jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 01.06.2011, 10:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тутже окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет...
- Почему?
- Да он мне вопрос задал...
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу".
***
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет.
Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
***
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
***
На улице:
- Гражданочка, это у вас кобель или сука?
- Сам ты сука - это мой сын!
***
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось...
***
Полковник милиции своим подчиненным:
- Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы!
Все, с удивлением:
- Не может быть...
- ДА СУКОЙ БУДУ!!!
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
***
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
***
Однажды утром я обнаружила на кухне около раковины красивую розу на длинном стебле. Цветок хоть и был искусственным, но этот романтический жест со стороны мужа меня очень тронул. А потом я заметила записку: "Дорогая, не трогай цветок! Я прочищаю им засор в раковине".
***
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?..
***
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
***
- Фигня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
***
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 15.06.2011, 09:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
***
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны? Радоваться надо!
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить...
***
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
***
- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?
***
Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты, сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой.
***
- Дорогая, как ты находишь мой член?!
- С трудом...
***
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят...
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
***
- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт...
***
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
***
Муж уходит на работу. Жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
***
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
***
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"...
***
- Mама, у нас дома нечего кушать.
- Да ты не переживай, я на работе поела!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 23.06.2011, 11:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
***
Мать советует своей дочери перед брачной ночью:
- Если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из 10 устриц сработало только четыре.
***
- Почему ты не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
***
Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
***
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...
***
Приходит женщина к портнихе:
- Сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- Мой муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
***
- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля...
***
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на хуй?!!!
***
- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!
***
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну, а за прогул меня ещё и с работы уволили...
***
Парень с девушкой в постели. Он:
- Скажи, а я у тебя - первый парень?
Она:
- Ага!
Он, удовлетворенно:
- Хорошо!
И тут же, встревоженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка, - А Леха - мужик!
***
Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос:
- Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье.
- А вы лицо Депардье-то видели?
- Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели.
***
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.
***
- Со мной такой случай был: подсел я как- то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: 'Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!'
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 20.07.2011, 17:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
***
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди подумают, что я за тебя по расчету вышла!..
***
Она-ему:
- А ты с кем-нибудь кроме меня встречаешься?
- Ну, встречаюсь с одной замужней...
- Да? И кто же она?
- Как кто?! Жена моя...
****
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило...
***
Болтают три подруги. Одна говорит:
- Мне ужасный сон приснился. Будто у мужа агрегат холодный. Просыпаюсь, трогаю - тёплый. Ну, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит:
- Мне такой же кошмар приснился. Просыпаюсь, трогаю - тёплый. От сердца отлегло.
Встречаются на 3-й день. Первые две нормальные, а третья вся в синяках, рука загипсована.
Первые две:
- Что случилось?
- Да, бабы, рассказываете чушь всякую. Я тот же сон увидела. Просыпаюсь, трогаю - и правда холодный. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Нина, ты чё?" А я ему: "Вася, а почему у всех мужиков член тёплый, а у тебя - холодный?.."
***
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
***
Парень - девушке:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да я не против, но только после свадьбы.
***
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал - не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий...
Так что стряслось? А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе - отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: 'Спасибо, Лена, вкусно!'
А дальше... дальше - темнота
И отзвук жалобного хруста...
.............................................
Врач говорит - я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена
***
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна!
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 21.08.2011, 16:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!
***
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь...
***
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!?
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
***
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Че-че?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А-а, конечно, меня зовут Маша.
Выпили.
- Маша, поехали ко мне!
- Че-че?
- Маша, поехали ко мне!
- Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, покувыркались, лежат в постели.
- Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
- Че-че?
- Почему ты постоянно чекаешь?
- А-а, осложнение после СПИДА.
- Че-че???
***
Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
***
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Закончив за три дня все дела, он оценил по достоинству природу и решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
***
Девушка (своему другу):
- Слушай, а вот ты меня бы трахнул?
