jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #131  
Старый 25.07.2017, 16:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
***
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.
***
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте.
Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот сейчас была свадьба Хахалевой. Всё это было...
Но никому из них ничего за это не было!
***
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие могут быть планы после смерти?! Вы прям, как дети, честное слово!
***
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"
***
Два вечных русских вопроса: откуда берутся пидарасы и как они проникают в Думу?
***
Путин призвал инфляцию снизиться.
***
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
***
- Владимир Владимирович не поехал на восьмёрку.
- Почему?
- Решил парализовать её работу.
- Это как?
- Он послал туда Дмитрия Анатольевича.
***
Год культуры, год экологии, год ещё хрен знает чего... Может, пора провести Год Здравого смысла?
***
Власть - она добрая. Вот, вы её ругаете, а она себе всё прощает.
***
- Алло! Прямая линия? В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит, Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая - через год.
***
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
***
Дети военкомов рождаются сразу 27-летними.
***
- Владимир Владимирович, вот я читаю Ваши интервью и, так понимаю, Вы за Сталина?
- Нет, Вы не так понимаете, я - вместо...
***
Всё-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!
***
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя...
***
- Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода.
- А с Медведева, как с уточки.
***
Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!
***
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом.
Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
***
Прямая линия в одном диалоге:
- Вы классный, Владимир Владимирович!
- Да ладно вам!
- Правда.
- Ну, спасибо.
- А нам 3,14здец...
- А вам 3,14здец...
Ответить с цитированием
  #132  
Старый 22.08.2017, 14:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.
- Почему Путину можно, а мне нельзя? - задумчиво произнесла королева и поправила корону.
***
Бывает, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер."
***
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
***
По мнению ряда экспертов российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
***
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
***
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога.
***
- Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
***
- Может проводить Прямые линии почаще, чтобы президент лучше знал реальное положение дел в стране?
- Не нужно травмировать психику президента!
***
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
***
Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь, россияне замирают от страха.
***
Российская экономика нащупала дно. Да так и прилипла к нему.
***
Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун шефа.
***
Путин настолько крут, что вместо Инстаграм постит прямо на Первый канал!
***
Ударим голым торсом Путина по американским санкциям!
***
По результатам опроса 54% россиян чувствуют себя счастливыми.
Остальные не смотрят телевизор.
***
Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.
***
- Владимир Владимирович, может введем в стране "провокацию взятки" и ликвидируем наконец коррупцию?
- А где мы найдем столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.
***
Зона. Мороз за минус пятьдесят, пурга. У зэков перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Навальный!
Молчание.
- Навальный!
Молчание.
- Чего молчишь? Раньше надо было молчать!
- Ба, Дмитрий Анатольевич, а Вы как тут оказались?
***
- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
***
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.
***
Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию, не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!
Ответить с цитированием
  #133  
Старый 08.10.2017, 22:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.
***
- А почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
***
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
***
- А что, кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть кому. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать...
***
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
***
В России уже пора заменить Новогоднее поздравление Президента на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
***
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
***
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
***
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис.
- Что ты говоришь?! А в какой?
***
Существует древнее поверье, что достойные пенсии платить нельзя.
Но никто не помнит, почему?
***
В России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.
***
В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.
***
ЦИК намекнул об участии в выборах 2018 женщины. Еще Ленин говорил;"Каждая кухарка может управлять государством!" Ну, а что, кухарка может, а гимнастка нет?
***
Учительница, послушав Д. А. Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
***
Ровно 257 лет назад, 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу.
***
- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
***
Центральное телевидение - важнейший показатель экономических успехов.
***
Так-то демократия у нас кругом, только режим тоталитарный.
***
- Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
- Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
***
По последним опросам народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Ответить с цитированием
  #134  
Старый 21.10.2017, 09:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Умер один русский мужик. Испустил последний выдох, сознание отключилось, провалился в какую-то бездну. И вдруг! Свет в конце тоннеля. Ну, думает, в рай, наверное, попал. Смотрит, свет этот всё ярче и ярче, и вскоре понимает, что это лампочка. Открывает медленно глаза - глядь, а он в больнице. И над ним симпатичная такая медсестра склонилась.
- С воскрешением Вас! - говорит и мило так улыбается. Мужик в непонятках совсем.
- Так что я, - спрашивает, - не помер, что ли?
- Уважаемый, Вы не поняли, - всё так же улыбчиво произносит сестра. - Я же сказала, с воскрешением! Вы умерли 3574 года тому назад, а теперь мы Вас воскресили.
- Но... не бывает ведь так, сестра! Когда человек умирает, это ведь навсегда.
- Так раньше думали, в третьем тысячелетии. Но современная наука разгадала тайны времени и сознания и научилась воскрешать любое существо, которое когда-либо было живым, а затем умерло.
- Ни хрена себе! - говорит мужик. - А как же учёным это удалось? Это ведь долгое время считалось невозможным.
