jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 04.01.2009, 22:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

В аптеке. Продавец:
- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня, а потом она отпала...
***
Разговаривают муж и жена.
Жена: "Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали..."
Муж: "Этот или тот?
***
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
- Я? Я не страдаю. Это она страдает!
***
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире, постелила детям, уложила их спать. Сама легла, тут муж начал потихоньку "подкатываться". "Да, - подумала она, - верно говорят, что для женщины дом - вторая работа."
***
- Мерзавец! Негодяй! Подлец! ... Вернись!!!
***
- Не успел жениться, а жена целыми днями по кабакам, да по барам...
- Что, так пьёт?
- Нет, меня ищет...
***
- Мама, ты много сказок знаешь?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж и тебе будет муж их рассказывать.
***
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе честно скажу. Тебе уже идет всё!
***
Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо!
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!
- Но один вопрос у меня все же будет.
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
***
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и пробку выбрасывает в окно.
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты! Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
***
- Дорогая, я тебе по-позже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Последний раз редактировалось Prorok; 16.06.2010 в 16:03.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 18.01.2009, 23:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Самый счастливый период в жизни молодого папы - это когда ребенок уже родился, но еще не выписался из роддома.
***
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь - перед ним стоит жена со сковородкой в руке.
- Иди ложись спать, я не голодный.
***
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и постоянно третировала. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же я в постели лучше, чем вы.
- Об этом вам тоже мой муж сказал?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
***
Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Мне это и сейчас интересно.
***
Жена - мужу:
- Почему ты пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?
***
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет", - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
***
Кризис хуже развода: вы лишаетесь половины денег, а жена все еще с вами...
***
Дорогие женщины, если мужчина вам ничего не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
***
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лёд приготовила?
***
Пациент жалуется невропатологу:
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Последний раз редактировалось Prorok; 16.06.2010 в 16:05.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 23.01.2009, 00:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Если муж спрашивает по телефону "Чё-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли чё-нибудь дома пожрать?"
***
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так, я его выставила за дверь...
- Молодец, правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
***
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю.
***
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
***
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
***
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю! Мы вернемся!
***
- Дорогой, я на полкилограмма похудела!
- Что, ноги побрила?
***
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.
***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненно.
***
- Дорогой, ты где был всю ночь?
- На е... на рыбалке.
- Что-нибудь подцепил?
Муж, шарахаясь:
- Надеюсь, нет.
***
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
***
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...
***
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет.
***
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!
***
Жена мужу говорит:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет...

Последний раз редактировалось Prorok; 16.06.2010 в 16:10.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 23.01.2009, 22:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу, убираю квартиру?
***
- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну, а хорошая?
- Я женился!
***
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
***
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла, две минуты 30 секунд!
***
Парня призывают в армию служить за границу. Отец его настраивает:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
***
- Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего...персика...
***
- Нет, ну вчера я был, конечно, в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
***
Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером: пилил свою жену пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Лондоне и в Париже.
***
- Алло, это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
***
- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
***
Молодая женщина у гинеколога:
- Доктор, я второй год замужем, а вот детей нет.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но, я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!
***
Беседуют супруги. Жена:
- Я слышала, у тебя новая секретарша?
- Да, - отвечает муж, уткнувшись в газету.
- Ну и как она, справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
Муж опускает газету:
- Очень медленно...
***
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, побрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
- Маша, иди, это твоя синица в руках пришла!
***
Родители невесты спрашивают жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначало - о деле.
***
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился!

Последний раз редактировалось Prorok; 16.06.2010 в 16:14.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 24.01.2009, 19:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Жених говорит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой?
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня - пропасть. Мне ничего не оставалось, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот, видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

У них семейный подряд: муж - всех подряд, жена - всем подряд.

Изобретено новое устройство, которое на 95% снижает уровень шума в машине. Это кляп для жены.

Отец девушки спрашивает у жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Курите? волочаетесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

_ Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз получаю подарки.

Дама заходит в оружейный магазин и просит показать ей надежный пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката!

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Золотая армянская свадьба. Внуки спрашивают:
- Дедушка Ашот, вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас ни разу не появилось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Вышла новая книга: "Как познакомиться с идеальным мужчиной и как жить с этим идиотом".

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

Муж - это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она не знала бы, если бы не вышла за него замуж.

Никогда не верьте мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжет и в других вещах.

Жена приводит к хирургу мужа (пчела укусила в детородный орган) и говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смот, согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А что, у вас есть другие предложения?

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

Муж жене после того, как застукал с любовником:
- Ну как ты не можешь понять: когда - я, то это мы, а когда - ты, то - нас...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 25.01.2009, 19:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искуссная хозяйка.
- Речь не обо мне. Это - моя мама.

- Что самое красивое в женщине?
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина, форма?..
- Главное, чтобы они были закрыты.

