jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 04.01.2009, 21:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Неосторожное похмелье ведет к запою...

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого для не беру в рот ни капли спиртного!
- ???
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает... с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

- Чем будем водку запивать, колой?
- Нет, я пас, у меня печень слабая...

Алкоголик просыпается и оглядывается вокруг. Шикарная мебель, дорогущая техника, стол завален выпивкой и деликатесами, сам он на роскошной арабской тахте. "Сбылась мечта идиота?.., - подумал он, пялясь в потолок, а там:"Я тебя покидаю навсегда, твоя... крыша."

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне к носу кулак и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год, не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и с радостью думаю про себя: "Почти 15 лет как вместе живем, а сколько в ней ещё оптимизма!.."

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него денег нет.
- Небось, на водку были!
- Меня друг угостил.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- А я вчера с Танькой целовался!
- Молодец! Ну вот, а говорил - не пьешь!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, пипец, на работу идти некому...

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет. Это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что из этого получится.

- Дяденька, купите бутылку водки.
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь...
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 13:56.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 23.01.2009, 22:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Водка - не бензин, за городом расход выше.

В супермаркет заходят два алкаша:
- Ну, сколько возьмем, две или три?
- Не знаю, в последний раз взяли три - одна осталась...
- Ну ладно, гулять так гулять. Девушка, нам ящик водки и три конфетки!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Из дневника приключений итальянца в России: "Вчера пил с русскими - чуть не умер. Сегодня опохмелялся - лучше б я вчера умер..."

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

Муж, вернувшись к утру домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки!
- Да ты что! Ну и кто же занял второе место?

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

- Что вы выбираете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки...

Мужик приходит к врачу за результатами анализов. Врач говорит:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%?? Блин, на хрена я пил со льдом!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

Дежурное похмелье - сутки через трое.

- О! Привет! С Новым Годом!.. То есть как это "уже пятое"...

Когда пьешь водку, главное вовремя остановиться, чтобы потом никто не сказал, что ты ее жрал.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

Несет мужчина в сумке коробку яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху кидает яйца и кричит:
- И на черта мне эти яйца нужны!

Если ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь... там все умерли!

Винегрет в желудке мирно переваривается и тут стопка водки заливает его с головой.
- Что это было?
- За Володьку пили. - Через небольшой промежуток времени это дело повторяется.
- ???
- За Володьку пили. - Спустя несколько минут - опять "За Володьку".
- Ну-ка, выйду-ка я, посмотрю, что это за Володька!..
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 28.01.2009, 00:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Наливает полный стакан, напряженно смотрит на него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд. - Мужик, встрепенувшись:
- О! Точно! За проезд!

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед, сидящий с бутылкой лимонада, не выдержав, говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем, страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

- Что будет, если из России исчезнет вся водка?
- В природе бесследно ничего не исчезает. Если из России водка исчезнет, значит она где-то появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

Купил муж телевизор, принес домой, а на упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке рюмка нарисована?
- Это значит, что нужно покупку обмыть!

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Мужик просит фотографа:
- А сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас героем сфотографирую?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Приходит пьяный мужик, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?!
- Что-что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Встречаются два друга:
- Ну как провел Новый Год?
- Как подарок!
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Товарищ генерал, можно я сквозь вас пройду?
- Проходите, только по одному.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 28.01.2009, 23:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

- Кто тебя так покусал?
- Моя собака. Вернулся домой трезвый - не признала.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа своё возьмет?
- Природа, однозначно, своё возьмет, и они пойдут искать третьего...

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, когда все нормально - от скуки.

"Ввожу в запой. Материал заказчика".

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Водку?.. После праздника?.. С утра?.. Теплую?.. Из мыльницы?.. Буду!!!

Сидит в желудке водка, входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем?!

- Что заставляет вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.

Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением охладить!"

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Заходит к врачу в дупель пьяный больной. Доктор:
- О... ещё один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

... ещё 50 грамм инвестиций и я - недвижимость...

С утра после кошмарной попойки мужик просыпается. Опохмелиться бы, а нечем. Подзывает собаку:
- Шарик, ко мне! Хх-уу (дышит ему в нос). Ищи!!!

Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
- Выбирай: или я, или водка!
- А сколько водки?

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем!
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама свинья.
- Я вам ничего не говорила.
- Зато подумала!

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Едет мужчина пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 03.02.2009, 11:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно, старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
- Ну что, без папки не спится, да?

- Здорово! А чего это у тебя лицо такое опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело синонимы?
- Нет, сынок: трудно отказаться от предложения выпить, сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Сидит рыбак зимой, рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так сидел вчера в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Мать выговаривает учителю сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Душа хочет ананасов в шампанском!.. А руки упорно тянутся к водке...

- Эе, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!..

- Дорогой, я в магазин, тебе взять чего-нибудь вкусненького?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее: на улице гололед. Смотри, не разбей!

В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Вдруг острый приступ рвоты. кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая за процессом, учительским голосом произносит:
- Папа, ну кто же так какает!
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 03.02.2009, 12:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Шампанское из туфельки - это вам не водка из кирзача.

Телепрограмма на первую декаду января: по всем каналам сериал: "Город принял".

