jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 25.04.2012, 00:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
***
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну, не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, блядь, держи руль!
***
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
***
На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
***
- Любимый, куда это ты собрался?
- Домой, к жене!
***
- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.
***
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
***
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
***
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
***
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю...
***
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет, после чего вылезает из-под стола и с довольным видом говорит:
- Передайте это, пожалуйста, Владимиру.
***
- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж.
***
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как-как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
***
Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
***
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
***
Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает!
***
Мужчины: они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой!..
***
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
***
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 25.05.2012, 13:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот?
- Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: "Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай".
***
- Мамочка, почему Соломон был такой умный?
- Потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался.
***
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
***
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
***
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук внука зря испортила...
***
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
***
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Прекрати, дед!
***
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блядь!
***
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.
***
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый везучий палестинец в Ирландии!
***
Две женщины разговаривают о мужьях:
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали.
- ???
- Муж этим вином гостей напоил.
***
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
***
- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!
***
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
***
Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 20.06.2012, 16:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень...
***
На балконе второго этажа курят два мужика.
И в это время под ними проходит красивая женщина, один говорит:
- И трахает же кто-то такую...
Она:
- Да, такой же придурок, как ты.
***
- И тут я попросила его поцеловать меня, как-будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
***
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
***
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат!
***
Крутая деваха на Гавайях зашла в воду и волной у нее смыло лифчик-бикини. Выйдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком!..
***
Разговаривают две девушки, негромко так, иногда переходя на шепот. И вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
- Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!
***
- Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
- Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...
- А я не дурочка, мама, я трусики сняла!
***
- Ты когда занимаешься любовью, говоришь со своей женой?
- Да, если она мне звонит.
***
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?!
***
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да, представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х.. в роте...". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
***
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
***
- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
***
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 11.07.2012, 18:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
***
Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...
***
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш.
Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра- ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!"
***
Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить!
***
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
***
Супруги выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Жена: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Муж: -Милая, это тебе...
***
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает его:
- Ну и за что тебя так?
- Чихнул...
- И всё?!
- В шкафу...
***
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я.
- Дяденька, это же советский танк!
- Я-Я.
***
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
***
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку.
- Я тоже!
- Ну, давай, звони!
***
- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.
***
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму... и уйду тихо и незаметно...
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!
***
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери пару стульев и садись к нам!
***
- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними и поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему, Коленька? Ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
***
- Милая, ты столько тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума.
- Если бы ты увидел меня без неё - давно уже был в психушке.
***
- Твой парень сейчас в торговом центре идёт с какой-то жирной тёлкой, я иду за ними, буду писать если что.
- Вообще-то это я с ним...
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 07.08.2012, 22:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
***
- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
- Да. На днях на кладбище была.
***
Ужасная вечеринка! Скукотища!!! Если б раньше нашла свою юбку, ушла бы в самом начале.
***
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
***
- Новогодняя ночь, а ты такой грустный...
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты уж и так супермен!
- Знаю.. Но восемь - это было бы вааще круто!... за весь год...
***
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы...
***
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
***
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!
***
Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
***
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
***
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?...
***
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?!
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?!
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!!
- А плохая?!
- Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА!!!
***
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
***
Приходит девушка к своему парню и говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных!...
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 20.08.2012, 09:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!
***
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
***
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
***
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
***
- А кого это вчера отвезли на "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...
***
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.
***
Составители "черных списков" для сайтов озадачены - запрещать ли сайты, пропагандирующие наркоманию и суицид среди гомосексуалистов и педофилов?
***
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!!!
***
Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки и у них, как они пишут, полный мангал углей?
***
Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке.... "Уволена.... к ё/аной матери..."
***
Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом! С такой, наверно и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается можно...
***
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!
***
- У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы.
***
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, за первую парту!
- А тебя как зовут? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа, Вася?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты за первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где, Ваня?
- В ФСБ.
- Так!.. Вы двое пересядьте за вторую парту, а ты - за первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
***
- Этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем.
***
Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться!
Теще-то он в самый раз!...
***
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гоняюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 02.09.2012, 20:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
***
Лектор читает лекцию.
- В общем и целом, жизнь каждого из нас это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем...
В зале встает мужчина и кричит лектору:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу отвечать за свои слова! Вот я, например, проктолог...
***
У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения, а так как мы с тобой два уе**ща - будем держаться до последнего.
***
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен.
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
***
Мужик поменял резину в шиномонтаже. Уехал домой.
Минут через 10 ему приходит SМS-ка:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
***
Из резюме:
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться натурой - он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей...
***
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!...
***
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
***
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился?...
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
***
Разговор двух француженок о своих бывших:
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит в дерях, чемонады бросил, глаза злые...
***
С женского форума.
- Когда я спросила - он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал...
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 10.09.2012, 18:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
***
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!!!
***
Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...
***
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток.
Он отправился в магазин со своей сестрой. В магазине дамских принадлежностей он купил лайковые перчатки, а сестра купила рейтузы дамские. При доставке на дом пакеты с покупками были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом. Моя дорогая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забыл дня рождения. Выбрал именно это, полагая, что вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я купил, показала такие же, которые она носит сама уже 3 недели и они еще не запачкались. Как бы я хотел их сам видеть на Вас, но конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя, они выглядят очень изящно.
Не знаю вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто- либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда будете их снимать не забудьте каждый раз продувать их, так как от носки они могут быть влажными. Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть.
Надеюсь Вы примете их с таким чувством, с каким я их дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны - неисчислимы. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко, крепко целую то, что в них находится.
***
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 16.09.2012, 16:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Это стоит дочитать до конца.
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 04.10.2012, 16:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо:
- Давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
***
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.
***
Муж спрашивает у жены шепотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
Муж:
- Ну... как "было"...
Жена испуганно:
- А что? Что-то было?
***
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
***
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
***
- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
***
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
***
Короткая пулеметная очередь из берлоги напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
***
- Скажите, а как правильно целоваться?
- Ну, губами прикоснулся ко рту и представь, будто куннилингус делаешь...
***
Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки - баба. И главное - никто не путает!... Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки...
***
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:17. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top