jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 12.02.2010, 22:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, вообще-то!
***
- Алло! Это факс?
- Да!
***
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
***
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
***
Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!
***
Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семён Петрович, набрал в пакет мусора и пошёл домой.
***
- Дорогой, мне так плохо...
- Дорогая, мне по*уй...
***
- А в Африке, где зебру убьют – там и дорогу переходят!
- А в Корее, где собака зарыта – там и столовая рядом!
***
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я!..
- Дяденька, это жe советский танк!
- Я!.. Я!..
***
- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.
***
- У тебя что сейчас на уме?
- Шапка!
***
- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
***
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
***
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Kакая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
***
- Я тебя бросаю.
- С ума сошёл! Десятый этаж.
***
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
***
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
***
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то и бегом отсюда!
***
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
***
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
***
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 25.02.2010, 16:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да, скрепочку у них спи$дил...
***
Фигурист Плющенко после Олимпиады переходит в парное катание. Новый тренер заявил, что известному фигуристу уже нашли пару - это малоизвестная фигуристка - Колбасенко. К следующему чемпионату фигуристы обещали сделать прогамму от которой всех будет ПЛЮЩИТЬ И КОЛБАСИТЬ.
***
Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
***
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
***
- Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
***
- Я позвонил в дверь, но было занято...
***
- Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
***
В действительности все не так просто, как на самом деле!
***
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
***
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
***
Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...
***
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза.
***
- Бабоньки, что ж енто деется? Настюха мужа мого увела!
- Куда увела-то?
- В какой-то вендиспансер!
- Любовь у них, значить!
***
- У тебя голова хорошо варит?
- Да!
- А у меня хорошо пьет!
***
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
***
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
***
- Капитан мо?
- Капитан Немо: у капитана не вста.
***
Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется:
- Сколько?
- 500 евро.
- Что так дорого?
- Так здесь же тройной стеклопакет!
***
- Расписание есть?
- Ешь...
***
Из достоверных источников стало известно: надежных источников нет.
***
- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
***
Звонок в отдел кадров по объявлению:
- Вы всех принимаете на работу?
- Да. А вы кто?
- Негр.
- Чернорабочим хотите?
***
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- по яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!!!
***
Доктор:
- Так, а теперь не дышите...
- А Вы что, пукнули?
***
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
***
Звонок в справочную:
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 27.03.2010, 16:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
***
- Сколько вы уже вместе?
- Два раза!
***
- Кажется, мы сходим с ума!
- Сходим с ума, сходим с ума…
- Эхо, что ли?
- Эхо, что ли... Эхо, что ли...
- Тринитрохлорплазомополиуретан!
- Пластилин, пластилин, пластилин...
***
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
***
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, я вас не узнал...
***
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!
***
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик?
- Здарова, нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связано, пошли, поможешь!
***
Звонок по телефону:
1. Алло, кто это?
2. Где?
***
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
***
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка тянет руку:
- А вэ русская?
***
Когда она сняла розовые очки, увидела, что он - голубой...
***
- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!
- Какое?
- Он умер...
***
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
***
- Чем закончился ваш первый брак?
- Смертью.
- И кто из супругов умер?
***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал - он терял сознание.
***
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
***
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
***
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги, живо!
- У меня ни гроша.
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
***
– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел!
***
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На, морковку!
***
- Cижу, замерз, включил обогреватель, согрелся - выключил, опять замерз - включил, а потом увидел, что он из розетки вынут.
***
- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал...
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 08.04.2010, 23:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в том костюме и похоронили...
***
Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево:
- Ну, что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...
***
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
***
- Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Он сам сова, а член жаворонок!
***
Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?...
***
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!
***
Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- Дохуйдання!
***
Звонят в дверь, спрашиваю: "Кто?", говорит: "Я", открываю - не он...
***
Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там её потрогали за грудь.
- За что? - спросила Мария.
- За грудь, - ответили из темноты.
- Очень приятно, - сказала Мария.
- Пожалуйста, - ответили из темноты, - приходите ещё.
***
Девочка очень близко смотрела телевизор и испортила форму носа.
***
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
***
Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет.
- А ты здесь при чём?
- Так, я на них стою...
***
- Он не говорит.
- Почему?
- Он не сказал...
***
- Вчера я бросил курить!
- Кому?
***
Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается. На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
***
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
***
- Меня жена называет обезьяной.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек...
***
Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война?
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 18.04.2010, 21:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
***
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
***
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
***
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
***
После операции:
- Доктор, это вы мне ноги после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не мои ноги и к тому-же обе левые...
***
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...
***
- Мама, мне ноги побрить?
- Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.
***
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
***
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
***
Приходит в отделение милиции женщина:
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: - Ну что ж, бывает...
- Но это было заказное изнасилование!!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде-везде, и контрольный в голову!
***
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.
***
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она со мной не разговаривает!
***
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
***
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана.
Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня - мальчик и девочка.
Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканная дочь:
- Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила.
- Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку.
Выслушав историю дочь успокоилась.
Через 5 минут подбегает возбужденный сын:
- Маааа... ща такое было!!!
- Я знаю, сынок, ты писел и...
- Не, маа, я дрочил и застрелил бабушку...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.04.2010)
  #16  
Старый 06.05.2010, 10:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогая, сделай мне миньет!
