jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 02.04.2011, 11:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Подлянку заказывали?

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
***
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат,
Mне кажется, мой муж завтра будет не рад.
***
Как устроить девушке большой облом.
Пригласить ее в дорогой ресторан, сказать, что у вас есть деньги и дать ей возможность заказать все, что она хочет, а потом сказать:
- Посчитайте нам раздельно. Эта шлюха сама за себя заплатит.
***
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
***
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
***
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
***
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь исполните мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги и подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
***
- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
***
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
***
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
***
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну, чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты что, офигел?! Лето же на дворе!
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
***
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 30.07.2012, 09:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
***
На асфальте было написано: «Аня, дай мне шанс!»
Я не удержался... и припарковался на слове « шанс».
***
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
***
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски - ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
***
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!
***
Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу!
***
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь между посылкой нас на уборку и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
***
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфлю...
***
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!
***
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это вранье на самом деле. Просто не хотелось хорошего человека огорчать.
***
- Не хотите фотографии с нудистского пляжа?
- Купить?
- Выкупить!
***
- Ты чего такая веселая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок, теперь - никого!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 13.02.2013, 11:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
***
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
***
В Эстонии русский турист останавливает машину:
- До Таллинна далеко?
Эстонец:
- Недалеко.
- Подвезете?
- Садитесь, пожалуйста.
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллинна ещё далеко?
- Теперь уже далеко!
***
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего два слова: "Вращайте барабан".
***
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: Просыпайся, хуле я один не сплю!
***
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
***
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
***
Одолжил у Мони деньги. Предупредил домашних, что если он придет за долгом, передать, что я на Хермоне.
***
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт:
- Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
***
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
***
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
***
Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 02.07.2013, 20:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Поругалась вчера с муженьком... В ярости он мне крикнул : "Надоела"!!!
Сегодня моя месть будет сладкой))) "Намарафетилась", одела мини юбку и пошла гулять. Всем желающим познакомиться мужчинам буду давать номер телефона мужа...
Пусть познает конкуренцию!
***
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
***
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери блокируются, сигнализация включается и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SМS на короткий номер 5533
***
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
***
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
***
Мастер "Золотые руки" Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.
***
Хоть с работы я уволен, но собою я доволен.
Шеф пока отчёт писал, я в компот ему нассал.
***
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
***
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
***
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
***
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!
***
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадай кто?..."
***
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
***
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 21.12.2013, 18:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
***
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ... чуть со стула не рухнула. Вот ССССУКА!!!
***
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сука, только о тебе и думает!
***
Я позвоню вам в пять утра... узнать... ругаетесь ли матом...
***
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера отобрали права.
***
Я убью своего брата! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк, этот... на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.
***
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество зерна. Вечером к нему приходят двое менее успешных коллег. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем.
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
***
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
***
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать!
***
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...
***
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
***
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
***
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом...
***
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
***
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал « мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть все выглядит как несчастный случай.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 18.05.2014, 12:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь?
- Да...
- Ну так спи, чего трубку-то брать?!
***
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 3-х ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
- Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
***
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
***
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
***
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них стырил...
***
Бывшая любовница прислала мужу смс: "Пришли мне на прощанье желтую розу."
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим»...
***
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму. А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
***
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания...
***
- И ты, Брут?! Не ожидал...
- Сюрприиииииз!
***
Ночь - замечательное время для общения. Кроме вопроса "как дела?", можно спросить "чего не спишь?".
***
Он думал, что я не умею играть в бильярд!
Играли на желание. ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку... за прокладками...
***
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
***
Вчера выгнали с дня рождения... Думаю. может не стоило дарить эту книгу "Признаки умственной отсталости"... Но я же из лучших побуждений... Думала поможет...
***
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой... Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!
***
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на корпоративе - не бухал...
И всё происходящее зафиксировал на видеокамеру!
***
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 19.11.2014, 12:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!
***
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
***
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
***
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
***
Тебя так долго не было на сайте... поэтому я соскучилась... и написала твоей жене:
"А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору»...
***
Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину.
Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.
***
Конфеты "Аленка с перцем" помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
***
- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы!
***
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
***
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
***
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
***
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку...
Я ТЕБЯ НАЙДУ!
***
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
***
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире".
Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
***
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....
***
Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты лучший!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 10.11.2015, 00:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сварила собаке кашу с куриными лапками... Настроение было хорошее, гаденькое... Позвала домочадцев, говорю: - Ужиииин!... Мужа довела до истерики... Свекровь в обмороке... А мне ниче... весело!!!
***
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж.
- Так, значит не случайно.
***
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".
***
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда.
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
***
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
***
Нашла, где растет валерьяна.
Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума.
Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
***
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
***
- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
***
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
***
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
***
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
***
Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба.
Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет!
***
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Круууто! Это карамелька?
- Это карбид.
***
С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!".
Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: "Р.S. Извини за триппер".
***
Обидел парень? Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 14.05.2016, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Дааа... Надо идти!
***
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
***
Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите!
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?
***
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
***
Полицейские участки нашего района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка.
Этот подлец нападает, раздевает и убегает.
Издалека смеётся и показывает язык!
***
О пользе анального секса для девушек.
СМС от бывшей девушки нынешней:
- Когда будешь сосать ему член, помни, что он был в моей заднице.
***
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору...".
***
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
***
Проводница Наташа подсыпала пурген пассажирам в чай и провела нагрузочное тестирование туалетов.
***
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
- И шо, таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул презерватив!
***
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
***
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый ему отвечает:
- Посмотри в карман вооон того чёрного парня!
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 26.12.2016, 12:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Две подружки разговаривают.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...
***
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
- Ой, Боренька, прости, забыла, что ты сегодня с ночной смены...
***
Муж сказал, что ночью сделает всё, что захочу.
Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
***
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем тебе-то, алкашу?!
- Ну как... Вот завис я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её и давай в гараж. День бухает с мужиками, два, три.
Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
***
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
***
Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка:
"Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!"
***
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа.
Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"
***
Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...
***
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 17-й...
***
А сейчас почувствуйте мою боль!
В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии.
В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 16:32. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top