jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 07.02.2009, 13:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Муж: - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
Жена: - Льстец!

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег...

Муж собирается на работу, подходит к жене, чмокает в щечку, уходит и тут же возвращается:
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да,милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Муж с женой смотрит мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, посмотри, как он ее любит!..
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят!

- Ну как, сдал ваш муж экзамен на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

- Посмотри какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Ничего подобного, он сразу передумает, если останется пообедать.

Жена: - Я буду участвовать на конкурсе красоты!
Муж: - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.

Молодая жена испекла для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра испечь другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи мне что-нибудь! Ну подай хоть признаки жизни!..

Бракоразводный процесс:
- Какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я - женщинами!

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

Рыбак поймал золотую рыбку:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку. Пусть плавает в аквариуме молча и все мои желания исполняет!

Жена: - Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
Муж: - Буду!

Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное, к деньгам.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Не дам!

Жена: - Ты знаешь, скоро будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

- Доченька, принеси пять тарелок: мне надо с папой поговорить.

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж, взглянув на чудовищную расцветку галстука:
- Длинная борода!

Невеста - жениху:
- Я хочу всегда быть у тебя только одна!
- Ну ты у меня и так всегда бываешь одна...

Жена: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шарон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
Муж: - Да-а...
Жена: - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!

- Ты бы изменила мне за 100 баксов?
- Нет!
- А за 1000 баксов?
- Нет!!
- А за 10 000 ?
Названная сумма показалась жене настолько соблазнительной, что не смогла она в третий раз солгать...

- Скучаешь по бывшему мужу?
- Еще бы, вспоминаю каждый день, когда приходится самой мусор выносить.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 07.02.2009, 18:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это точно. То она вылетает в окно, то он...

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, отнеси.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Жена: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
Муж: - Что, мне там будет плохо?
Жена: - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Ругаются муж с женой. Перебрали уже всех родственников друг друга. Жена:
- А что мой отец-то тебе сделал?
- Тебя, блин!

- Ну, как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты все время молчишь?!

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит жене:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
- Брился бы ты на ночь...

- Я слышала, ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы своей жизни...
- Неужели худшие еще впереди?!

- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла, что тебе говорила, я тебе это сто раз уже говорила!

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуску...

- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?
- Вечером я буду на собрании, у нее и останусь...

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
- Когда начинаешь понимать, что жениться не стоит.

Голодный муж возвращается домой с работы. Жены нет, на столе записка: "Вернусь поздно... Не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста."

- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги и, глядя, как муж моет полы, говорит ему:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спрашивает муж.

Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у жены:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь?! Я тебе не изменяю. Я сравниваю.

- Гражданин Петров, надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я уже 20 лет женат!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 07.02.2009, 23:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
- Конечно, доченька! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

Из советов молодоженам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут причем? Я ее даже не знаю...

Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

- Дорогая, я - банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

- Почему вы , мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

В суде:
- Почему вы решили развестись?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма!

- Вы счастливы в семейном браке?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно?

Жена напоминает мужу:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы!
- И как мы отметим этот праздник?
- Какой праздник?

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала...

Ты знаешь, мне кажется, что муж не любит меня...
- Почему ты так думаешь?
- Он уже второй год не появляется дома...

Муж возвращается домой злой, уставший и говорит жене:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

Судья:
- Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом.
- Ну, значит, завтра утром она вылетит...

Супруги на пляже. Муж обращается к жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Встречаются две подруги:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да, бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Жена сообщает мужу:
- Я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее.
- Я и без твоей статьи это понял, но теперь уже поздно.

- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
- Но я побрился...
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...

Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье...

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Жена: - Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
Муж: - Конечно, куда тебя отправить?
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 08.02.2009, 16:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом!
- Да, дорогой, а я так была в тебя влюблена, что не замтила этого...

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Молодая жена говорит своему мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

- Вы так очаровательны! И где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе...

Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ди!

Разговаривают две подруги:
- Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Муж только что принял ванну, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена спрашивает:
- И куда ты собираешься?
- Я? На скачки!
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

- Вы случайно не видели здесь моего мужа, мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

С расскрытым ртом слушает свою жену Содор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения?
- Да, милый, у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить!
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...

