jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 05.01.2009, 12:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Шоубиз. Народ хочет знать...

Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там , нафиг, в постели нужны девушки?!

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Учительница по географии в школе обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое...
- Ну, а если по-конкретнее?
- Это, ну как его, э...гейское!

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Новости шоу-бизнеса.
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Из-за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!" - голосом Баскова.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дом-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Новости из зоопарка. Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 15:25.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 11.03.2009, 22:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Шоубиз. Народ хочет знать...

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Людмила Гурченко вошла в книгу рекордов Гиннеса: она подтянулась 55 раз!

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Код ДНК Д. Билана совпадает с кодом его подъезда.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов, но эффект тот же.

Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как черновик.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Сенсация. Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой...

Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе "GRAND" каждый раз, когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Ночью воры проникли в квартиру Н.Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

- Ребята, слышили новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст.
- Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что...

Вчера на Ладожское озеро, слава богу, вовремя прилетел вертолет, принадлежащий звездам шоу-бизнеса - снимать рыбаков со льдин. Первого рыбака снял Борис Моисеев...

Надежда Бабкина решила выпустить эликсир молодости под названием Бабкина Надежда.

Из интервью Максима Галкина:
- Скажите, Максим, что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну, обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Данила Багров спрашивает Мэниса, поигрывая пистолетом:
- Вот скажи мне, американец, в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из-под нее был виден кусочек Андрея Данилко.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 18.03.2009, 17:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Шоубиз. Народ хочет знать...

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- Группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

Муха, залетевшая в рот Андрея Малахова, была забита насмерть языком.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт).
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь).
- И со съёмочной группой...
- (поёт).
- И с владельцами телеканала...
- (поёт).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их Комеди Клаб.

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров...

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!

По телеку показывают только политику, попсу и бандитизм. Вот щас вышли Жириновский с Серёгой и стали петь "Владимирский централ".

-Давайте будем называть вещи своими именами! - сказал Гарик Харламов на премьере нового фильма "Самый худший фильм-3"...

Капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

В этом фильме ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я же заслуженная артистка!
- Ну станешь народной.

Дуэт Хулио Иглесиаса и Валентины Толкуновой "ХулеТолку"
Дуэт Макса Покровского и Б. Моисеева "Жопу свело"

Медицинское чудо! На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 02.04.2009, 21:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Шоубиз. Народ хочет знать...

ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА.
Космоди! Снизошли нам очки модные, да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентин.

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило место, аплодировали стоя.

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую задницу.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

В Большой Российской Энциклопедии через 500 лет будет написано:
Владимир Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак.

Николай Басков случайно переспал с самим собой, рассматривая с утра себя в зеркало...

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

В группе "Чай вдвоем" появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться "Водочка втроем".

— После того, как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

"Звезда в жопе" - сказал Зверев, приехав в Бобруйск.

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Аркадий Укупник случайно зашёл на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!

Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом.

По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной.

Церковь исключила из списка смертных грехов убийство Сергея Зверева.

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

Пидара-а-а-с!!!"- поправляя свои трусы крикнул молодой человек вслед Борису Моисееву.

Николай Валуев заявил, что в следующем году будет выступать на "Евровидении"...А кто ему запретит?

Врач выписывает Дане Борисовой таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

- Доктор, мне каждую ночь снится один и тоже кошмар: Водонаева, выгуливающая огромного крокодила на поводке.
Вы представляете себе эти оскаленные зубы, прищуренные глаза полные ненависти и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!
- Действительно, очень страшно.
- Это что, я вам ещё про крокодила расскажу...

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...

- А вы знаете, что Лена Зосимова работает над новым альбомом?
- Да что вы говорите !? Она же еще первый не раскрасила...

Новая телеигра "За каким х#ем?!" Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...

Фразы которые никто не хотел бы услышать от:
...Николая Валуева:
- На тебе муха сидит, не шевелись я ща ее одним ударом
...Жириновского
- Ты какой сок предпочитаешь, подонок?
...Николая Баскова
- А сейчас я вам спою
...Бориса Моисеева:
- Милый, ну нельзя же так напиваться!!! Просыпайся,ты был бесподобен!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 17.04.2009, 14:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Новый состав Камеди-клаб (Россия)
Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.
Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".
Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.
Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.
Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.
Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.
Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.
Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".
Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

Раскрыта страшная тайна "Дома-2": окончание проекта совпадет с концом света.

