jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 01.09.2009, 22:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Новое русское издание Камасутры получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".
****
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...
******
Объявление: "Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!"
****
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать...
****
Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком-то обшарпанном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются. На голове какой-то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.
- Кума, ой... шо эта с тобой?
- Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюсь где попало...
****
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, а муж, уже переведя часы на настоящее время вопрошает:
- Ну и куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!..
*****
Покупатель - продавцу:
- Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
***
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон" 10-летней выдержки...
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го...
***
У нас в общежитии, когда садились есть, и в это время кто-то стучал в дверь, все в один голос кричали: "МОЕМСЯ!!!"
***
Муж возвращается поздно ночью. Жена дремлет в спальне. Он тихонечко раздевается, но в это время предательски бют часы. Жена (спросонья):
- Который час?
- Десять...
- А почему часы пробили только один?
- А что, они еще и ноль должны пробить?
****
- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!..
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
****
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
***
ПРОДАМ:
Вазы ночные « Ночной снайпер» для текучих продуктов.
Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.
Конфетти б/у. 1 совок.
****
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (01.09.2009)
  #12  
Старый 10.09.2009, 21:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двести!
- Так... а моя консультация стоит пятьсот! Так что доплачивайте еще триста, и мы в расчете!!!...
******
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
****
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того, как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней...
*****
Две дамы вытаскивают из лужи застрявшую машину. Они попросили проходившего мимо мужчину помочь им.
- Простите меня милые дамы, но к своему стыду должен признатся , что ничего не смыслю в машинах.
*****
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
******
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня... редиска стоит 15 рублей!!!...
*****
Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
***
Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...
****
ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра не принесешь деньги
ххх: то принеси хотя бы послезавтра
ххх: пожалуста...
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Мобильник есть?!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться...
*****
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
***
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
Девушка: @лять!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (11.09.2009)
  #13  
Старый 20.09.2009, 09:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
*****
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!"
***
Майор солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!
***
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
******
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
***
- Ну что, Иванов! Годен!
- Это что ж получается? Я зря два месяца возле ВОЕНКОМАТА со своим другом целовался???
*****
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
***
- Опять в карманах пусто, приду домой убью жену..
- А я свои карманы перед женой каждый вечер сам выворачиваю... и только потом иду в ванную снимать носки.
***
Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю);
2) Не могу навскидку вспомнить (не знаю);
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);
4) Очевидно (я не знаю вывод);
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем);
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу);
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);
8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву);
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла);
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать??);
11) Надо подумать (тянем время...);
12) М-М-М-М... (предлагаю забить на этот вопрос).
***
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
***
Приходит придворный астролог к королю и говорит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины!!!...
******
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
***
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг.
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.09.2009)
  #14  
Старый 22.09.2009, 21:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:
- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек. Его рука – это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!
Судья:
- Хм… Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого к 1 году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.
Подсудимый,
улыбнувшись, отстегнул протез, положил руку на стол и вышел из зала.
****
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
***
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.. полай.
***
В переполненный автобус заходит молодая девушка. Поскольку все места заняты, она обращается к сидящему парню:
- Уступите место беременной женщине...
Тот встает, оглядывает ее и смущенно спрашивает:
- По Вам незаметно. Вы на каком месяце?
- Да, на каком там месяце! Пятнадцать минут! Но, я так устала...
***
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
****
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
***
Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
***
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник.
Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Ну что, отсрочки там не видно?
***
На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы что, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
***
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
***
Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
***
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
****
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем?-спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
***
Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (22.09.2009)
  #15  
Старый 25.10.2009, 14:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Я, наверное, летом в Сибирь махну.
- Зачем?
- Да я сам против, но прокурор настаивает.
***
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
***
Перед судом стоит бродяга с бородой:
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
***
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?!?...
***
В студенческой столовой, в очереди, существвал обряд закапывания котлеты в гарнир, чтобы ее кассирша не заметила...
***
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
***
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
***
Иванов в очередной раз готовился стать папой! Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
****
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
***
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
***
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50руб./мин., тел...
***
- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!
***
- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.
***
Silver fox: У нас на ужин спагетти карбонари.
Lonsdale: В Доширак кетчупа добавишь, что ли?
Silver fox: Козёл!