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну, такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром слудующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Вася! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

- Не знаю, что подарить жене на 8 Марта.
- А когда у нее 8 Марта?

Встает мужик поутру, ничего не помнит, голова раскалывается. Открыл холодильник, а там Смерть с косой. Мужик испугался, быстро закрыл, а Смерть из холодильника ему:
- Ну что, браток, может еще по 50 и по домам?!

Заходят два алкоголика в магазин, подходят к прилавку, долго смотрят:
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный!
- Ну прости, просто денег не хватило...

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю: что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Песком посыпаю...

Мужик в ресторане:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Официантка:
- Бьянко?
- Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть!

Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запах перегара.

- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Какое действие оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды головного мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого.
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...

Подвыпивший муж под утро приходит домой. На него набрасывается жена:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?..
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 08.02.2009, 15:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!

Конферансье под шафе выходит объявлять следующий номер:
- Рак матки, промежность... Ой, прошу прощенья, Марк Фрадкин - "Про нежность".

Завсегдатай бара делится с соседом по столику:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае сильного опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, Монмартр...
- Но вы ведь живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил... ну и забродил...

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его - пить!

Мужик женился. Наступили первые холода. Жена наливает в стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию!?

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива важен процесс, а водки - результат.

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

Пьяный мужик приходит ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Из беседы двух подруг:
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы брать пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженое! Но денег у нас только на водку.

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?!

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
- Что с тобой случилось?
- Мужик один побил.
- Ну, ты хоть как-то прореагировал?
- Да. Я упал.

Если жена поутру похмеляет мужа, то она не просто умница, а еще и красавица!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 14.02.2009, 14:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Пьяный муж забегает домой, сшибает на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена в шоке:
- Коля, что ты делаешь?
- Не видишь, с таксистом расплатился!

Жена с работы звонит мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...

- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет...
- Что, мусульманин, что ли?
- Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.

- Дорогой, я забыла хлеба купить, сходишь?
Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Когда иду в гости с женой, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, пиво добывают!

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Голос пьяного в дрызг мужа из-за двери:
- Машенька, лапочка, открой дверь!
- Иди в ж.... , алкаш несчастный!
- Я не один! Со мной гости!..

В роддоме счастливый отец:
- Бат-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым!

Проснулся мужик с жуткого бодуна, вспомнил, что пришел домой на бровях, и с ужасом ждет скандала. Смотрит - брюки на стуле выглаженные, сорочка накрахмаленная. На подгибающихся ногах идет на кухню - на столе завтрак, горячий кофе... На кухню заглядывает дочь. Отец:
- Доча, а что вчера было-то?
- Да ты, пап, на четвереньках домой приполз, в коридоре уснул. Мама тебя до дивана дотащила, стала раздевать, а когда брюки начала расстегивать, ты как закричишь диким голосом: "Убери руки, б...! Я - женатый человек!"

- Папа, а кто такой алкоголик?
- Ну, сын, как тебе это объяснить? Вот, видишь за окном два дерева, так вот, алкоголику кажется, что их там четыре!
- Папа, но там ведь одно дерево!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь"...

Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
- Пап, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Отец, очень серьезно:
- Ты тоже...

- Пап, а пап, можно мы твои пустые бутылки сдадим и купим хлеба?
- Можно, можно... И что бы вы без меня ели...

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена.

- Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, сладкого... ну, или хотя бы полусладкого!

Ночью мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в стельку пьяный гаишник, и говорит:
- Вы чё, офигели за руль втроем садиться?
- А вы чё сразу машину окружать!..
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 23.02.2009, 12:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки с грязными номерами непристегнутый по встречке задом на красный пьяный...

Останавливает гаишник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает менту под ноги шоколадную конфетку:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась...

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

- Алло, это поликлиника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?! Вы что?! Это же 20 бутылок!!!

- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, не помогает.

На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как? Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу в ванной, смотрит на себя, берет бритву и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить!

- Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку.

- Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Стоит мужик над стаканом с водкой, делает самовнушение:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Немного помучив себя, естественно, выпивает:
- Какая сила воли! Не хотел, а выпил!

Мужик, сильно поддатый, входит в бар, оглядывается, видит женщину, сидящую одна. Качаясь подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та встает и отвешивает звонкую пощечину. Мужик:
- И-извините. Думал, вы моя жена. Прям одно лицо...
- Алкаш чертов, козел вонючий...
- Алкаш, козел... Не, ну точно моя жена...

- Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.

- Так выпьем же за страсть! Страсть - как хочу выпить!

- Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял. Из-за этих двух перчиков в каждой бытылке Nemiroff нам не доливают 50 грамм!

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось 38 порций обеда...

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Идет по улице хороший уже такой мужик, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу - приятель и спрашивает:
- Ты чё это творишь?
- Н-н-н-не видишь? П-п-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- А-а-а... Ну, и как там, в Африке?

- Что-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Один, что ли?
- Ну почему один? ... С пельмешками...

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

Собрались друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 02.03.2009, 00:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Неосторожное похмелье ведет к запою...

Чрезмерное потребление алкоголя.
Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по шее.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
Злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:33. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top