jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 09.03.2009, 21:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!

Наконец-то, после 10-й рюмки я почувствовал себя в своей тарелке!

- Вино сухое будешь?
- Буду, насыпай!..

- Я - Робин Гуд, санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь., как скотина...

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - все равно, что подарить женщине на 8 марта вибратор длиной 5 см.

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- Ну что, по бутылочке пива и домой?!

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Муж приходит домой в три часа ночи:
- Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена: - Не переживай, я удавистай, как спокой!

Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Безалкогольное пиво Балтика - пиво, сваренное зря!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего два стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни и перестаете держать головку.

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка Мартини.
- Отлично! А что-нибудь еще есть, кроме запивона?

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

Водка...водка... огуречик... вот и спился человечек!

Жена пилит мужа:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% , то это нектар!
Муж: - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и пялится на них. Одна из них говорит:
- Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые!
- Что, все четверо?

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- Я шо - не казак?

Сайт вытрезвителя: Даблюю, даблюю, даблюю...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Группа геологов в тайге потеряла 15 л спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти можешь?
- Идти - нет, выпить - да!

Утром после свадьбы:
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу! Иногда даже с друзьями...

Пьяный отец приходит домой и кричит:
- Сын, неси дневник!
Пока сын несет дневник, отец впадает в состояние полудрема.
- Принес, папа.
- Принес, открывай!
- Открыл!
- Открыл? Наливай...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята. не обещаю, но погуляем хорошо...

Проводник спрашивает у шастающего по вагону пассажира:
- Что, спьяну не можете найти свое купе?
- Нет, я не пьян и точно помню, что окно моего купе выходило на озеро...

- Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?

Жена: - Опять напился! Вот вчера пришел трезвый, я так была счастлива!
Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым!

Аксиома алкоголика:
- Когда я пью, у меня дрожат руки. Чем больше я пью, тем больше руки трясутся. Чем больше трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Вывод, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует сзади что-то мокрое. Лежит и думает: "Одна надежда, что это - кровь".

Русская рулетка. Выпиваете семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой похмелье.

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Бухой в стельку мужик набирает справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да.
- Дайте, пож-ж-ж-жалуйста, адрес Топорова Василия Ивановича.
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Василий Иванович.

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... Продали баян...

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 17.03.2009, 21:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу?
Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!

- Прикинь, я на своей свадьбе НЛО видел! Прям светящийся шар повис над нами и исчез!!
- Ооо! Я тоже на своей свадьбе нажрался, как сука!

Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Похмелье... Лежу на ковре. Мимо ползёт паучок...
- Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

Утром с крутой похмелюги муж мрачно смотрит, как жена с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над мужем поиздеваться!

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и рассуждают:
- Задрали эти наши алкоголики: давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались, затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте-ка на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочется. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя, наверное, с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надёргал - вот и завтрак.

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся.
Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла!

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Дароф. А у мну жена блинчиков напекла!
- Ммм! 0.7?
- Ага, через полчасика.

Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.

Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. Виагры. Название коктейля - "Кто кого?"

Разговор между двумя посетителями бара.
- Вот ты почему пьёшь?
- Чтобы забыть!
- А что забыть?
- Да ...я сейчас уже и не помню.

Если бы вчера послали за третьей, то сегодня не было бы так мучительно больно за бесцельно выпитые две первые.

Пьяный мужик едет в автобусе. Перед ним стоит потная баба,которая держится рукой за верхний поручень и он утыкается ей при каждом торможении в волосатую подмышку. Раз... второй... третий... В следующий раз мужик поднимает на неё мутные глаза:
- Эй, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!

- Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой!

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

Хуже водки - лучше нету.

Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...

Три мужика скинулись и купили бутылку водки. Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. Те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает".

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это ты!"

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Сорок рублей, двенадцать копеек.

Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 20.03.2009, 22:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надож было так напиться!

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Мужик решил повеситься. Достал веревку, приготовил крючок, мыло, просунул голову в петлю. Сидит, смотрит. Вдруг замечает, что в шкафу торчит ключ. Снял с шеи петлю, подошел к шкафу, открыл. Там бутылка водки и стакан. Налил стакан и залпом выпил. Сел и думает:
- Что это я? Вроде бы жизнь налаживается...

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму y тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

СЕНСАЦИЯ!!! Водка и огурец установили дипломатические отншения!

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
-?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.

- Дорогая , я принял решение - бросаю пить !
- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Речевка:
- Это кто шагает в ряд? - Алкоголиков отряд!
- Почему шагает дружно? - Потому что выпить нужно!
- Это кто в хвосте плетется? - Те, кому не достается!
- Почему я бормочу? - "Бормотушечки" хочу!
Блеск в глазах и бодрость духа придает нам "бормотуха"!!!

Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр Тирета турбо. Надолго.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 23.03.2009, 12:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

В трамвае, когда еще надо было билеты пробивать, сидит тетка, а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер. Тетка начинает орать:
- Мужчина, вы еще долго собираетесь на мне лежать?
- А что, я виноват, что он у меня весь мокрый и пожмаканый, - орет мужик на весь салон. Вагон рухнул.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

И о наболевшем... Печень!

Подайте на пропивание.

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел в электричке СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
- Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам!

Я - не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

Жизнь после пятидесяти только начинается - подумал мужик и налил еще пятьдесят.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Стоят двое в пивнухе.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дык... кхм...

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр,сын мой!
- Что отец!
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

Через полчаса наступает Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с поными кошелками. В какой-то момент они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселяться! А у тебя всегда всё в последнюю минуту!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело. В кафе сидит изрядно выпивший мужик. В скором времени он нарывается на большую компанию кавказцев, вступая с ними в матерную дискуссию. Они, естественно, выводят его на улицу, окружают(человек 10!). И тут он громко и смело заявляет:
- НУ ЧТО, ПИДА*АСЫ, ПОПАЛИСЬ?!
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 30.03.2009, 21:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.
- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскакивает и кричит водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

- Аркаш, а мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго.
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго - я хочу жить вечно!!!

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!"

Водка скоpо подоpожает.
Следствие : Кpасивых женщин поyбавится.
Следствие : Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант(спирт этиловый).

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Свадебный торт придумали для того,чтобы можно было под восхищённые возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки!

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг придёт туда за вами и отвезёт домой.... Настоящий же друг проснётся на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули!"

Что ни говори, а алкоголь действительно укорачивает жизнь. По себе знаю, с утра не выпьешь, день тянетсяааа!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.

Вчера прочитал, что верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Объявление на двери подъезда:
"Продаю новый импортный холодильник. Телефон 45-35-42. Большая просьба, вечером звонить тише!"

Просыпаюсь с утра в поезде.Где я,кто я-не помню. На полке напротив-что-то в штормовке спит,укрыв голову капюшоном. Подхожу поближе - к штормовке приколота
записка. Моим почерком, только неровным очень: »Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев!»

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Провинциальный южный город Новочеркасск, живут мужики в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Вечером пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:
- Садитесь быстрей, поезд отправляется!
Они и сели, благо в Волгограде родственники жили!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 11.04.2009, 14:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты откликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Как отвратительно в России по утрам!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся крановщик Петров.

Родительское собрание:
- Ваш сын, как всегда не готов к уроку, не знает сколько будет 1/2 + 0,5.
- Я тоже не знаю, но носом чую ЛИТР!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О!!! я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё! Милая..

Налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит:
- Мозг, у меня для тебя сюрприз!

Хорошо работать до трёх, но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик....

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик...!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка??? Пол-третьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!! Пробка... не открывалась...

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество людей или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...

С водкой все идет хорошо, кроме ног!

У меня очень много друзей, но почему-то мой муж из зависти, наверное, называет их моими собутыльниками.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

- Дорогая, завтра праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: -Ну что, опять пьяная?
Доярка: -Му-у-гу...
Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

МАЛО ВОДКИ.
Я наливал стакан граненый водки,
Глотал и наливал ещё пять раз,
Чтоб ваша ямочка на третьем подбородке,
Всю ночь потом мне радовала глаз.

Гулянка на хате.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

Кирилка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... то есть никогда....

У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать.
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая Тойота Прадо?
- Чёрного цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!!!

Выпил мужик литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Мужик просыпается с жестокого бодуна, ничего не помнит, рядом две шикарные блондинки спят, а у него изо рта веревочка торчит, мужик медленно тянет за нее и приговаривает:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон....

Последний раз редактировалось Prorok; 13.06.2009 в 12:28.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 19.04.2009, 16:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ученые доказали, что наш вестибюлярный аппарат для постоянного сохранения равновесия жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами - всего литр водки.

У каждого пьянства свой запах особый.
Ликёр пахнет тайной фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртон.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьет!

День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А каккая щщяаа астааноффка?

Бывает в жизни так хреново,
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Пищит простата, как мышонок.
Стон почек. Печень, как свинья.
Но твёрдо верю я с просонок,
Что вечерком напьюся я!

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

Пить или не пить? ЭТО НЕ ВОПРОС!

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами

Продаю почку 70-го года выпуска. В хорошем состоянии. Пивопробег 30000 литров.