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Мэрилин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы.

Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта "Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.

Николай Басков, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Обракайте.

Когда Андрей Губин был еще в детском садике, дети играли им в куклы.

Когда включаю телевизор и попадаю на программу с сергеем зверевым, каждый раз приходит мысль, что не того парикмахера "убил" Бекмамбетов в Ночном дозоре.

Уже не первую олимпиаду создается впечатление, что наши спортсмены творят чудеса в воде, только чтобы услышать оргазмирующего Губерниева из комментаторской кабины.

Все украинские звёзды эстрады делятся на две категории: те, которые слиняли в Россию и те, которые всё ещё тренеруются на украинцах...

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда, администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.

Судя по татуировкам, Тимати в прошлой жизни был далматинцем, а в следующей будет чернилами.

Участники проекта "Дом-2" отправились в морской круиз. Лайнер утонул, а участники "Дома" нет. Даже те, кто плавать не умел...

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес.

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Говорят, Людмила Гурченко, гуляя по музею мадам Тюссо, стала первым живым экспонатом.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

Ксении Собчак даровали дворянский титул. Теперь она породистая скаковая лошадь. Делайте ставки, господа.

Фанаты Дженифер Лопез ласково называют ее ДжейЛо...
Фанаты Димы Билана лаского называют его ДиБил...

А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса? Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.

Неожиданно приятное ДТП произошло накануне. Автобус с гастролирующими участниками шоу "Дом-2" у*бался с моста в реку на теплоход, полный Аншлаговцев.

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева.

Из-за кризиса Сергей Зверев снова работает парикмахером.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "И несъедобное - съедобно!"

Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочек взять у него автограф.

Елена Беркова решила стать домохозяйкой, но в первый же день потек кран и пришлось вызывать сантехника...
И опять все пошло по новой...

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Ксения Сочак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала...

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Филипп Киркоров решил, что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

– Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
– Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана!
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Впервые посмотрел Дом-2....
Узнал Ксению Собчак по описаниям из анекдотов!

Последний раз редактировалось Prorok; 17.04.2009 в 14:41.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 22.04.2009, 18:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрл. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а также магнитолу и
мобильный телефон.

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите? пожайлуста? компьютерную игру -симулятор наподобие "Симсов". Но чтобы героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением, Ванька Жуков.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США, Белый дом, кабинет резидента. Открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

Олег Газманов пытался сделать девушке предложение, но опять получилось сальто.

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити шоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Москва, солнце - прическа не изменилась, Питер, дожди - прическа не изменилась, Новосибирск, снег - прическа не изменилась (Из дневника Александра Разенбаума).

Анатолий Вассерман принял участие в программе "Поле чудес", но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.

Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йола. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть!

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!

Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке... астрономы в шоке. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо...

Из переводчика Lingvo: "number one - малая нужда, пи-пи"
Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл.

Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них не такая идиотская походка.

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужчин заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям шоу-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно, я тебя пародировать буду?
- Ну, если Алла не против, то женись...

Идет съемка порнофильма. Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп! Стоп!.. Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо... Камера! Мотор!.. СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребёнка.

Раньше хотел увидеть как выглядит миллион долларов. Побывал на концерте Дженифер Лопес. Теперь хочу его потрогать.

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...

Последний раз редактировалось Prorok; 22.04.2009 в 18:29.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 05.05.2009, 21:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Первое место в конкурсе "СЛАБО?" досталось мужчине, который пописал в унитаз без рук и ни одной капли мимо не уронил.

Звонок на радио в программу по заявкам слушателей:
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню про мою любимую Ксению Собчак, которую недавно кинул её жених.
- Это какую такую песню?
- Ну эту: "Есаул, есаул, что ж ты бросил коня?.."

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова - его вывезли в лес и расстреляли.

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова "Я маленькая лошадка и мне живется не сладко". Теперь она звучит так: "Я пони и мени погано".

