***
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Все равно получилось про ментов.
***
Телеканал ТНТ запускает новое реалити-шоу! Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фалоимитаторов! Название нового проекта - "За каким хуем?!"
***
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.
***
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
***
Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.
***
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
***
Согласно статистике в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
***
Сестры Толмачевы после результатов Евровидения забили на вокал и начали отращивать усы.
***
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским Арсеналом в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
***
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
***
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
***
Статистика показывает, что поезд вдвое безопаснее, если по его крыше бежит Стивен Сигал.
***
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектор.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
***
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова 40-летнюю женщину разорвало на части.
***
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
***
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
***
Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
***
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
***
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
***
Иконостас Михайлов.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 00:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top