Друг (загоревшись надеждой):
- Ну да, конечно, ты очень сексуальная...
Она:
- Все, значит смело могу ему предлагать...
***
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
***
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?..
***
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
***
- Дорогая моя, - спрашивает подруга у девушки, - почему ты не хочешь работать в этой фирме? Там и зарплата приличная...
- Зарплата неплохая, но нет перспективы... Хозяин фирмы уже женат...
***
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 11.10.2011, 09:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
***
Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!
***
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
***
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
***
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка...
***
Разругался ковбой как-то раз с женой. Ускакал в прерию, глядит, сидит индеец, мясо жарит. Ну, думает, наваляю ему люлей, душу отведу, сча я его спровоцирую. Спешился, садится к огню, берет мясо, начинает жрать. Индеец ноль внимания. Ковбой нажрался и говорит:
- Не нравится мне ваш вождь.
Индеец:
- Не нравится, не ешь.
***
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О, да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- Причем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
***
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Ну что вы! Акулы съедают все подчистую!
***
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
***
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом измотанные слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
***
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
***
- Ты же сказала, что любишь меня...
- Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением...
***
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
***
- Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
- Кгм... Хм... Ну, во-первых, доброе утро, сынок...
***
- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком.
***
- Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери еще 2 стула и присаживайся к нам!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 19.11.2011, 10:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
***
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
***
Солдаты 127-го танкового полка зверски избили полкового повара за гороховый суп на обед.
***
- Мужчина, вам не нужен случайно телефончик... э-э-э, куда понес, козел, я про номер спрашивала!
***
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%аться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
***
Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
***
Мужику очень понравилась девушка. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну, хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Я решил рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и сказал:
- Я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? 100 долларов, как со всех.
***
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
***
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.
***
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не померла.
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала и так, тихо говорит лошади, что когда хозяин зайдет, ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну, мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет, мужик довольный: расказал об этом, празник, и с радости зарезали свинью...
***
Молодая девушка поздним вечером молится перед иконой Божьей матери:
- Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 31.12.2011, 08:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
***
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Неее, мне тут один парень поебацца предложил - я лучше к нему поеду.
***
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
***
- Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
***
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете " единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день".
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма- Ё!!!
В руках-то телефон... не ВАШ!!... ЕЁ...
***
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
***
Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!
***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки.
Воспитательница говорит:
- Итак, дети! Теперь давайте дружно, громко, ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить!
***
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам...
***
Сидят два зэка. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, ну, вылитая моя Зинка...
***
- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.
***
Мать объяснила дочке откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
***
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- А это куда?..
***
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо, как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 12.02.2012, 19:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она б**дь.
- Сам кричи, твоя жена все-таки...
***
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
***
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
***
- Я прошу руки Вашей дочери и хочу сделать её счастливой и богатой.
- Да Вы от зависти лопнете, когда узнаете, какие люди присылают ей алименты!
***
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
***
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох/ел!
***
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
***
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
***
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро, через час выносим.
***
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
***
Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит ёлку!!!
***
Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 02.03.2012, 20:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!
***
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
- Я накормил голодного котёнка!
Миша:
- А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
- А я... а я накурил грустного попугая!..
***
Он не понимал, почему ребята в подворотне стали сразу такими вежливыми; или им пришлась по душе его милая улыбка, или им понравился цвет его пистолета?
***
- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать...
***
- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина!
- Нет! Член был искусственный...
***
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да мой только что утонул...
***
Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет он был мастером на все руки, как и его отец - сантехник Иван.
***
Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал, как я сказал???
Сотрудник:
- Да-да, шеф! Всё так и сделал! Аааа... Шеф!!! У вас очень красивый дом!!!
***
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
***
- Слышал, сосед из 10 квартиры умер, на похороны пойдёшь?
- Да я его и не знал толком - не уважал. Вот, если бы ты умер - точно пошёл бы.
***
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:17. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top