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно на половину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель!"

- Я считаю, что должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда? - забеспокоилась мать невесты.
- Упаси, Бог! Только, когда говорит.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Адвокат:
- Ваша честь, ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Жена врача-гинеколога, вернувшись домой раньше обычного, застает его лежащим в постели с незнакомкой:
- Дорогой, неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!..

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы взять в жены?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет".

Спустя несколько дней после свадьбы.
- Милый, ты меня перестал называть своей богиней...
- Прости, дорогая, я за последние дни стал атеистом!

Хозяин показывает гостю альбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это - моя свадьба...

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая жена принялась делать зарядку. В момент, когда она наклонилась, в комнату заходит муж, а перед ним такая сцена. Он, после короткого молчания:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро".

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сынок. Боксеры перед боем тоже друг другу руки пожимают...

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет?
- Зубов...
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 27.01.2009, 23:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

- А я на днях жену в зоопарк сводил.
- Ну и как?
- Не взяли.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала как обычно...

Беседуют подруги:
- Мой жених не может на меня наглядеться!
- Да? У моего тоже слабое зрение.

- Скажите, этот шикарный автомобиль ваш?
- Частично и мой.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

С точки зрения биологии, если вас что-то кусает, оно, скорее всего, женского пола.

- Утверждение, что джентльмены перевелись, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла колесо машины.

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Приходит муж домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она вбегает: что да как, не может быть и т. д. Муж открывает чемодан, высыпает деньги на пол и говорит ей:
- Собирай вещи!
- А какие вещи брать - зимние или летние?
- И зимние, и летние - и пошла вон отсюда!

Один командированный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене телеграмму: "Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую."

Женитьба - это такое же событие, как посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что любишь, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Жених подзывает младшего брата своей невесты.
- Получишь полтинник, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай стольник - и я тебе весь парик притащу.

Жена звонит мужу на работу. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня времени в обрез, давай только хорошую.
- Ну-у ... в общем... подушка безопасности работает.

Приходит муж домой:
- Жена, раздевайся, давай!
Жена в растерянности: такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся после стольких лет, а сама быстренько разделась. Муж:
- К зеркалу вставай, - жена думает, вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай, - жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит, кладет голову ей между ног и задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через 15 минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 03.02.2009, 14:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Муж возвращается домой под утро сильно пьяный. Жена встречает у порога:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Муж - жене:
- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный...
Муж уходит. Возвращается ночью, пьяный в стельку:
- Ну что, стерва, накаркала?

- Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!..

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... Вобщем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!
- Извини, пошутил.

Мужчина получает СМС-ку от жены: "По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь".

Ограбление в банке: бандиты в масках кричат:
- Всем руки вверх, всем лежать!
Один из грабителей подзывает кассиршу и говорит:
- Хочешь жить? Сделай такой минет, чтобы я чуть не умер от кайфа.
Девушка приступила, старается, наконец, бандит кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит и голова болит!..

8 Марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 Марта, а подарка он не купил.
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня 8 Марта, завтра домоешь.

- Дорогая, что тебе купить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю.
- Окей, даю тебе на размышление еще один год!

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Опытная мама учит дочку:
- И запомни, законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 03.02.2009, 15:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Жена: - Мне надо серьезно с тобой поговорить.
Муж: - Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

- Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного. Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

Уходя на свидание к любовнице, муж оставляет жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

- Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!!

Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль...

- Скажи мне честно, в этот раз ты снова претворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Соберись, тряпка!
- Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани.

В поезде. Пассажир - соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец! Моя еще жива...

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Да, доктор, видимо тут уже побывала моя жена!

В кинотеатре супруги смотрят мелодраму. Жена:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно, такие фильмы часто заканчиваются трагически...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится.
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 07.02.2009, 13:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Хорошее начинание не назвали бы БРАКом

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Но, Ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Алло, Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапываю!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да, теперь знаю, но уже поздно.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

- Если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.

- Подсудимый, вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы ж уже спрашивали! Да, женат!

- Алло, говорят из роддома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня - все девочки!
- О, только не сейчас! Он бреется.

Вернувшись из долгой поездки, жена отчитывает мужа:
- Меня так долго не было дома, а у тебя не находится ни одного ласкового слова, чтобы мне сказать после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

В день Святого Валентина в супермаркете жена случайно сталкивается с мужем, у которого в руках шикарная роза:
- Надеюсь, это для меня?
- Теперь уже да, - раздается сзади женский голос.

Сын приводит домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это Света! Она чудесная, добрая девушка, отлично готовит и аккуратно убирает дома.
- Прекрасно, сынок. 20 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Эллементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как - твоя мать.

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, дорогая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво.

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра уже выпишут...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:09. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top