jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 29.04.2010, 00:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Вас послать или сами дойдете?..

- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Иди нах@й!
***
На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой вы располагаете?
- Э-э, рублей 700.
- Отдыхайте!..
***
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши ноги.
***
- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
***
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
***
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
***
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х@й пошлю, не заблудишься?
***
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот ЭТО - нет!!!
***
- Ну и что ты злишься? Я же тебе нормально объяснила, что ты, сраный козёл, мне не нужен!
***
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...
***
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!
***
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
***
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
***
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
***
Мир сер, тосклив и однообразен? Вам одиноко, грустно и скучно?
Идите нах@й. Там весело.
***
- Девушка, я от вас без ума!
- Перестань, я тут ни при чем...
***
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (29.04.2010)
  #2  
Старый 22.07.2010, 23:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?
***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
***
Два новых русских не могут разъехаться в узком переулке. Выходят из машин и начинают базарить. По3,14здели минут 30, никто уступать не хочет.
Вдруг один берет молча разворачивается, садится в машину, сдает назад и показывает второму, чтобы тот проезжал. Тот, дoвольный, проезжает, но потом останавливается рядом с первым и спрашивает:
- Слышь, ты, а че ты меня пропустил-то?
- Потому что ты тяжелее.
- Да?! А чего это я тяжелее?
- Да потому, что я на тебя хуй клал!!!
***
- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей я испытываю истинное удовольствие!
***
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
***
- Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!
***
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
***
Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
***
Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе приснится что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член, что ли?"
***
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?!
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
***
- Был бы я дураком, я бы вас понял.
***
Гость покидает частный пансион на берегу моря в Абхазии. Хозяйка-абхазка вертится около него и наконец говорит:
- Вы, конечно же, порекомендуете мой пансион своим знакомым и друзьям?
Гость отвечает:
- Весьма охотно! Но я пока не решил, кого же я настолько ненавижу!
***
На вечеринке у Елены хвалится Антон своим умением читать мысли на расстоянии. Он говорит хозяйке:
- Я могу свободно прочесть все, о чем вы думаете!
Та отвечает:
- Не думаю! Иначе давно вашего духу здесь не было бы!
***
- Как вам нравится моя коллекция живописи? - спрашивает хозяин дома гостя на приеме по случаю презентации новой частной галереи.
Гость осмотрелся и спрашивает:
- Вы хотите услышать ответ гостя или специалиста?
***
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
***
Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Hope (23.07.2010)
  #3  
Старый 17.11.2010, 13:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...
***
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!
***
Один старый миллиардер, очень уставший от "тотального внимания" к своей персоне со стороны своих троих сыновей с их женами, решил как-то всех собрать для "важного заявления":
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось...
***
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
***
Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один: од... А, это не один!? Какая некультурная девушка...
***
- Ты прям как ёлочка...
- Что вся такая свежая и праздничная?!
- Нет, ноги колючие - сделай эпиляцию!
***
- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите!..
***
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
***
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...
***
Из диалога супругов:
- Дорогая, я тебя люблю!
- Я тебя тоже.
- Я хочу в попу.
- Иди.
***
- Лида, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
***
- Вы спрашиваете меня, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины... Могу ли я предложить вам приют для слепых?
***
Болельщик подходит после игры к судье и спрашивает:
- У вас есть три секунды свободного времени?
- Есть, - отвечает тот.
- Тогда расскажите мне все, что вы знаете о футболе!
***
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
***
Звонок в службу доверия:
- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть!
- Думаете, с такой высоты вы в них попадете?
***
ОНА: Hакажешь меня сегодня ночью?
ОН: Да, брось! Ты не виновата...
***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
***
- Да таких как ты в Древней Спарте рожали прямо в пропасть!
***
Первая строка меню в кафе: "Просто посмотреть меню - 1000 руб".
***
- Что-то я внезапно тебя захотел, к чему бы это?
- К онанизму.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 31.12.2010, 16:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
***
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
***
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
***
- Вася! Ты мог бы одолжить на месяц тысячу евро своему лучшему другу?
- Конечно мог бы! Но у меня нет такого друга.
***
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
***
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х@й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
***
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
***
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
***
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит...
***
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием ``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на хуй, мудак ты ёбанный!
Путник:
- Тогда позовите Георгия!
***
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
***
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет: золото, драгоценности - только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!
***
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
***
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
***
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
***
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
***
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
***
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места и так, с ехидцей:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...
***
Она:
- Выпьем за нашу любовь.
Он:
- Не чокаясь.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 23.01.2011, 10:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство.
