jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 17.06.2009, 12:07
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху
скатывается и сбивает его с ног Ржевский (естественно, в жопу пьяный).
Полковник(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите ПИТЬ!!.
Ржевский (пытаясь встать и не пытаясь отpяхиваться):
- Господин полковник! Пpобовал ЖЕВАТЬ - не получается !!.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 19.06.2009, 08:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Мужики, давайте ещe по 50 - и всe!
- Давайте! По первой... по второй... по третьей...

1: Пиздец... Сижу один с ящиком пива... Что делать?
2: пиздец
2: бля
2: ебанарот
2: ненавижу тебя
2: но ща приеду.

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!

10 СПОСОБОВ УМЕРЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ:
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и какое-то вpемя спyстя вы очнyлись на полy частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy "Утpенняя гимнастика".
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили…

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на х#й... учебу твою.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Сегодня в 7:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Жил-был казак. Выпивал, гулял крепко. По-казацки. Трактористом работал в колхозе им.Буденого, да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба, да впридачу жена. Помер гуляка, трое сыновей решили за отца долги отдать. Смотрят на завещание и что-то не въедут. Там у каждого по лимону баксов на счету и папина записка. "Пил я, ребятки, всю свою жизнь. Пил по-совести: беру бутылку и сразу иду в сберкассу, чтоб каждому положить на книжку столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше пить я не могу. Прощайте."

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Алкоголик покупает в аптеке одеколон:
- Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных".
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
- С нами будут дамы...

Решил новый казах жениться. Объехал весь мир, подбирая себе жену. Ни принцессы ни графини, ни баронессы ему не подошли. Летит в Казахстан и думает вот сейчас приземлюсь, увижу первую встречную и женюсь на ней. Приземлился на поле. Видит в канаве бомжиха спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с синяками на моське. Он ей и говорит: "Сегодня в косметический салон, а завтра в ЗАГС".
Она попросила у него выпить. Выпила полбутылки коньяка залпом и говорит: "Не для тебя мама ягодку родила".

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!

Мужчина по мобильному: Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

Безалкогольный "ерш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Последний раз редактировалось Prorok; 19.06.2009 в 09:05.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 24.06.2009, 16:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь другим пивом.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Сто грамм - не стоп - кран. Дёрнешь - не остановишся !

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что! А вдруг уронишь?!

Хоронят два собутыльника третьего. Один другому говорит:
- Вась, смотри, Иван-то как живой. Очень хорошо выглядит!
- Конечно. Три дня не пьет.

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О, да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана
2. Выход силой из-за стола
3. Стойка на ногах.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду.

Последний раз редактировалось Prorok; 24.06.2009 в 17:04.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.06.2009)
  #24  
Старый 15.07.2009, 20:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сайт интересный нашел. Заголовки статей:
Ученые грозят миру концом света;
Африку завоевывает новый вирус;
Новый астероид угрожает Земле;
Интернет грозит миру глобальным потеплением;
Войны будущего будут вестись с использованием нанороботов;
Человечество может лишится пива.
Вы тоже подумали что самая страшная - последняя?
***
Наука доказывает нам, что водка - это враг. Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
***
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД - ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД! И ниже нарисована бутылочка пива.
***
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения...
***
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
***
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
***
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...
***
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
***
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
***
Я ей сказал: "До свадьбы - ни-ни, на!" Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?.." Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)
***
Отсутствие повода выпить - не повод, чтобы не пить.
***
Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - совсем другой.

Последний раз редактировалось Prorok; 15.07.2009 в 20:24.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.07.2009)
  #25  
Старый 25.07.2009, 00:31
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Согласно архимедовым наказам,
Закономерность создана была:
Как сопоставить вытесненный разум
С количеством залитого бухла...

Закон Ньютона подавляет волю,
И многое другое в том числе!
Ты думаешь, что тянет к алкоголю,
А выпьешь - и почувствуешь: к земле!..
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prorok (25.07.2009)
  #26  
Старый 07.08.2009, 17:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Положить с бодуна вискас кошаку в туалет, а наполнитель в миску было с моей стороны явно странно - кот до сих пор в шоке...
***
Вчера мы погуляли классно -
Так, что продрав глаза с ранья,
Я чётко понял: жизнь - прекрасна!
Теперь - соображаю: чья?
***
Итог того, что я три дня не пил,
Побрил наружность и почистил зубы:
Мне чёрный кот дорогу уступил!
Теперь стою, и думаю: к чему бы?
***
В субботу ходили в ресторан, я там решил не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?!
***
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"
***
ПЬЯНЬ – нетрезвая часть души. Трезвая её часть – ПЬИНЬ. Если ПЬЯНЬ и ПЬИНЬ находятся в гармонии, то алкоголизм вам не грозит.
***
Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну, вы же видите - НЕ ПОМОГЛО!!!
***
Алкоголь действительно укорачивает жизнь. По себе знаю, с утра не выпьешь, день тя-нет-ся!
***
- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, блять...
***
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
***
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
***
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
***
В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого х.. у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
***
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом?!
***

