jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #131  
Старый 25.07.2017, 16:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
***
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.
***
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте.
Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот сейчас была свадьба Хахалевой. Всё это было...
Но никому из них ничего за это не было!
***
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие могут быть планы после смерти?! Вы прям, как дети, честное слово!
***
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"
***
Два вечных русских вопроса: откуда берутся пидарасы и как они проникают в Думу?
***
Путин призвал инфляцию снизиться.
***
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
***
- Владимир Владимирович не поехал на восьмёрку.
- Почему?
- Решил парализовать её работу.
- Это как?
- Он послал туда Дмитрия Анатольевича.
***
Год культуры, год экологии, год ещё хрен знает чего... Может, пора провести Год Здравого смысла?
***
Власть - она добрая. Вот, вы её ругаете, а она себе всё прощает.
***
- Алло! Прямая линия? В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит, Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая - через год.
***
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
***
Дети военкомов рождаются сразу 27-летними.
***
- Владимир Владимирович, вот я читаю Ваши интервью и, так понимаю, Вы за Сталина?
- Нет, Вы не так понимаете, я - вместо...
***
Всё-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!
***
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя...
***
- Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода.
- А с Медведева, как с уточки.
***
Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!
***
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом.
Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
***
Прямая линия в одном диалоге:
- Вы классный, Владимир Владимирович!
- Да ладно вам!
- Правда.
- Ну, спасибо.
- А нам 3,14здец...
- А вам 3,14здец...
Ответить с цитированием
  #132  
Старый 22.08.2017, 14:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.
- Почему Путину можно, а мне нельзя? - задумчиво произнесла королева и поправила корону.
***
Бывает, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер."
***
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
***
По мнению ряда экспертов российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
***
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
***
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога.
***
- Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
***
- Может проводить Прямые линии почаще, чтобы президент лучше знал реальное положение дел в стране?
- Не нужно травмировать психику президента!
***
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
***
Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь, россияне замирают от страха.
***
Российская экономика нащупала дно. Да так и прилипла к нему.
***
Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун шефа.
***
Путин настолько крут, что вместо Инстаграм постит прямо на Первый канал!
***
Ударим голым торсом Путина по американским санкциям!
***
По результатам опроса 54% россиян чувствуют себя счастливыми.
Остальные не смотрят телевизор.
***
Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.
***
- Владимир Владимирович, может введем в стране "провокацию взятки" и ликвидируем наконец коррупцию?
- А где мы найдем столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.
***
Зона. Мороз за минус пятьдесят, пурга. У зэков перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Навальный!
Молчание.
- Навальный!
Молчание.
- Чего молчишь? Раньше надо было молчать!
- Ба, Дмитрий Анатольевич, а Вы как тут оказались?
***
- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
***
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.
***
Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию, не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!
Ответить с цитированием
  #133  
Старый 08.10.2017, 22:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.
***
- А почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
***
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
***
- А что, кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть кому. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать...
***
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
***
В России уже пора заменить Новогоднее поздравление Президента на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
***
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
***
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
***
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис.
- Что ты говоришь?! А в какой?
***
Существует древнее поверье, что достойные пенсии платить нельзя.
Но никто не помнит, почему?
***
В России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.
***
В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.
***
ЦИК намекнул об участии в выборах 2018 женщины. Еще Ленин говорил;"Каждая кухарка может управлять государством!" Ну, а что, кухарка может, а гимнастка нет?
***
Учительница, послушав Д. А. Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
***
Ровно 257 лет назад, 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу.
***
- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
***
Центральное телевидение - важнейший показатель экономических успехов.
***
Так-то демократия у нас кругом, только режим тоталитарный.
***
- Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
- Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
***
По последним опросам народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Ответить с цитированием
  #134  
Старый 21.10.2017, 09:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Умер один русский мужик. Испустил последний выдох, сознание отключилось, провалился в какую-то бездну. И вдруг! Свет в конце тоннеля. Ну, думает, в рай, наверное, попал. Смотрит, свет этот всё ярче и ярче, и вскоре понимает, что это лампочка. Открывает медленно глаза - глядь, а он в больнице. И над ним симпатичная такая медсестра склонилась.