Продюсер - молодой певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Необитаемый остров. Нет пресной воды. Дикие звери кругом. Ядовитые змеи. +55. Жара. После кораблекрушения на острове оказываются Ксения Собчак. Тимати. Весь коллектив Дома-2 и танды со звездами. Ведущий программы Максимум на НТВ. Глеб Пьяных. и все составы Фабрик Звезд. Сидят день. Два. Месяц год. И вдруг...
99% респондентов пожелали, чтобы на этом анекдот и закончился. Без всяких ВДРУГ...

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик.

— В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Пьер Нарцисс вытирал задницу и нашёл старое полотенце.

Фёдор Конюхов повторно отправился в кругосветное путушествие, так как где-то потерял часы.

На концерте в Саратове Юрия Шатунова закидали землёй.

Борис Моисеев забрал у мальчика мороженное и облизал его.

Андрей Губин подал в суд на Майкла Джексона, так как не успел далеко убежать.

Игорь Николаев закрывал пианино и крышкой прищемил усы.

Рената Литвинова переволновалась и задохнулась...

Владимир Крамник сдавал кал на допинг и у него нашли ферзя.

Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: " Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!".

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала, что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе".

Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Цитата из песни группы "Белый орел": "... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

Голливуд в шоке!!! Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Последний раз редактировалось Prorok; 05.05.2009 в 21:23.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 27.05.2009, 20:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

После провального выступления Анастасии Приходько на "Евровидении-2009", представлявшей Россию, президент Украины Виктор Ющенко в торжественной обстановке вручил певице орден "За служение Отчизне"первой степени и ключи от новой трехкомнатной квартиры в престижном районе столицы.

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
"Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Интернет похож на машину времени.Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Если на голову Андрея Малахова накинуть большую тряпку, то он будет думать, что уже ночь и заткнется...

- Доктор, мой брат смотрит Дом -2 и Аншлаг, ему 21 год, это лечится или проще пристрелить?

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу... - скромно пояснил он.

ххх:ну че, как тебе Приходько?
ууу:уходько и блеватько.

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: 'Мамо', 'Папо', 'Дедушко', 'Бабушко', 'Внучко' и 'Жучко'. Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - 'Репко'.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России, потому что Рыбак говорит по- русски. С такими заголовками вышли газеты Белоруссии, потому что Рыбак родился в Белоруссии. С такими заголовками вышли газеты Норвегии, потому что Рыбак был представлен от Норвегии. С такими заголовками вышли газеты Израиля, потому что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

После своего "триумфального" выступления на Евровидении 2009 Приходько посоветовали сменить фамилию на Уходько.

Реалити-шоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Это решат телезрители.

"Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно.
Европа теперь может вздохнуть свободно.

- Папа, папа, я хочу лошадку!
- Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Гонишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены.
В 2/3 номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...
P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
Ванга

Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю!
Но зачем орал тот поц - ничего же не украли!
А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

После съёмок с Анной Семенович, улыбка Верника стала 6-го размера.

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебя в @опу трахну?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан, растегивая штаны, напевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
- Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты - мультипликатор.

Последний раз редактировалось Prorok; 27.05.2009 в 20:54.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 28.06.2009, 18:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

- Эдита Пьеха связала внуку новый альбом.

Мало кто знает, что Монсерат Кабалье попала в шоу-бизнес через две постели, сдвинутые рядом.

Сергей Зверев увеличил губы с помощью пылесоса и смекалки.

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде не встречали!

В пику юмористической передаче первого канала ТВ "Большая разница" второй канал выпускает аналитическую программу "Большая задница", посвященную проблемам российского автопрома.

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала, что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Как сказал главный редактор популярной передачи, старый конь борозды не испортит…

- Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как-будто в мае, ты мне веришь или нет?
- Я тебе конечно верю, я и сам п*здеть умею..

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
Шнур:
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машинки!?...

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
Чак Норрис может аплодировать только одной рукой.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.
Чак Норрис не дышит - он удерживает воздух в заложниках.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Ждите скоро в кинотеатрах: "Успеть раздется до того, как все уйдут". В главной роли: Нелли Уварова.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

В новостях Яндекса: "Кака станет самым дорогим футбольным приобретением...".
Интересно, почём эту Каку приобретут?..

В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте.

Музыканты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы"Мрази"!

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто".

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как!
Ирина Ароян.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 18:07.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 02.09.2009, 20:23
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:33. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top