jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 31.08.2014, 03:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Старый викинг поучает молодого:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
***
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да ну нахуй!!!
***
Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что, Бог за это дело не берётся?
***
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон, важно:
- Евангелие толкуют.
***
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить, ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
- Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
- Блядь! Говорил я дьякону - доиграемся!
***
- Христос воскрес!
- Да, надо было винтиками...
***
Утром в воскресенье священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня. Получив добро, священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он в чистом поле, других игроков нет, приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание?
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?..
***
- И смех, и грех, - приговаривал священник, покуривая травку.
***
Возле кирхи сидят два пастора, беседуют о божьем и мирском. Один вздыхает:
- И когда уже католическая церковь отменит, наконец, целибат? (обет безбрачия для священников).
Второй, задумчиво:
- Боюсь, что мы до этого не доживём... Но я надеюсь, что наши дети обязательно доживут!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 22.11.2015, 11:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово- коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
***
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил...
- Что?
- Что?
***
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
***
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.
***
Покайтесь, грешницы! Поделитесь опытом!...
***
Бог наказал человека религией.
***
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
***
Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
***
Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
***
Московская епархия со склада в Москве отпускает: Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
***
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
***
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
***
- Святой отец, простите, согрешила...
- Прощаю-прощаю, только пепел на простынь не стряхивай!
***
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
***
- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.
***
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
***
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гавайях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой... ты куда... это я ИМИ не доволен...!!!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 11.07.2016, 18:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Итак, Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить.
Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух"..!
***
На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра. Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа?!
***
- Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
***
Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.
***
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
***
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"?..
- Да я только по коленям...
***
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да.
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй!
***
В закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты седьмого дня:
- Скажите, а вы верите в Бога?
***
Олигарх после удачно пережитой автокатастрофы приходит в церковь, подходит к статуэтке Иисуса Христа и кладет на ладонь 500$: "Ися, передай папе спасибо..."
***
Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит:
- Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты, я смотрю, весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства.
- Зависть - это тяжкий грех, сын мой, - отвечает Кирилл.
***
Вечно пьяный поп Никодим на джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса.
***
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.
Как никак 5 килограммов чистого золота!
***
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?!
- Потому что ты тупой.
***
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
***
Батюшка долго пытался наставить грешника на путь истинный. Но когда его назвали Поповской мордой, он, сжав кулак, обрушил Гнев Божий на голову грешника!
Тот даже покаяться не успел.
***
- Батюшка, я согрешил, украл полтора миллиарда из бюджета.
- Десять раз "Отче наш" и две недели не ешь турецких фруктов, коллега.
***
В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 29.12.2016, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание и только последний, Иван, сломался: его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
***
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?!
***
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую Ты мне послал.
***
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - предложил Петр.
- Там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так они до сих пор об этом говорят!
***
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей хранится 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные и две из них привезут в Москву на следующий год.
***
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
***
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.
***
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го! - воскликнула она.
- Не "о-го", дочь моя, а ключ от собора!
Потом, выходя из автобуса:
- Ой, а ключи-то от собора я дома забыл...
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась!
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник!
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 23.06.2017, 15:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
***
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
***
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
***
Идёт Христос с апостолами по воде, яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:
- Передайте этому мудаку, чтоб не выеживался, а шёл как все, по камушкам!
***
Чем больше церквей, тем более плоской становится Земля.
***
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
***
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол!
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!
***
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей, Святая вода - 100 рублей, Святая вода с газом - 150.
***
Огонь спустился благодатный, чтоб опиум народа подкурить...
***
Производители куличей и яиц 2000 лет назад удачно вложились в маркетинг
***
Патриарх Кирилл очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет.
***
Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове заменить "е" на "о", то будет ближе к истине?
***
- Ваше Высокопреосвященство, а почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
***
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
***
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
***
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп: кадило - это вам не брошюрки!
***
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
***
А вы не думали, что РПЦ - это кара, посланная Богом на народ, 70 лет предававшийся богохульству?
***
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 07.02.2018, 11:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Батюшка! Откуда у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
***
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу: вы можете доехать до края Земли и упасть.
***
- Батюшка, а как вы думаете, почему рассол лучше помогает, чем святая вода?
***
Однажды, на стене буддистского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
***
Каин часто повторял своим детям:
- Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!
***
Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Ну, как принято, бьёт по мячику - он летит мимо цели, но тут, откуда ни возьмись, выбегает маленькая собачка и ловит мячик на лету, пролетавший орёл подхватывает собаку, но охранник клуба стреляет в орла. Орёл выпускает собаку, собака - мячик, и тот точно залетает в лунку. Иисус поднимает голову и с досадой кричит:
- Папа, ну дай мне самому поиграть!
***
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
***
- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?
***
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает, куда нести деньги.
***
Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб.
***
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - это то, за что ты готов умереть, а религия - это то, за что ты готов убивать.
***
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
***
Священник читает проповедь:
- Братья и сестры, пусть у тех, кто изменяет супругам, язык от...
***
- Подлинно ли есть только один Бог?
- Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга. В итоге остался только один Бог - самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека.
***
- Батюшка, по-моему, звонарь на колокольне бухой.
- Тю! А что такое?! Вам Metallica не нравится?..
***
- Изя, скажи, а Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
***
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и что интересно, - он почти всем помогает.
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
***
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 18.05.2018, 18:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки темнокожие, прихожане тоже.
На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
***
- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
- Господи упаси, священники врут божественно!
***
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь, но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю, вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься!
***
- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну, нравится Мне тебя мучить, просто нравится!
***
СМС переписка на Пасху:
- Христос воскресе!
- Существование бога не доказано.
***
Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
***
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим каждый раз, когда обгоняет кого-то на своём Lamborghini.
***
Умер атеист, попал в Ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему идёт Сатана, зав. Адом:
- Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал видит темную пещеру, а оттуда вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще, всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бежит к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А... это верующие, они так хотят.
***
- Участвовал в субботу в крестинах. Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы. Зазвонила мобила. Оказалось - у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чём-то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в шоке.
- Выделенная линия с Небом, ты что. Оттуда смотрят, видать что-то не так он делает - и позвонили! Он исправился и все сделал, как надо.
- Ага. Только обращался он к какому-то Коле.
- Да это же святой Николай-Угодник! Какой-то Коля... ну ты даёшь!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 02.11.2018, 12:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Как-то встречаются епископ, имам и раввин.
Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Епископ говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге - мое. А что за пределами - это Господне.
Имам:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот, что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Раввин:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
***
Говорят, теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
***
- Вы верите в бога?
- В платного - нет.
***
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполняться не будут.
***
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
***
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
***
- Привет, детка! Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
***
- Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии.
- Да, этим дай волю, они и оспу вернут.
***
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
***
Согласно представленным документам, пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
***
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
***
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.
***
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
***
Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя Господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить, чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом:
- Не хочу вас расстраивать, пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем 450 видов животных.
- Но видели ли вы, чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы, денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что, хотите сказать, что животные дошли до такой пропасти, как люди?!
- Нет, что вы, пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглагольствуют о том, в чем не разбираются.
***
Увидев лозунги "Верим в Путина!", Патриарх Кирилл немного растерялся.
***
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:20. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top