- А х@й тебе не пососать?!
***
- В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра...
***
- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
***
- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
***
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...
***
Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?
***
- Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.
***
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
***
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!
***
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
***
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты.
Открыл им. Зашли, связали...
***
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
***
- Хватит злиться. Давай станцуем.
- Только танец с саблями!
***
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
***
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
***
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
***
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
***
Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...
***
В магазине:
- Девушка, у вас есть яйца?
- Почитайте анатомию!
***
На последнем чемпионате по спортивной стрельбе наша команда попала в тройку призеров.
Если быть более точным, то в серебряную медалистку.
***
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Hope (06.05.2010)
  #17  
Старый 24.05.2010, 10:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Абрам! Ты зачем держишь между ног грелку?
- ???
- Как?! Разве вы не знаете?! Ведь при нагревании предметы увеличиваутся в размере!
- А где же Сара???
- Она в холодильнике...
***
В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!
***
- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе...
- Что?
- Ху-я-се.
***
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
***
Парень девушке говорит:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Ага!
- Это карбид!
***
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
***
- Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.
***
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...
***
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!
***
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
***
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туристку из Германии. Она кричит:
- Найн! Найн!
Из подворотни выбегают еще четверо.
***
- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.
***
- Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
***
Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
***
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывет хвостом капусту...
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!..
***
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!
***
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот, если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...
***
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Помню. И что, теперь тепло?
- Теперь темно!
***
- Aлло! Скорая, у нас другу плохо!!!
- A что с ним?
- Колян, а чё с тобой?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.05.2010)
  #18  
Старый 28.06.2010, 16:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

К художнику зимой пришла на сеанс посиневшая от холода натурщица. Он предлагает ей кофе, чтобы согреться. Пьют кофе. Художник смотрит в окно, вздрагивает и обращается к ней:
- Идет жена. Быстрее раздевайтесь, а то она бог знает что подумает.
***
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бли-ин!.. Так что это у меня - яйцо протекает?!
***
В переполненом автобусе:
- Уши! Уши!
- Поздно. Уже прокомпостировали.
***
Eсли мобильный поставить на вибро и примотать изолентой к батарее, тогда сигнал входящего вызова будет приниматься всеми соседями по вертикали.
***
Встречаются два приятеля:
- Чё грустный такой?
- Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!
- Кем?
- Ди-ди-диктором!
- И как?
- Не-не-не в-в-в-взяли, по-по-потому что... ев-ев-ев-врей...
***
Заходят два лилипута в бар. Один говорит:
- Две половинки.
Бармен свесился через стойку и говорит:
- Это я вижу. А что вы будете пить?
***
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
***
- Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!...
***
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
***
Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
- Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
- К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…
***
- У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехать десять миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
***
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?
***
Жила-была одна проститутка, она была такой страшной, что умерла девственницей.
***
Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.
***
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?!
***
- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну, половинку, хотя бы!
***
Ученые установили, что если долго моргать, то можно получить моргазм.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.06.2010)
  #19  
Старый 03.09.2010, 16:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

B супермаркете кассир (к) и покупатель (п)
к: здравствуйте, пакет?
п: (обиженно)Нет, Чижиков!
***
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил"
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить"
***
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нех@й?!!
***
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть...
***
Мужик подходит к киоску:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
***
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
***
Встретились два друга.
- Привет, как дела.
- Не фонтан.
- Да ты, наверное, неправильно дрочишь.
***
Звонок в полицейском участке:
- Немедленно приезжайте! Вопрос жизни и смерти!
- В чем дело? Что случилось?
- В дом пробрался кот!
- Не валяйте дурака! Кто у телефона?
- Попугай!
***
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.
***
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа... а грустный почему?
***
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно.
***
Жили-были три сестры: Вера, Надежда и Любовь, и вы не поверите - Надежда умерла последней!
***
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
***
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается, а на члене чупа-чупс привязан. Жена:
- Ты что с ума сошел?! Что это такое?!
- Ну, не могу же я к сыну без подарка!..
***
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе?!
***
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..
***
- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2010)
  #20  
Старый 20.09.2010, 09:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Антоша давно заметил, что его старший брат каждый вечер садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за братом.
Однажды вечером он спрятался в машине и стал ждать, когда брат поедет куда-нибудь.
Скоро брат сел в машину и направился к своей подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком!
***
Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли!
***
Cуну в жопу кипятильник,
Cам залезу в холодильник
И прочувствую хоть раз
Внешне-внутренний контраст!
***
Купаются двое в Ниле. Вдруг один кричит.
Второй:
- Что случилось?
- Крокодил откусил мне палец!!!
- Какой?
- Не знаю. Эти долбаные крокодилы все на одно лицо...
***
- Ого, - сказал гинеколог.
- Ого, ого, ого.., - отозвалось эхо.
***
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
***
- Братан! Ты кто, в натуре?
- Ямщик!
- Не гони!
***
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
***
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".
***
Поймала педофилка на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его педофилка в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Педофилка ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Педофилка глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
- Все!!!
Педофилка не поняла.
- Что все?
- Пописал!
***
Ругаются два глухонемых:
- Ну ты, козел!
- От козла и вижу!
***
- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
- Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
- Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
- Нет, разрешение срать на улице!..
***
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все- таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:05. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top