- Ну, как Вам сказать, - ответила нежным голосом сестра. - Без помощи искусственного интеллекта тут не обошлось. Всё-таки роботы намного умнее людей оказались. И водку они не пьют, и спать им не надо. Вот и работали роботы-учёные по 24 часа в сутки над этой проблемой. И благодаря им Вы сейчас лежите тут и разговариваете со мной.
- М-да... что тут скажешь, - пролепетал мужик. - А страна-то хоть это какая?
- Ну как это, какая?! - рассмеялась сестра. - Россия, конечно. Вы же в России умерли, вот в России мы Вас и воскресили.
Хотел было мужик ляпнуть, мол, что же в Америке не воскресили, раз уж научились воскрешать, но вовремя осёкся, неудобно ему стало, всё-таки он этой сестричке жизнью обязан. Точнее, своей новой жизнью.
И тут мужик решился спросить о насущном:
- Слушай, сестричка, а как у вас тут, в шестом тысячелетии, с водочкой дела обстоят?..
- Что Вам сказать, дорогой мой, крепитесь. Запрещены у нас любые алкогольные напитки. Абсолютно запрещены, в любом виде и в любом количестве. Владимир Владимирович запретил, сам лично указ составил и подписал собственной рукой.
- К.. к.. кто??? - дрожащим голосом переспросил мужик.
- Ну Вы даёте! Что значит кто?! Вы когда умирали, президентом России кто был?
- Ну, этот... Путин был, да, Владимир Владимирович.
- А помните, незадолго до Вашей смерти Владимир Владимирович объявил, что тот, кто первым создаст искусственный интеллект, станет властелином мира?
- Ну, вроде да, говорил он что-то подобное, в новостях было, кажется, написано...
- Ну вот, значит, помните. Только тогда, в 21 веке, никто всерьёз эти слова не воспринял. Многие вообще тогда не верили, что искусственный интеллект возможен. А Путин верил. И таки добился своего. Теперь он пожизненный Президент. И не только России, а всего Конечного Ансамбля.
- Какого-какого ансамбля?
- Конечного, говорю! Помните теорию Макса Тегмарка, автора гипотезы о Мультивселенной?
- Ну, было, кажись, что-то такое...
- Так вот, эта теория оказалась верна, мы живём бесконечномерном мире, состоящим из бесконечного числа математических вселенных, каждая из которых имеет свой уникальный набор физических констант.
- Не хило... А как же Путин тогда?
- А что Путин, - улыбнулась сестра, - Путин - это НАВСЕГДА!
Ответить с цитированием
  #135  
Старый 10.11.2017, 12:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они заговорили...
***
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
***
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
***
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит!
При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
***
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
***
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
***
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
***
И всё же некоторых российских чиновников удалось пересадить на отечественный автомобиль!.. по пути в следственный изолятор.
***
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в Министерстве иностранных дел!
- Вы что, дебил?!
- А это обязательное условие?
***
Если, упаси бог, попадёте в больницу, захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей.
Остальное - всё по полису.
***
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
***
"Лошадью, лошадью ходи!" - подсказали Путину.
***
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей".
Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал: "Это 3,14здец какой-то".
А потом куранты.
***
На Красной площади стоит мужик и разбрасывает листовки, тут же появляются ФСБ-шники, хватают его и тащут в лубянские подвалы. Там смотрят - а листовки-то пустые! Спрашивают мужика:
- А чего это ты, акционист сраный, пустые листы разбрасываешь?!
- А что писать-то? И так всем всё ясно!
***
Сегодня ехал к девушке и, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
***
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь, как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
***
Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
Ответить с цитированием
  #136  
Старый 03.12.2017, 10:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.
***
Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться Родиной.
***
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?
***
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать...
- Господин Силуанов, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
***
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
***
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
***
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
***
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
***
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
***
В магазин врывается человек в маске:
- Никому не двигаться! Это ограбление!
- Мужик, ты чего? Налоговая только вчера приходила.
- Это ограбление!
- Что, пожарная безопасность?
- Да нет!
- Неужели санэпидемстанция? А чего сразу в маске?
- Я вас просто грабить пришел!
- Слушай, ты так не пугай! Возьми мелочь из кассы, не мешай людям работать!
***
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
***
- Игоречек, ну сходи ты в этот суд.
- Ну, Владимир Владимирович.
***
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
***
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
***
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
***
- А знаете, что есть факты, доказывающие существование на территории России в недалёком прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходившей нас по уровню развития?
- Вы про СССР?
Ответить с цитированием
  #137  
Старый 22.12.2017, 09:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что меня неоднократно проверяли органы прокуратуры и признали, что я веду дела абсолютно законными методами, - заявил миллиардер Артём Чайка.
***
Пес-секретарь президента.
***
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое...
Голос из зала:
- Дмитрий Анатольевич! А вы не приукрашиваете?
