jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 23.10.2010, 17:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
***
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?
***
- Мальчик, тебя как зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, это в честь Олимпийских игор.
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
Рыбу спросили:
- Что самое страшное на свете?
- Четверг!
***
- Правда смешной анекдот?! Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!
***
- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот...
***
Заходит лошадь в пивную. Бармен спрашивает:
- Почему такая вытянутая физиономия?!
***
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина: - Помогите!
Панк: - Дык, че делать-то?
Женщина: - Тяни ребенка за головку!
Панк: - Опаньки! Вытянул!
Женщина: - Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
***
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
***
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи - по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?
***
Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
- Сумку срезали...
***
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!
***
- Что это ты весь в шрамах?
- Чешусь я так...
***
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
- Что-то вас давно не было видно.
- Да приболела!..
***
- Я от тебя забеременела.
- А ты зато мне всю спину исцарапала!
***
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
***
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
***
- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет, это ты обосрался, сынок.
***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
***
Возле киоска, где на месте делают всякий вредный фастфуд.
Продавец и девушка:
- А дайте, пжлст, гамбургер с курицей.
- Извините, но курица вообще закончилась.
- Ага.. А шаурма с курицей есть?
- Нет курицы - нет еды с курицей. Возьмите сладкий пирожок.
- Поняяятно. А пирожки с курицей?
***
Трансляция матча Чемпионата мира между Южной Кореей и Камеруном. Kоментатор:
- Вот, нам показывают болельщиков сборной Кореи (камера показывает характерные физиономии корейцев), их можно узнать по флагам...
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 11.11.2010, 17:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
***
В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
***
И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
***
- Ваша дата рождения?
- 15-го июля.
- Какого года?
- Каждого...
***
Звонок. Бодрый незнакомый голос:
- Привет, это я!
Устало отвечаю:
- Здравствуй, Я...
***
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
***
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
***
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
***
Пустыня. Ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорей воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?
***
- Что за актер? Лицо знакомое!
- Это Кристофер Уокен.
- Точно, блин, он же всадника без головы играл!
***
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
***
- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "Служить", а она надела каску и ушла в армию.
***
- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!
***
У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- Н-н-да... тут мастер нужен!
***
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
***
Хочется пукнуть, но пукать нельзя!
Услышат фашисты - погибнут друзья!
***
Герда:
- Олень, ты видел Кая?
Олень:
- Да что Кай - я Ленина видел!
***
- Алло!
- Воистину, алло!
***
Два приятеля:
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно!
- Ага... Теперь одна пьет...
***
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 07.12.2010, 10:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.
***
- За что вас списали с подводной лодки?
- Я с открытым окном спал.
***
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
***
Он так и не понял, почему его все называли тупым.
***
Встречаются два мужика, первый говорит:
- Бл#! Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну и?
- Ну чего.. Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну, а потом???
- Потом я ее не нашел...
***
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
***
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
***
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
***
- А ноты к Smоkе Оn Тhе Wаtеr есть?
- Тыц тыц-тын, тыц-тыц-ты-тыыыын!
***
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?
***
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
***
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
***
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
***
- Ну что, нашёл свой ножик?
- Да, теперь ищу йод и пластырь.
***
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
***
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил...
***
Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?
***
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
***
- Mожно от вас позвонить?
- Mожно, только колокол не разбей!
****
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 21.12.2010, 18:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
***
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
***
Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.
***
Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает:
- Ну что, волнуешься?
- Конечно, первый раз все-таки.
***
- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
- Хорошо, Скалли, я побежал за эликсиром!
- А я побежала её убивать!!
***
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает:
- У вас температура 39!
Через час:
- Уже 39 с половиной.
Ещё через час:
- 40!
Брокер, едва шевеля губами:
- Будет 41,2 - продавай!
***
- Как зовут, помнишь? Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему еще года нет.
***
- Папа, ты обещал мне сходить в зоопарк!
- Папа обещал - папа сходил!
***
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Ух ты, а сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
***
Суд идет. Судья спрашивает:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
***
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
***
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.
***
Парень - девушке:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да я не против, но только после свадьбы.
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3,14зди!
***
Приходит мужик на порностудию:
- Cантехника вызывали?
- Да-да, кастинг по коридору направо.
***
- Вась, не забудь купить молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да слышу, слышу... и не перепутаю, будь спокойна...
- Молоко. Не портвейн как вчера, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну, иди давай...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
***
- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 08.01.2011, 12:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
***
Жена звонит мужу домой:
- Звоню, чтобы преупредить: я еду домой - выпроводи эту даму из комнаты!
***
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
***
Закинул старик в море невод, тянет - вытянуть не может...
А оттуда голос:
- Сеть недоступна!
***
Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод утюга?..
***
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
***
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...
***
Радио никогда не заменит в деревне газету, так как можно расцарапать задницу.