Одна женщина советует другой:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Жена, глядя в окно, задумчиво:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Как, опять?!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
- Дорогая, пора с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
- А что ты предлагаешь?
- Лучше сходить в магазин дважды.

- Дорогая, что бы ты хотела получить на 8 Марта: SMS или MMS ?
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 08.02.2009, 18:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

Из жизни деловой женщины:
- Дорогой, у нас скоро будет ребенок! Я уже обо всем договорилась!

В магазине муж говорит жене:
- Купи вот эту шляпку!
- Ты издеваешься? Купить шляпку, которую никто не носит?!
- Тогда эту!
- Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!..

- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит и жрет... Хотя, да.

Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
- Что случилось, дорогая?
- Ах, милый, я испекла для тебя пирог, а Трезор его сожрал!
- Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, но это было вчера...

Дама сообщает подруге:
- Представляешь, я снова выхожу замуж!
- В четвертый раз?! Ну, ты как дерево: каждый год новое кольцо...

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил!

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись!
- Не могу, еще три килограмма надо сбросить...

- Вчера жена меня в магазин отправила.
- И что?
- Ты не представляешь, как там все изменилось за 20 лет1

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну как ты здесь?
- Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, за... задолбали вы меня все!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастет.

Жена - мужу:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
- Не надо клятв, я тебе и так верю!

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Конечно! А как приготовить? Чтобы еще пришли, или чтобы больше не приходили?

Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: "Налево пойдешь - убитым будешь!" Подпись: "Жена."

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!..

- Доктор, мой муж очень сильно простудился!
- Пусть побольше пьет и отдыхает.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

Муж: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
Жена: - Сперва ты научись у них пить только воду!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 09.02.2009, 18:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что больше нравится.
- Блондинок, что ли?

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает мужу на него:
- Смотри, вон с тем парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

- Куда нам повесить эту картину?
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

- Дорогой, я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел бы с одной стороны. Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Вы действительно хотите развестись с женой? Вы ведь прожили с ней почти 20 лет!
- Так, вы считаете, что я еще недостаточно пострадал?

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся!

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по-моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой!

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же сказала: когда поженимся.

Муж говорит жене, держащей на руках орущего ребенка:
- Сколько еще времени должно пройти, прежде чем он станет источником радости и удовольствия?!

- Мой муж ужасный лентяй. Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Лежат муж и жена на пляже. Муж внимательно провожает жадным взглядом всех женщин. Жена возмущенно:
- Ты ни одной бикини не можешь оставить без своего наглого "внимания"!
- Дорогая, если я на диете, это не значит, что мне нельзя читать меню.

Муж говорит жене:
- Да, это правда, когда мы поженились, я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине речи не было.

Отец шестерых дочерей у роддома, в ожидании очередного ребеночка, кричит жене:
- Маша! Родила?
- Родила!
- Сына?
- Нет.
- А кого?..

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Жена говорит мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть часов вечера заберешь его из детского сада!

Жена говорит мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро - одно и то же...
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 09.02.2009, 19:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

После свадьбы:
- Дорогой! Я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то боюсь, что долго я не протяну...

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Ты чего орешь?
- Представляешь, кошмар приснился. Будто снова женюсь и снова на тебе!

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание1

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть.

- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
- А о твоей 50-летней заднице он ничего не говорил?
- Нет, дорогой, о тебе мы не разговаривали.

Муж обращается в милицию по поводу исчезновения жены. Там говорят:
- Дайте описание своей жены.
- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!

- Ах, мой бедный, бедный муж...
- С ним что-то случилось?
- Ничего. Он действительно бедный!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе. Я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

- Почему плачешь, милая? Я же не на десять лет уезжаю, а всего на месяц!
- Знаю я тебя! Говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой бумажник в новое место!

Муж и жена ложатся в постель. Супруг делает попытки ее обнять. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками, через часик вернусь...

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет, голодная.

Муж просыпается ночью от дикого крика жены:
- Что случилось, дорогая?
- Как ты можешь спокойно спать, получая такую зарплату?!

- Семен, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато жена часто туда ездит.

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

- Просто удивительно. Наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может они поссорились?

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу!

Жена видит, что муж, стоящий на напольных весах, втягивает живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно поможет, а иначе как я смогу цифры увидеть?

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 09.02.2009, 20:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Лежат муж с женой в постели. Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
- В чем проблема, дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу!

- Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
- Я так и знал, что он нас разлучит.

Поздяя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании мужа подремывает жена. Скрипит входная дверь и, глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни идет муж, а за ним незнакомая женщина. Глаза жены поднимаются до бровей. Муж подносит палец к губам и шепотом произносит:
- Ни звука! Я ей сказал, что ты - моя сестра!

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как бы было хорошо, если это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Встречаются две подруги:
- Мой муж ушел.
- Почему?
- А ты смогла бы жить с человеком, который пьет, курит, дерется, матерится?
- Нет.
- Вот и он не смог.

Просыпается жена утром мятая, бледная. Подходит к зеркалу, смотрит-смотрит, а потом и говорит мужу:
- Так тебе и надо!

Разговор двух друзей:
- Чем закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, сука!

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

Жена: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ну и какие же?
Жена: - Я от тебя ухожу.
Муж: - А плохая?

- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Муж отсутствовал трое суток. На четвертые сутки в пять утра звонок в дверь. Жена взъерошенная, со скалкой в руке, открывает дверь, на пороге стоит муж с шикарным букетом роз. Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
- А что, у нас вазы нет?

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, хочу дать тебе два совета. Первый: в брачный контракт внеси пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Муж: - Дорогая, ты не споешь нам сегодня?
Жена: - Так ведь гости уже расходятся.
Муж: - Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
- Да, мои. Теща с тестем!

- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриске!

Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?
Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Мы женаты уже десять лет, а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причин две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 11.02.2009, 11:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

- У твоей жены какая профессия?
- Архитектор-офтальмолог.
- И что она делает?
- Глазки строит.

- Что ты подарила мужу на день рождения?
- Серебрянный портсигар с моей фотографией на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Не знаю, но сразу после этого он бросил курить.

Из разговора друзей:
- Дома я уже два года молчу.
- Что, с женой в ссоре?
- Нет, просто она не любит, когда ее перебивают!

В жизни, как в сказке. Только поженишься, и сказке конец.

- Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания!

Приходит муж домой от любовницы под утро. Подходит к постели, на которой жена спит, поднимает одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была бы чужая - цены бы не было.
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.

В аптеке, возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-и. Продавщица:
- Молодой человек, вам помочь? Вам какие презервативы?
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома: ставит семейные сцены.

Я помню чудное мгновение, на три часа исчезла ты!!!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится ему между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы"...
- Может, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены приперся с любовницей!

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена, заботливо:
- Не пей больше, плохо станет!
Муж, философски:
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

- Дружище, что с тобой? Ты весь исцарапан, одежда порвана, под глазами синяки. Давай я провожу тебя домой!
- Я из дома.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся любовью в космосе!
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 12.02.2009, 15:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Рецепт сохранения счастливого брака:
- Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка... Она по четвергам, я - по пятницам!

- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка, а он пригласил!
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Жена пошла за мужем в Сибирь и обломала ему всю каторгу.

- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печенок доставало...
- Пиво будешь?

Муж как-то заявляет жене:
- Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

Муж с женой собираются в театр.
- Милая, сколько тебе понадобится времени, чтобы выйти через 20 минут? - спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Муж с женой после бурной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Интересно, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?
- Практически невозможно...

Охранник говорит зеку:
- На выход, к тебе жена пришла.
- Слушай, скажи, что меня нет дома, а?!

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу не трать деньги на вещи, которые дома можешь иметь даром.

Муж с женой в спальне.
Жена: - Дорогой, возьми меня!
Муж: - Успокойся, я никуда не еду!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!

Жена: - Тебя даже не интересует, почему я плачу! Хочешь скажу?
Муж: - Не надо, у меня все равно нет таких денег!..

Жена: - Коля, ты меня все еще любишь?
Муж: - Люся, ну почему каждое утро надо начинать со скандала?

Жена: - Как тебе ужин, дорогой?
Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?

В глазах обида, в руках - утюг.

Меня выгнали из дома... за непосещаемость.

Жена говорит мужу:
- Я забегу к соседке на пару минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!..

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.Она:
- Ваня!
- Клава?! А я кого тут е..у?!

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:
- Ты что, дрочешь?
- Нет, быстро мою!

- Живем с мужем душа в душу: то он мне в душу плюнет, то я ему!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:14. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top