***
Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год...
***
С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037.
Теперь остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.
***
Совет от премьера на Новый Год:
- ...и запомните, дорогие пенсионеры, если не пить, не есть и дышать через раз, то инфляция и кризис практически не ощущаются!
***
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста.
Сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко дурак".
***
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.
***
- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.
***
- В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
- ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
***
- Слыхал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года.
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.
***
Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!
***
Газ за вас! И нефть за вас тоже! Потому что вы - президент бензоколонки!
***
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
***
Представляете, какие усилия приходится прилагать миллиардерам, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий средний доход по стране не уменьшился?!
***
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
***
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024.
***
Это надо же уметь так подбирать кадры, чтобы на твою должность никто не претендовал до самой твоей смерти и при этом народ не поднял на вилы.
***
- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
***
Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец, появляется Кириенко или когда появляется Кириенко, наступает пиzдец?
Ответить с цитированием
  #138  
Старый 04.01.2018, 02:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
- Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - вдруг неожиданно замолкает.
- Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
***
На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.
***
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
***
- Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
- Чубайса, что ли?..
***
- Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?!
***
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
***
Секретные данные:
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером.
Кто именно - сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них агент ФСБ.
Кто именно - сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбирается в экономике.
Кто именно - сейчас разбираются.
***
- Не выбирали президента и нечего начинать!
- Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...
***
- У нас с экономикой все хорошо.
- С чего вы так решили?
- Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
- А остальные?
- А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
***
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
*С чего россиянам кажется, что у них маленькая зарплата?
*Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
*Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
*В чем ошибка тех, кто считает, будто бюджетные средства разворовываются чиновниками?
*Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
*Отчего социально необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили хер?
*Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
***
Цифровая эпоха по-российски - это когда народ кормят цифрами.
***
Покупатель: - Колбаски бы к Новому году. Есть у Вас "Замосквореченская застава"?
Продавец: - Нет. Есть только "Сечинская подстава".
***
- Не надо бояться тяжелой задачи,
А надо бояться дешевой удачи!
Не надо бояться густого тумана,
Не надо бояться пустого кармана,
Умейте всем страхам в лицо рассмеяться,
Лишь собственной трусости надо бояться!
- Вот и славненько. Ну что ж, коллеги, как мне кажется, доклад главы Пенсионного фонда по итогам этого года и перспективам на будущий получился исчерпывающим!
Ответить с цитированием
  #139  
Старый 28.01.2018, 12:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Владимвладимыч, а когда зарплаты и пенсии поднимете?
- А я вам про госдолг США уже рассказывал?
- Да.
- А о дельте Волги?
- Да.
- А о бабушке с дедушкой?
- Давно уже.
- А о сборе биоматериалов?
- Конечно!
- И про глисты тоже?
- Да! Да! Да!
- Тогда давайте я вас просто расцелую!
***
Из разговора депутатов:
- И чего нас все так ненавидят?!
- И я этого не понимаю, мы же им ничего не сделали...
***
- А как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
- Мне кажется, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Велика Россия, а выбирать не из кого...
***
Если вы не успели в прямом эфире задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
***
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
***
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
***
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
***
Бюллетень 2018 года:
Вы не против, чтобы В.В.Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.
***
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
***
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев.
Надо посадить Сечина и Миллера, тогда нефть взлетит до 100 баксов!
***
Выборы Путина президентом России состоятся 18 марта.
***
Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидела сыр, остановилась.
- Ворона-ворона, а ты на выборы президента России пойдёшь?
- Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона:
- Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду!
***
- Кое-кого в четвертый раз ждет коронование?
— Коронование - это когда король. А когда вор в законе, называется коронация.
***
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
***
- Господин министр, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистично-пессимистический или реальный прогноз.
- Это как?
- Реальный в два раза хуже пессимистического.
***
В сущности, население России можно разделить на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы с семьями.
***
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?!..
***
Большие деньги не воруют, - их осваивают.
Ответить с цитированием
  #140  
Старый 01.03.2018, 23:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,210
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
***
- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
***
19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
***
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
***
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
***
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты России.
***
- Вы работать будете? - раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?
***
Свидетели утверждают, что Крещенское купание Путина пришлось переснимать несколько раз - он по привычке шёл по воде.
***
Во время антикоррупционного совещания у президента неожиданно произошло самовозгорание всех шапок.
***
- Такое впечатление, что страна живет по законам криминального мира.
- Почему так решил?
- А почему, чуть что, россияне сразу обращаются с жалобами и вопросами к Путину? Он что, разводящий, вор в законе или пахан?
***
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то если бы не коррупция, всё остановилось бы.
***
Традиции разных стран:
США - День Сурка, Украина - Майдан Сурка, Россия - Выборы Сурка.
***
- В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
***
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
***
"Вот это подстава!", - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"...
Впервые за много лет он оказался на грани провала.
***
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия".
***
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:05. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top