Рецепт блюда "Индейка в виски"
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50 г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
6. Налить себе еще 100 г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150 г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник!
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок.
12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У, сволочная духовка!
13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!
14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа.
15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот?
16. Вынуть духовку из индейки.
17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным.
18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!
19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.
20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках.
22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (07.08.2009)
  #27  
Старый 13.08.2009, 10:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
***
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???
***
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!
***
Пьяный мужичок в автобусе держится за поручень и бормочет:
- Ой блин! Сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все естественно игнорируют его, понимая что в таком состоянии до 48 он не досчитает.
Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шестью восемь - сорок восемь!
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.
Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти б$@*ские камыши закончатся?!
***
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!
***
Подходит сильно пьяный муж к двери дома. Жена открывает ему и начинает кричать, ругать его.
Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: алкаш, дурак и осел. В ответ опять молчание, только безразличный взгляд. И вдруг муж медленно поднял руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж, не опуская руки, послушал её ор и говорит:
- На, скрути фигу сама.
***
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!!!
- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
***
Прётся мужик - сразу видно, что вчерашний вечер удался. Тяжко ему, сердечному, пробуждение далось - навалившийся на человека бодун просто физически осязаем.
И тут, откуда ни возьмись, бросаются к дядьке болезному какие-то очередные боговеры с книжками:
- Мужчина, хотите, мы поможем вам найти верный путь в этой жизни? Вы в Бога верите?
- Извините ребята. Я сейчас только в банку огуречного рассола верю....
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (13.08.2009)
  #28  
Старый 08.09.2009, 09:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!
***
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
****
Каждый из нас в душе самый настоящий Джеймс Бонд. Только навыки используем в других целях. Например, приползая домой пьяным, изображаем черепаху, чтобы жена ничего не заподозрила.
*****
Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!
*****
Снижение потребления спиртного мужчинами заставляет женщин чаще идти под нож пластического хирурга. Мужики, не допустим этой поножовщины!
***
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
***
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил... любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил... опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,... подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил... выпил, выпил, уснул... сходил.
*****
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
****
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да, без разницы, то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива...
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
***
Всех денег не заработаешь, со всеми бабами не переспишь, а вот быть бухим каждый день нам по силам!!!
***
Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (08.09.2009)
  #29  
Старый 27.09.2009, 23:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..."
***
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
***
- Айда в бильярд?
- Да ну его!
- Боулинг? Правда пальцы потом болят...
- А просто побухать нельзя, спорт обязателен?
***
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.
****
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!
******
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с одышкой:
- Петрович, вот нахрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
****
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
****
За свой родной винный завод сотрудники его бились с рейдерскими захватчиками до последней капли водки.
***
Пока руки трясутся, человек жив.
***
Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
******
Ящик водки, который в течение двух суток удерживал в заложниках семью из Оренбурга, был сегодня обезврежен сотрудниками местного отделения милиции.
***
Чем больше узнаешь женщин, тем больше понимаешь гомосексуалистов. Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный, а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
***
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него...
***
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
***
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!
***
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идёшь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее?..
***
В любом лекарстве столько пользы, сколько в нем спирта.
***
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
*****
Народное мочегонное средство. Цветы папоротника, редьку, ботву щавеля и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (29.09.2009)
  #30  
Старый 26.10.2009, 17:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,103
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,775 раз(а) в 1,418 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает: "Да, зря я бухал с этим риэлтором".
***
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю, а там только порошок!
***
Врач пациенту:
- Если не будете пить, то продлите себе жизнь!
- Это я знаю, доктор! Всего неделю не пил, так она мне как 7 лет показалась...
***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными.
***
- Давай в понедельник встретимся!
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну, тогда давай во вторник?
- Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата!!!...
***
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь дядя Вова - это вы!
- Это я знаю! Только не помню, где живу...
***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
***
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
***
Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор – предыдущий, блять, спился...
***
После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
***
Новости высоких технологий Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
***
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
***
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
***
- Печень жалко!..
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!..
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.10.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top