jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 19.02.2009, 22:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить - ни в коем случае, спать не менее восьми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!

В кабинет психотерапевта заходит солидный мужчина, но весь в остатках какой-то пищи и со сковородкой на голове.
- Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?
- В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что, все-таки, случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался, на выходе хозяин говорит:
- Передайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Вот, представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался, как только мог!"

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Психоаналитик спрашивает пациента:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

- Моя жена родилась под знаком Земли, я - под знаком Воды. Вместе мы создаем грязь.

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Часто вечерами, когда бывал дома один, Федор прокручивал видеозаписи своей женитьбы в обратку. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетаний свободным человеком.

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому что ты первый кончил!

Разговаривают две соседки:
- Слыхала? От Петрова жена ушла!
- Шутишь! И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но поначалу думал, что сойдет с ума от радости.

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она все время с кровати соскальзывает!

В бар заходит довольный мужчина:
- Всех угощаю! У меня сын родился!
Все поздравляют, пьют и начинают забрасывать вопросами в тему:
- Какой вес?
- 4 кг!
- Какой рост?
- 53 см!!
- Как жена себя чувствует?
- Она еще не знает...
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 22.02.2009, 21:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Хочешь узнать классную историю? Отправь СМС на номер жены с текстом: "Я все знаю! Как ты могла?"

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Старый дед приходит к колдуну с просьбой снять с него сороколетней давности заклятье. Колдун:
- Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
- "... объявляю вас мужем и женой!..

Если жена уходит навсегда к маме, может успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.

Продавца цветочного магазина спрашивают, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки, а завтра у него свадьба.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подшучивает:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще пару сисек, и была бы корова.
- А тебе еще одну штучку, и можно квартиранта не держать.

- У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен по гроб жизни.

Жена застает мужа с любовницей в постели:
- Ах ты подонок! Ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...

- Ужас, что вытворяет этот пешеход. Он уже минут десять бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, поступай как знаешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. Дед спрашивает:
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабе по лбу. Баба:
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?

Муж: - Доброе утро, солнышко. Твой маленький проснулся!
Жена (мрачно): - Да-а-а, мало того, что маленький, так еще и просыпается раз в неделю.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем - в основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Байкер дома "разбирает" свою машину. Рядом крутится жена. Он ее не замечает. Еще через час жена орет на него:
- Вот, ты с этой штукой пол-дня возишься, а меня будто и нет здесь! Я что, вещь?
Он смотрит то на нее, то на байк:
- Ты вещь? Нее... вот байк - это вещь!

Встречаются две подруги:
- Давно не виделись. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор, как поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения. С тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснил, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 04.03.2009, 21:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Ложатся муж с женой спать. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она:
- Не могу я сегодня, завтра мне к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права. Может, ты все-таки пустишь меня за руль?

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона.
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего?! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Муж: - Когда меня не станет, я хотел бы, чтобы меня сожгли...
Жена: - Конечно, как всегда, сам линяет и оставляет после себя один только пепел!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз был! Представляешь, сидим мы, и тут стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

- Дорогая, не выводи меня из себя... я еще не кончил.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм раздал, что еще... Тьфу ты, у меня ж баба не@бана!"

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю, какой подарок сделать жене к 8 марта, чтоб он был не слишком дорогим и ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

Самым важным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Когда муж неожиданно приходит домой:
Жена-француженка: - Пьер, подвинься, мой муж дома!
Жена- англичанка: - Привет, дорогой! Можно я представлю Гилберта?
Жена-гречанка: - Эй, Спиро! Задняя дверь все еще открыта!
Жена-итальянка: - Мама миа! Луиджи, если ты собираешься застрелить нас всех, начинай с себя.
Жена-еврейка: - Хаим, это ты? Тогда кто же со мной?!

- Дорогой, я похудела на три килограмма.
- Не обольщайся, ты просто не накрасилась.

Заспорили муж с женой и в горячах муж неосторожно сказал ей:
- Ты не права.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говою неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру! Брешу, так сказать?! Значит, я собака?! Мама! Он меня сукой обозвал!

Жена с мужем ругаются:
- Всю жизнь мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Он сидит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздается телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певицы большая и красивая грудь. Жена говорит:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Должно помочь, задница-то вон какая выросла!..
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 11.03.2009, 16:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Жена стоит на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
- Ты хочешь сказать - толстенькая?! - подкалывает муж.
- Вовсе нет, именно маленькая. По норме, женщина с моим весом должна быть на 20 см выше.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости? Зато без ипотеки!

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В задницу - не дам!
- Тогда - два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один.
- ???
- На хрен ты мне нужна???

Муж с женой вечером в постели. Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс - в жопу?!
- Вот и я думаю - в жопу!

Муж с женой ложатся в постель. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться!

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые!!!

