jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 31.08.2014, 02:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,206
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Старый викинг поучает молодого:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
***
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да ну нахуй!!!
***
Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что, Бог за это дело не берётся?
***
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон, важно:
- Евангелие толкуют.
***
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить, ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
- Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
- Блядь! Говорил я дьякону - доиграемся!
***
- Христос воскрес!
- Да, надо было винтиками...
***
Утром в воскресенье священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня. Получив добро, священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он в чистом поле, других игроков нет, приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание?
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?..
***
- И смех, и грех, - приговаривал священник, покуривая травку.
***
Возле кирхи сидят два пастора, беседуют о божьем и мирском. Один вздыхает:
- И когда уже католическая церковь отменит, наконец, целибат? (обет безбрачия для священников).
Второй, задумчиво:
- Боюсь, что мы до этого не доживём... Но я надеюсь, что наши дети обязательно доживут!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 22.11.2015, 10:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,206
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово- коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
***
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил...
- Что?
- Что?
***
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
***
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.
***
Покайтесь, грешницы! Поделитесь опытом!...
***
Бог наказал человека религией.
***
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
***
Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
***
Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
***
Московская епархия со склада в Москве отпускает: Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
***
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
***
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
***
- Святой отец, простите, согрешила...
- Прощаю-прощаю, только пепел на простынь не стряхивай!
***
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
***
- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.
***
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
***
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гавайях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой... ты куда... это я ИМИ не доволен...!!!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 11.07.2016, 17:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,206
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Итак, Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить.
Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух"..!
***
На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра. Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа?!
***
- Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
***
Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.
***
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
***
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"?..
- Да я только по коленям...
***
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да.
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй!
***
В закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты седьмого дня:
- Скажите, а вы верите в Бога?
***
Олигарх после удачно пережитой автокатастрофы приходит в церковь, подходит к статуэтке Иисуса Христа и кладет на ладонь 500$: "Ися, передай папе спасибо..."
***
Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит:
- Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты, я смотрю, весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства.
- Зависть - это тяжкий грех, сын мой, - отвечает Кирилл.
***
Вечно пьяный поп Никодим на джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса.
***
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.
Как никак 5 килограммов чистого золота!
***
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?!
- Потому что ты тупой.
***
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
***
Батюшка долго пытался наставить грешника на путь истинный. Но когда его назвали Поповской мордой, он, сжав кулак, обрушил Гнев Божий на голову грешника!
Тот даже покаяться не успел.
***
- Батюшка, я согрешил, украл полтора миллиарда из бюджета.
- Десять раз "Отче наш" и две недели не ешь турецких фруктов, коллега.
***
В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 29.12.2016, 10:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,206
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание и только последний, Иван, сломался: его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
***
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?!
***
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую Ты мне послал.
***
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - предложил Петр.
- Там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так они до сих пор об этом говорят!
***
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей хранится 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные и две из них привезут в Москву на следующий год.
***
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
***
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.
***
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го! - воскликнула она.
- Не "о-го", дочь моя, а ключ от собора!
Потом, выходя из автобуса:
- Ой, а ключи-то от собора я дома забыл...
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась!
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник!
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 23.06.2017, 14:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,206
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
***
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
***
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
***
Идёт Христос с апостолами по воде, яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:
- Передайте этому мудаку, чтоб не выеживался, а шёл как все, по камушкам!
***
Чем больше церквей, тем более плоской становится Земля.
***
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
***
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол!
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!
***
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей, Святая вода - 100 рублей, Святая вода с газом - 150.
***
Огонь спустился благодатный, чтоб опиум народа подкурить...
***
Производители куличей и яиц 2000 лет назад удачно вложились в маркетинг
***
Патриарх Кирилл очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет.
***
Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове заменить "е" на "о", то будет ближе к истине?
***
- Ваше Высокопреосвященство, а почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
***
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
***
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
***
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп: кадило - это вам не брошюрки!
***
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
***
А вы не думали, что РПЦ - это кара, посланная Богом на народ, 70 лет предававшийся богохульству?
***
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 07.02.2018, 10:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,206
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Батюшка! Откуда у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
***
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу: вы можете доехать до края Земли и упасть.
***
- Батюшка, а как вы думаете, почему рассол лучше помогает, чем святая вода?
***
Однажды, на стене буддистского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
***
Каин часто повторял своим детям:
- Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!
***
Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Ну, как принято, бьёт по мячику - он летит мимо цели, но тут, откуда ни возьмись, выбегает маленькая собачка и ловит мячик на лету, пролетавший орёл подхватывает собаку, но охранник клуба стреляет в орла. Орёл выпускает собаку, собака - мячик, и тот точно залетает в лунку. Иисус поднимает голову и с досадой кричит:
- Папа, ну дай мне самому поиграть!
***
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
***
- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?
***
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает, куда нести деньги.
***
Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб.
***
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - это то, за что ты готов умереть, а религия - это то, за что ты готов убивать.
***
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
***
Священник читает проповедь:
- Братья и сестры, пусть у тех, кто изменяет супругам, язык от...
***
- Подлинно ли есть только один Бог?
- Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга. В итоге остался только один Бог - самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека.
***
- Батюшка, по-моему, звонарь на колокольне бухой.
- Тю! А что такое?! Вам Metallica не нравится?..
***
- Изя, скажи, а Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
***
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и что интересно, - он почти всем помогает.
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
***
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 18.05.2018, 17:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,206
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки темнокожие, прихожане тоже.
На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
***
- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
- Господи упаси, священники врут божественно!
***
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь, но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю, вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься!
***
- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну, нравится Мне тебя мучить, просто нравится!
***
СМС переписка на Пасху:
- Христос воскресе!
- Существование бога не доказано.
***
Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
***
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим каждый раз, когда обгоняет кого-то на своём Lamborghini.
***
Умер атеист, попал в Ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему идёт Сатана, зав. Адом:
- Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал видит темную пещеру, а оттуда вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще, всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бежит к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А... это верующие, они так хотят.
***
- Участвовал в субботу в крестинах. Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы. Зазвонила мобила. Оказалось - у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чём-то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в шоке.
- Выделенная линия с Небом, ты что. Оттуда смотрят, видать что-то не так он делает - и позвонили! Он исправился и все сделал, как надо.
- Ага. Только обращался он к какому-то Коле.
- Да это же святой Николай-Угодник! Какой-то Коля... ну ты даёшь!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 15:14. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top