***
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, можно забыть этот ужас?!
***
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?!
***
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
***
- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
***
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
***
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет всё!
***
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай - попросила она.
***
- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл.
***
- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...
***
Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблю, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"!
***
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
***
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...
***
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
***
У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач и говорит:
- Положение очень серьёзное, вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребёнка. Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 27.02.2011, 18:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
***
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
***
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла.
***
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
***
Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
***
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь, что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком.
***
Подруга - подруге:
- Да на тебя у мужиков даже средний палец не встает.
***
...знаешь, я до сих пор храню твои фотографии... ставлю на них кофе...
***
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
***
- Девушка - у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, походу сука в пятом поколении.
***
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
***
Записка на дверях участкового терапевта:
С 3 по 20 февраля приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
***
- Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!
***
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!
***
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли?!
***
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! A почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!
***
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.
***
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
***
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
***
- Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
***
Две подруги:
- Знаешь, Зина, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
- И чего?
- Тебе деньги не нужны?..

Последний раз редактировалось Prorok; 06.01.2012 в 15:21.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 11.03.2011, 22:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала...
***
Москва, морозно. Проходящая по улице парочка задерживается у витрины ювелирного магазина. Она, вглядываясь:
- Мне бы колечко...
Он:
- А то, типа, пальчики мерзнут?
***
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго.
***
Парень с девушкой ругаются.
Он: - Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: - Скажи - иа.
***
После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и соседи с перфораторами.
***
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за олигархом, другая - за простым инженером. Жена олигарха:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!
***
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
***
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
***
- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...
***
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..
***
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
***
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так, как по-русски - всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
***
- Ну как, ты поборол свою стеснительность? Заговорил с ней?
- Да, спросил как ее зовут...
- И как?
- Эдита Нахер....
- Немка, что ли?
***
...а на вопрос "можно ли вас поцеловать?" она обычно отвечала "Куда?"...
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 16.04.2011, 13:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Едут два джентельмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому говорит:
- Разрешите представиться-меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентельмен отвечает:
- А меня нет...
***
- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- ...асфальтоукладчика.
***
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...
***
В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Нарежьте мне 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, лучше 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, давайте 400 и чтобы одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на хрен собиралась, вы за меня не сходите?
***
- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?
***
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?..
Он:
- Да подавись ты своим кофе!!!
***
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно да, козел?
***
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
***
- Ты бык не потому, что здоровый, а потому что скотина!
***
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
***
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
***
Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.
***
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг еще 20 лет назад!
***
Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель.
- А какого года выпуска?..
***
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
***
- Уважаемый! То, что я о вас думаю, при женщинах говорить нельзя!
***
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 37!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 21.05.2011, 11:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года.
В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.
***
Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!...)))
***
Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
***
- Пойдём выпьем!
- Ты и трезвый такой, будто в тебе 200 грамм сидит.
***
- Bы мне напоминаете меня в младенчистве. Тоже норовите всё обосрать.
***
- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!
***
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?
***
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!
***
Автоответчик провайдера сотовой связи:
"Ваше мнение настолько важно для нас, что нам совершенно пофигу, что вы скажете".
***
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
***
Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
***
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию.
- Интересно, а почему вы хотите ее продать?
***
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
***
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
***
Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?!
- Да нет, это комплимент.
***
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня нет таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
***
- Здравствуйте. Мы пришли рассказать вам об истинной вере.
- За деньги?
- В каком смысле?
- Мозги е@ать вы мне собраетесь за деньги? Или по любви?
***
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик удивленно:
- Неужели?.. О, вы себе льстите, он просто висит.
***
- Откройте, милиция!
- Пошли на х%й, сейчас полицию вызову!!
***
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
***
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- А ты не знаешь, что делают двое в пустой квартире???
- Купим мебель, будем обставлять?
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 14.07.2011, 00:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
***
- Дяденька! А покатай меня по двору!
- Ну, а пыль с себя потом сам стряхнешь?
***
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
***
Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы такая аппетитная!
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
***
- Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...
***
Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
Она: - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "что это чучело делает в моей постели утром?"
***
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
***
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу...
***
- Иди-ка ты к жене с таким букетом!
***
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
***
- Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Нет, лошадей.
***
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
***
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают.
***
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало...
- Стадо зайцев.
***
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник-вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
***
- Дорогая, извини, я разбил твою любимую вазу...
- Ну что ты, милый! Я же понимаю, как тяжело было держать ее в козлинных копытах!
***
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нах%й!
***
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?!
***
Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:16. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top