***
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
***
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
***
- Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 02.11.2009, 13:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

По улице идет прилично одетый мужчина, весь такой гордый собой. К нему подходит мальчишка-попрошайка:
- Дяденька, подайте на хлеб.
Мужчина наклоняется к мальчишке и шепчет:
- Сам только что переоделся!
***
В роддоме отцу выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
***
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
***
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
***
Объявление у стойки отеля:
- Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
***
- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
***
- Ты так стройна и элегантна! - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся!
***
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
***
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
***
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
***
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
***
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
***
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
***
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (02.11.2009)
  #17  
Старый 26.11.2009, 12:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано? - спросил его Саид - "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан"
***
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
***
Из брачного объявления: "... симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает..."
***
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
***
- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?
***
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
***
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
***
- Алло, алло!
- Милиция слушает.
- На углу дома N5 Минской улицы избивают бизнесмена! Сильно бьют, конкретно!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?
***
Объявление. "Деньги. Быстро и много, Без процентов, залога и поручителей. Возьму!"
***
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: "Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая."
***
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
***
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!
- А разве этого мало?
***
На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Оп-па, и чей это автомат?
- Калашникова.
***
xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато нихера не делаю!
***
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
***
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
Объявление: "Продается дом готовый к евроремонту."
***
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (27.11.2009)
  #18  
Старый 09.12.2009, 13:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал:
- АЛЛЕ О-о-о-ооП:!!!, - прыгнул вниз головой и разбился со стаканом с водкой.
Директор в ужасе - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит.
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!
Быстро вводят, наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!
***
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
***
- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, хорош придуриваться, - оплачиваем проезд!
***
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса.
Профессор, удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.
***
Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает.
Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
- Вам что-нибудь принести?
- Сено для осла! - рявкает профессор.
- А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент...
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
***
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
***
Мужик в день рождения решил поднять себе настроение. Зашeл в Мак*Дональдс, заказал еду и спрашивает у молодой кассирши, сколько она даст ему лет.
- 29 лет - ответила кассир.
Мужик о@уел от радости:
- Мне сегодня 47!!!
Заходит в метро. Видит, сидит какая-то бабка. Дай, думает, спрошу бабку.
Бабка посмотрела на него и говорит:
- Старая я и плохо вижу, но могу определить возраст другим способом, по твоим яйцам. Мужик огляделся, в вагоне пусто, подошeл к бабке, и приспустил брюки. Та нырнула туда двумя руками. Спустя 10 минут (удовлетворившись), говорит:
- Тебе 47 лет.
Мужик опешил:
- Как ты узнала?
- Я за тобой в Мак*Дональдсе стояла.
***
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...
***
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (09.12.2009)
  #19  
Старый 06.01.2010, 15:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отработала и сказала:
- Можешь не платить и не провожай.
***
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
***
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
***
Доктор говорит пациенту
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
***
Доска объявлений: "Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке..."
***
- Изучил свой гороскоп - плохо дело. Звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью и в сфере бизнеса. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
***
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
***
Объявление: "Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".
***
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси!
***
Смотрю, соседу дрова привезли, и он их у дома складывает. Я ему говорю:
- Так не оставляй, украдут.
А он мне:
- Пусть крадут.
Ну я и украл...
***
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
***
Объявление в газете: "Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым - скидка".
***
Одна фиpма выпустила стиpальный поpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "Обычный поpошок". Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большая pекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные" их поpошки с "обычным". Хитpый pассчет оказался пpавильным: домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу ЧАЩЕ. Фиpмы-конкуpенты обpатились в суд и... пpоигpали.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (06.01.2010)
  #20  
Старый 27.01.2010, 11:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!
***
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
***
Объявление: "Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
***
- Чему вы так радуетесь? - спросилa женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
***
Мужик приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь? - ехидно спрашивает регистраторша.
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
***
Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
***
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
***
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
***
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но уже бывало поздно...
***
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
***
Из Правил поведения в студенческом общежитии: "Не чавкай во время еды. Услышат - прибегут".
***
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
***
Звонок в дверь.
- Открывайте, Дед Мороз пришел!
- Точно Дед Мороз?
- Век воли не видать!
***
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть ты её просто вернешь?...
***
Я враг тебе, отдай мне ужин!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:15. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top