Трое жен беседуют о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Идет похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он выходит из гроба, отряхивается и спокойно живет еще 10 лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная процессия. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, жена усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

Муж с женой в гипермаркете за покупками. Жена выбирает, а муж, заметив вошедшую в магазин роскошную женщину, вцепился в нее взглядом. Он ее в мыслях уже всячески раздевает, фантазирует разные сценки... Жена замечает эту немую измену:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

- НУ почему все занимаются оральным и анальным сексом, а я с женой банальным и моральным?

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

- Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене...

Два друга беседуют:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуску, у нее даже язык загорел!

Брак - это такой вид отношений, когда одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтают на кухне.
- Где ты был, сволочь, так долго?
- У приятеля.
- Ах ты извращенец! - кричат все женщины в один голос.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 15.03.2009, 22:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

- Любимый, я вижу ты скучаешь... Начисти картошки маленькую кастрюльку...

Последнее слово в семье всегда у мужчины! И это слово - хорошо!

-Милый, я тебя люблю... сильно люблю...Но не в 6 утра в субботу... В 6 утра в субботу я не люблю даже пирожные с кремом...

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:
- Слушай, если не секрет, ты что натворил?

Находчивая жена всегда найдет что в ответ на лай мужа мяукнуть.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь... доченька.

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну -и в постель, к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая,я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально,так и вагинально!

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.
Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься, то их приходит сразу три...

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, которую я люблю, но без приданого?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Из брачного объявления:
- Симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

8 марта. Утро. У подъезда останавливается Мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора.

Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от своей женщины вот такие слова: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я, что-то распи@делась.

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь...

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Муж без жены, как рыба без велосипеда.

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
-"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила:
-"Нет!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал всех подруг, служанок и соседок, пел в душе и при этом пердел, рыгал, когда ему вздумается и чесал себе яйца.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 16.03.2009, 23:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

Муж жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, буду еще из-за одного колоска целый комбайн врубать, руками пожнешь.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

Когда жене хочется интимных забав, она с намёком подаёт мне на обед тарелку с отварной сосиской и двумя яйцами.

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!

- Прочитал в газете, что в Японии разработали программулину, которая считывает импульсы с листьев цветов и преобразуют эти импульсы в слова на японском языке. У них там пока эксперимент идет. Но уже есть результаты, которые они скоро поведают.
- Не приведи господь... Мой кактус в зале столько моей жене может рассказать - мама не горюй!

Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!
- Ну, особого живота я у тебя не заметила.
- ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах:
1) в женщинах; 2) в дробях.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: “Толкователь снов”.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена"?
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 18.03.2009, 23:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке...

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: - Чего так низко оценил?
Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

- У тебя голова болит?
- Да.
- Прими вот эти... соболезнования.

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной!!!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...похоже секса не будет...

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой. Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!..

- Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Судья:
- Жена, расскажите, за что вы убили мужа утюгом?
- Я ему миллион раз говорила, что у меня мягкий ангельский характер, а он все не соглашался и не соглашался!

- Жена коварная забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели.
Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно: "Что бы сочинить?"

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Супруги, состоящие в браке 10лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда, привычные. Эмоций - ноль, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался наотрез. И она отрезала.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.

...Я помню чудное мгновенье... Ну а потом явилась ты...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!

Мужик приходит в роддом, а там ему сестра:
- Вы знаете, были трудные роды, осложнения... ваша жена умерла...
Мужик хлоп в обморок! Медсестра:
- Ой, извините, мы ошиблись, ваша жена родила ТРОЙНЮ!
Мужик, с трудом открывая глаза:
- Нафиг, нафиг, умерла, так умерла!!!!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 21.03.2009, 18:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

- Знаешь, почему я запакала? - справшивает жена у мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня нет таких денег.

В баре раздается звонок. Посетитель:
-Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!...

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница тяжело вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил он другого свидетеля.
Свидетель тяжело вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья...

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Жена мужу:
- Милый, ты как хочешь Новый год встретить: весело или ВДВОЁМ?

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб@м!

Мама с дочкой сидят на кухне. Дочь:
- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Мужик, после секса удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Глупость - это еще не оправдание для женитьбы

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 22.03.2009, 16:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА:
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее: ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что, скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот!.. Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке: 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, мля, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

- Дорогой, ты меня сегодня обидел я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

Муж - жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.

- @#$%&@#$%&* @#$%^&*@#$%^&*#@#@#%$#@#$&*^%$#@)^%$#@#$^%$ мать!!!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ничего страшного, моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Сначала её не устраивало , что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей!
Объявляю ваш брак расторгнутым!

Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию...

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать" - значит он пока не знает, что на это скажет его жена.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 23.03.2009, 17:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Разговаривают двое приятелей. Один:
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
- А как на счет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать три мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

Беседуют две подруги:
- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.
- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpит он ей, неpвно закуpивая сигаpету. - Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят! Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса!

- Вы женаты?
- Да, не очень.

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так, но вот жену пока ещё не пристроил...

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!!! - отвечает муж возбуждаясь.
- Тогда спи...

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет:
- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами: " Пошла на х@й отсюда".

- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает СМС-ки.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмаркозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял...
- М-да, а я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 06:35. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top