***
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю...
***
- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
- Да уж переболели все, слава Богу...
***
- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ему это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!
***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, вы его наизнанку надули!
***
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да что-то ногу отсидел...
***
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...
***
- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...
***
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус.
Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
***
Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
***
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
***
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
***
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 25.01.2011, 10:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Тараканы - это первое, что приходит в голову.
***
Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Доковылял до своего дома, заходит в подъезд - и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!
Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке - и на последнем издыхании:
- Сороковачка, бляяя...
***
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая!"
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
***
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
***
- Здесь, в деревне, нас будит петух, - предупреждает хозяин заезжего в их глушь горожанина.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
***
- Как вы похожи на Филиппа Киркорова!
- А я и есть Филипп Киркоров!
- Ага, вот и он так говорит!
***
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
***
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
***
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
***
Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить лампочку. Говорит продавцу:
- За последнюю неделю у меня перегорело уже три штуки, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.
***
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
***
- Ты это откуда такой?
- С нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
***
Дама звонит электрику:
- Я просила вас зайти, починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила!
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
***
Идет мужик по улице и видит картину: cупружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
- Так она на гармошке играть не умеет!
***
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен. Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!
***
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 17.02.2011, 01:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
***
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу, что не сегодня!...
***
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
***
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
***
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
***
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.
***
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
***
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
***
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Опять спал калачиком!..
***
Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
***
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?!
- Жарко, блять...
***
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
***
- Скажите, можно посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли...
***
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
***
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошeл он как-то куда глаза глядят... и порвался.
***
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
***
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много... судя по яйцам...
***
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че, меня на х%й послал?
- Не-а, я просто яйцо почесал...
***
- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
***
Стоматолог, заглядывая в рот пациентке:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
Пациентка:
- Зачем же три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 10.03.2011, 00:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы сорта... мммм... "Ахуеть" есть?!
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?!
- Не знаю - говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ах-хуеть!!!
***
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
***
- Давай играть в утюг?
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
***
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз.
***
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
***
- У меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- Ты поссорился с резиновой куклой!?
***
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машинистов:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Два часа спустя:
- Почему так долго стоим?
- Локомотива нет.
- А куда он делся?
- На водку поменяли, ик.
***
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?
***
- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
***
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
- Это же сигарета, - говорит жена, - боюсь, что ею дверь не открыть!
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
***
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
***
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза - точно бы вы%бал!
***
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жoпу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
***
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
***
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..." А вас как зовут?
- Федот...
***
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?!
- Э... На мне, что ли?
***
Мужик пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы играете на нём в четыре руки?
- Что я вам, обезьяна?
***
- Профессор, правда ли, что вы бьёте жену?
- Нeправда. Я не профессор.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 07.04.2011, 10:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!..
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
***
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чeм мать родила!
...Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошeл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
***
- Kто тут последний к патологоанатому?
**
При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов.
***
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
***
- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
***
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
***
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
***
Свадебный фотограф переборщил со вспышкой и стер память невесте.
***
Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.
***
Пошли два глухонемых в лес по грибы. Ходили-ходили и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: ``Да тут я, тут, х%ли на весь лес раскричался?!``
***
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
***
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорил?..
***
После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу.
***
- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь - я её терпеть не могу!
- Ну, а если без корицы?
- Без корицы не то...
***
Заходит медсестра в палату:
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой, какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
***
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
***
- У вас тонкие сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 30.04.2011, 14:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй - облом.
***
Индийцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Они провели испытания и присылают рапорт:"Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ???"
***
Звонок в скорую:
- Скорая, мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
***
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. На улице еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!!
***
- Сынок, не ходи так часто на дискотеки! От этой музыки и оглохнуть не долго!
- Спасибо, папа! Не беспокойся! Я уже пообедал!
***
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
***
Декабрь 2000 г. Женева. Собрались ученые на всемирный конгресс с целью выяснить, какое изобретение/открытие второго тысячелетия признать самым выдающимся.
Hа трибуну выходит физик и говорит:
- Я предлагаю признать самым выдающимся изобретением тысячелетия ядерный реактор.
Потом выходит химик:
- А я предлагаю признать самым выдающимся открытием таблицу Менделеева.
Тут выходит специалист по исскуственному интелекту:
- А я предлагаю признать самым-сымым изобретением ТЕРМОС!
-???!!!
- Ну смотрите: вы наливаете в него что-то холодное, выливаете - а оно холодное!
- Ну и????
- Вы наливаете в него горячее, выливаете - а оно горячее!
- Ну???!!!
- Так откуда ОН ЗНАЕТ???
***
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой - без.
- А который без?
***
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что, стало лучше?
***
Демократизация - процесс, обратный мократизации.
***
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
***
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
***
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
***
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?
***
Приходит индеец в мэрию.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 00:33. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top