- С акоголиками не пью.
- Почему?
- Они способны выпить больше меня.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Шампанское ударило по голове, но так как голова самый умный орган, она предложила шампанскому лучше ударить по безмозглой печени.

Замечено, что если перед выпивкой съесть 200г. сливочного масла, тошнить будет точно не от водки.

Сидят два охотника, выпивают. Один говорит другому:
- А я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Ух ты, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С" : среда, суббота и сегодня.

Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс.

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
- Конкретнее...
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все
книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего это Вам вдруг простыть?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем было входить в него?!
- Дык... это чтоб протрезветь...

Когда обои клеишь, главное, чтоб пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
- Нет такого вина - черное!

Офис. обед. День рождения. Начали давно. Вбегает опозданец, голодным взглядом окидывает стол с бутербродами и выпивкой. Машинально, протягивая руку, еще не решив к чему:
- С днем рождения!
Именинница, кокетливо:
- А поцеловать?
На что получает закономерный, но двусмысленный ответ:
- Неее, сначала - выпить!!!

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Рожденный ползать, хорош бухать!

Таааак... Я мыслю... следовательно- похмелился.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Пациент на приеме. Врач:
- Спиртное принимаете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить!

Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сYка!

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

Последний раз редактировалось Prorok; 19.04.2009 в 16:43.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 30.04.2009, 19:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
— Скажите, а мне уже можно пить?

Водка самя идеальная косметика!!! И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5%, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, которые тут же выскальзывают у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять их, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

Мужик не кактус - ему пить надо!

Пьяный ползет по шпалам:
- Ни *уя себе, лестницу отгрохали!
Пьяный сидит на рельсах, подходит другой:
- Подвинься.
Пьяный ползает вокруг бочки:
-Кода этот забор закончится?

"Вам водка убивает печень!" - кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим, нам трезвость убивает душу..."

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один: ни черного, ни белого. В другой, третий то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, что бы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— ЗА ШАРИКА!!!

Сын:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
- Х-х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся!

Два приятеля засиделись в баре, набрались не хило.
- Всё, мне домой..
- Давай. Ээээ осторожно, у тя на щеке помада.
- Где? Здесь?
- Неа.. с другой стороны!
И, залазя себе в рот пальцем, надавливает из нутри на щеку:
- Здесь?!...

Три стадии опьянения мужчин:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Три стадии опьянения женщин:
1. Я такая пьяная, я такая пьяная!
2. Кто пьяный?! Я пьяная??!!!!
3. На вопрос таксиста: "Куда ехать?", отвечает: "Не ваше дело!"

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки....
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой попке липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Семь ногтей как не бывало...
Боже, где я так бухала?!

Последний раз редактировалось Prorok; 30.04.2009 в 19:16.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 23.05.2009, 19:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно - это не факт, это только мнение.
Невозможно - это не приговор.
Это вызов.
Невозможно - это шанс поверить в себя.
Невозможно - это не навсегда.
Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!

ХХХ: - Привет! как состояние?
УУУ: - Ужасно, спать лег трезвым.

Сидят за столом три брата...
Старший: - Дааааааа!!!!
Средний: - И не говори........
Младший: - НУ ЧТО, Я СБЕГАЮ???

По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии.
Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Пьяные водители безопаснее.

Приходит алкаш к врачу:
- В вашем алкоголе крови не обнаружено, - говорит врач.

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Жена посылает мужа вынести мусор. Ну он в чем был, штанах домашних, тапочках так и пошел. По дороге встретил друзей с машиной... и рванул с ними погудеть...
Возвращется домой утром и говорит жене:
- Ну ничего себе, куда они помойку перенесли...

- Купила чекушечку к ужину. Хотела лишь немного завести мужа...
- А он?
- Завёлся на неделю...

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь!" и выкинул ее в окно. Мимо дома проходит участковый, и записка упала к его ногам. Он поднял ее, прочитал и думает: "Жалко Ваську, нормальный мужик вроде", - зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй бельше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличают от закуски.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо!

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал?
- Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а утром оказывается, что нажирался!

И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Дилемма, однако...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Жена - пришедшему пьяному мужу:
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же...

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!

Стакан водки ворвался в мою жизнь и захватил власть на два часа.

Необходимость выпить обостряет ум! Так-с-с... я мыслю - следовательно опохмелился!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку:
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Мужик звонит в вытрезвитель.
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Если человек может лежать на полу ни за что не держась — он еще не пьян.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на х#й, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пи#орасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание!..

Последний раз редактировалось Prorok; 23.05.2009 в 19:49.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 12.06.2009, 22:51
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:39. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top