jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 26.04.2017, 12:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
***
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
***
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
***
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить.
Если кому-то это интересно, ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
***
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки министра сельского хозяйства.
***
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
***
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
***
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
***
Всё больше современных женщин открывают для себя... вторую бутылку вина.
***
- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь!
***
Будь сильным - и люди к тебе потянутся!
Из руководства по перетягиванию каната
***
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства.
Слава богу, его удалось спасти.
***
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...
***
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!
***
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
***
- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
***
- У меня проблемы с алкоголем...
- Какие?
- Он закончился...
***
Я жил в криминальном районе и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
***
- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза, потом на губы, потом на шею...
- У меня тоже интернет глючит.
***
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Петрович! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!
***
"Одним меньше..." - довольно заметила студентка Леночка, отдавшись одному из своих многочисленных поклонников на зимних каникулах.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 01.06.2017, 21:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов.
Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание И это я еще не все серии смотрел!
***
Если приложить к уху пятку, можно услышать: "Ты чё, @банутый?"
***
- Вези меня, олень, в свою страну оленью!
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
***
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно, из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
***
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену... от Интернета.
***
- Через порог не передают!
- Ну и сиди дальше на унитазе без туалетной бумаги!
***
- Тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба!
***
Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом?
В Монголии требуются укладчики асфальта!
***
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется!
Лишь бы это было вкусно.
***
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика!..
***
- Милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Саша, не психуй. Поставь глобус на место!
***
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
***
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание.
- Циля Марковна, а еще были какие-то приметы у грабителя?..
***
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
***
- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь, пожалуйста!
- Щас кончу и выну!
- Мне очень плохо, вынь, пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила!..
***
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
***
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристаёт, да всё норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтёром, режимный объект все-таки!
***
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!
***
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать!
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 10.07.2017, 10:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Механизатор Василий Петров, проживающий в посeлке Малые Писюны, в Скотозабойном переулке, дом 2, ненавидит свой адрес, потому что приятели его дразнят тем, что он прописан в «Доме-2».
***
- Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь. Ещё немного и оно успокоится само.
- Простите, а вы точно кардиолог?
***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
***
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная...
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну вот скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
***
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
***
- Перемен! Требуют наши сердца!
- Витя! Дождись звонка!
***
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
***
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
***
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
***
Кого обидела, простите!
Кого не успела, прошу подождать!..
***
Покайтесь, грешницы!
Поделитесь опытом...
***
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Да-а, пьющий медведь - горе в таборе.
***
На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда!..
***
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
***
За хорошим мужем, как за каменной стеной - никакого просвета!..
***
- Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть, короче.
- Извините, а вы точно хирург?..
***
Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!
***
Незаслуженно обидели?
Заслужи!
***
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
***
Вчера увидела звезды и поразилась.
Какой у мужа сильный удар!..
***
И вскочил Иван Царевич на коня!
Не дотерпел до Василисы...
***
Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
***
Любишь слушать классику - давай к нам!
У нас под окном "семёрка" буксует.
***
Не хочешь давать сдачи?
Бей первым и убегай!
***
- Женщина, Вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
***
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
***
СМС-переписка:
- Привет, как дела, как работа?
- П***ц за***ли!
- Палец зажали?..
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 25.08.2017, 11:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю!
После этого начинают называть меня жирным нищебродом.
***
- Милый, я дома!
- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
***
- Дорогая, мне больно смотреть, как ты таскаешь такие тяжести! Давай я лучше возьму... возьму и отвернусь?
***
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
***
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт...
- Петрович, блин, отпусти кошку, она, вон, обоссалась уже!
***
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
***
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.
***
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства...
***
0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - Мы научим ваших детей считать!
Спонсор проекта - пиво "Балтика".
***
- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались...
***
Мне уже почти тридцать лет и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
"Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...
***
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите!
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
***
- Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
***
Самбо может спасти вам жизнь. Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке!
***
- Нет, ну кто же так снимает трусики?! Медленнее, эротичнее, завлекательнее...
- Простите, а вы точно гинеколог?
***
Футболисты сборной России стали больше забивать.
Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
***
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. Скажите, а у вас продаются беруши?..
***
"А вот и х*й!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
***
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите!
У нее двойка по русскому!
***
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анжела - высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
- Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 24.10.2017, 09:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вы делитесь с близкими всеми своими заботами, тревогами, проблемами?
Хреново же вы к ним относитесь!
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата.
Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
***
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
***
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Петрович, не вы@бывайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести.
***
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи?"
А они меня арестовали...
***
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?!
***
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!".
Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
***
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
***
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал...
Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
***
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, втащил ей?
- Простите, вы точно психолог?
***
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
***
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!
***
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавщице вино-водочного отдела.
***
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны, раздавайте, сестра.
***
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
***
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
***
В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.
***
Девушки! Если парень Вас любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать Вас сам.
***
На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда!
***
Не разбивайте никому сердце, оно у каждого только одно.
Ломайте кости - их у каждого 206!
***
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие?
- Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 13.12.2017, 16:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте!
***
Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла и соседи в стену не стучали.
***
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни?
А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
***
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением?
Я тоже нет.
***
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
***
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте.
Кому вообще может понравиться, когда покойник встаёт из гроба?!..
***
Сегодня на работе такая напряжёнка была.
То сходится косынка, то нет...
***
Мне чужого даже не предлагайте.
Отнимать намного интересней.
***
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов.
Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание И это я еще не все сериалы смотрел!
***
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
***
- А известно ли вам, что именно деятельность человечества является главной причиной изменения климата, глобального потепления, таяния айсбергов?..
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю, когда, наконец, отопление включат?!
***
Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего каких-то пять мужей.
***
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
***
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай человеку удочку и он нажрётся!
***
Только слабоумный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее.
Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!
***
Нашу армию боятся все!
Особенно те, кому от 18 до 27.
***
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
***
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
***
У меня тело 20-летней модели.
Но оно занимает слишком много места у меня в холодильнике...
***
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... Все думают - гордая!
Нет, просто так сопли не вытекают...
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 04.01.2018, 02:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше, если бы у неё вообще не было пениса.
***
Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из-под шампанского и ещё восемь пузырьков из-под водки...
***
Девушка парню:
- Давай забудем то, что было этой ночью...
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
***
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...
***
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
***
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
***
Я объяснил своему 4-летнему сыну, что это абсолютно нормально иногда какать в штаны, но он все равно насмехается надо мной...
***
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!..
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
***
Отец спрашивает у Вовочки:
- Ну что, двойку исправил?
- Исправил.
- Покажи.
- Вот.
- Ну кто же так исправляет?! Дай сюда дневник!
***
Часто приходится слышать, что в России по-прежнему царит так называемое «телефонное право». Ну ведь полная же ерунда! Так могут говорить только люди, совершенно не сведущие.
Ведь уже давно все делается через твиттер.
***
- Тужьтесь, женщина, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит именно так выходит?
***
- О, сколько нам открытий чудных...
- Не томи, открывай следующую бутылку!
***
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?! Вопросы есть?
- А можно мне другого стоматолога?..
***
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгальтер!
***
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе!
Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
***
- Ваш ребёнок у нас!
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается!
***
Сантехник Петров имел пытливый ум и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы.
Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».
***
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
***
Походы в кино, в театры, в рестораны...
На что только ни идут бабы ради секса!
***
Езжай по правилам, потихоньку.
И тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.
***
Что меня радует, так это зарплата.
Такая смешная.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 04.02.2018, 13:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

После пятидесяти жизнь всё интереснее!
Гипертония, склероз, артроз, диабет, ишемия, гастрит и грозные раскаты импотенции...
***
Храбрость.
Решительность.
Честность.
Три основных признака алкогольного опьянения.
***
- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
***
- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
***
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
***
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
***
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься сейчас же! У тебя же пол зада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!
***
Она: - Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял её и ласково шепнул на ушко:
- Я тебе челюсть сломаю...
***
- Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
- Налоговую волнует тот же вопрос.
***
Иногда вспоминаю своих некоторых одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза... от счастья!
***
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал.
Мы с бабкой задолбались его лечить.
***
Моего парня не смущает большая разница в возрасте.
Они еще не проходили даже сложение.
***
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
***
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
***
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2014 года. Мой любимый! - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.
***
Иногда жизнь загоняет в угол...
Особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно.
***
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!
***
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это глубочайшее заблуждение!
На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
***
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее!
***
Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 07.03.2018, 23:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Раз и в дамки! - сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по смене пола.
***
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
***
- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
***
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
***
- А мне папа попугая подарил!
- Дорогой?
- Да, 1000 долларов.
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ну, ты придурок! Попугай: живой, красивый, говорящий, с хохолком, штуку баксов стоит... Конечно, вкусный!
***
"Великий и могучий русский язык!".
Под таким лозунгом прошел всесоюзный слёт лесбиянок.
***
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
***
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
***
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила не женись...
***
Оказывается, правильный ответ на загадку «Что днём болтается, а ночью втыкается?» - это крючок на калитке...
***
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится!
И тебе будет одиноко весной.
***
Блин, хорошо иметь горшечные цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить... а не переться, как дурак, до туалета, чтобы выливать вчерашний кофе.
***
Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить.
Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришёл завотделением и отобрал у них утки.
***
"Бьёшь, как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
***
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться жена.
***
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
***
- Если долго смотреть в бездну, бездна начнет смотреть на тебя...
- Простите, а вы точно гинеколог?
***
Наконец-то телевидение стало делать нас образованнее!
При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
***
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом.
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - уходи!
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 17.04.2018, 18:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Настоящий художник лёгким движением кисти открывает... пиво.
***
- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Простите, а вы точно сотрудник ЗАГСа?..
***
- Я превращу твою жизнь в ад!.. Я отниму всё, что ты любишь!..
- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
***
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, он еще и напьется!
***
- Ты знаешь, дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
***
- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
***
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»...
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на Ш, то получится Илюша.
***
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает! Другой у нас нет. Надевай ее, Петрович, бери сварочный аппарат и иди работай!
***
- Вы чё, мутите?! Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?!
- Извините, а это точно ЗАГС?..
***
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
***
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильнее бы любил животных, чем Маша: она даже топит своих котят только в теплой воде!..
***
- Тварь я дрожащая или уже потеплеет?
***
- Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
***
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
***
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
***
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
***
Старайтесь не дать втянуть себя в конфликт, вести себя максимально корректно и сдержанно, берите на себя как можно больше обязательств...
И на вас обязательно нападут, посчитав слабаками, трусами и дураками.
***
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался Иван с проституткой.
***
Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин.
Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это надолго.
***
- Мадам, ваши ручки прекрасны или я уже ничего не смыслю в канцелярии!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:42. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top