- С воскрешением Вас! - говорит и мило так улыбается. Мужик в непонятках совсем.
- Так что я, - спрашивает, - не помер, что ли?
- Уважаемый, Вы не поняли, - всё так же улыбчиво произносит сестра. - Я же сказала, с воскрешением! Вы умерли 3574 года тому назад, а теперь мы Вас воскресили.
- Но... не бывает ведь так, сестра! Когда человек умирает, это ведь навсегда.
- Так раньше думали, в третьем тысячелетии. Но современная наука разгадала тайны времени и сознания и научилась воскрешать любое существо, которое когда-либо было живым, а затем умерло.
- Ни хрена себе! - говорит мужик. - А как же учёным это удалось? Это ведь долгое время считалось невозможным.
- Ну, как Вам сказать, - ответила нежным голосом сестра. - Без помощи искусственного интеллекта тут не обошлось. Всё-таки роботы намного умнее людей оказались. И водку они не пьют, и спать им не надо. Вот и работали роботы-учёные по 24 часа в сутки над этой проблемой. И благодаря им Вы сейчас лежите тут и разговариваете со мной.
- М-да... что тут скажешь, - пролепетал мужик. - А страна-то хоть это какая?
- Ну как это, какая?! - рассмеялась сестра. - Россия, конечно. Вы же в России умерли, вот в России мы Вас и воскресили.
Хотел было мужик ляпнуть, мол, что же в Америке не воскресили, раз уж научились воскрешать, но вовремя осёкся, неудобно ему стало, всё-таки он этой сестричке жизнью обязан. Точнее, своей новой жизнью.
И тут мужик решился спросить о насущном:
- Слушай, сестричка, а как у вас тут, в шестом тысячелетии, с водочкой дела обстоят?..
- Что Вам сказать, дорогой мой, крепитесь. Запрещены у нас любые алкогольные напитки. Абсолютно запрещены, в любом виде и в любом количестве. Владимир Владимирович запретил, сам лично указ составил и подписал собственной рукой.
- К.. к.. кто??? - дрожащим голосом переспросил мужик.
- Ну Вы даёте! Что значит кто?! Вы когда умирали, президентом России кто был?
- Ну, этот... Путин был, да, Владимир Владимирович.
- А помните, незадолго до Вашей смерти Владимир Владимирович объявил, что тот, кто первым создаст искусственный интеллект, станет властелином мира?
- Ну, вроде да, говорил он что-то подобное, в новостях было, кажется, написано...
- Ну вот, значит, помните. Только тогда, в 21 веке, никто всерьёз эти слова не воспринял. Многие вообще тогда не верили, что искусственный интеллект возможен. А Путин верил. И таки добился своего. Теперь он пожизненный Президент. И не только России, а всего Конечного Ансамбля.
- Какого-какого ансамбля?
- Конечного, говорю! Помните теорию Макса Тегмарка, автора гипотезы о Мультивселенной?
- Ну, было, кажись, что-то такое...
- Так вот, эта теория оказалась верна, мы живём бесконечномерном мире, состоящим из бесконечного числа математических вселенных, каждая из которых имеет свой уникальный набор физических констант.
- Не хило... А как же Путин тогда?
- А что Путин, - улыбнулась сестра, - Путин - это НАВСЕГДА!
Ответить с цитированием
  #135  
Старый 10.11.2017, 12:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они заговорили...
***
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
***
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
***
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит!
При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
***
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
***
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
***
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
***
И всё же некоторых российских чиновников удалось пересадить на отечественный автомобиль!.. по пути в следственный изолятор.
***
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в Министерстве иностранных дел!
- Вы что, дебил?!
- А это обязательное условие?
***
Если, упаси бог, попадёте в больницу, захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей.
Остальное - всё по полису.
***
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
***
"Лошадью, лошадью ходи!" - подсказали Путину.
***
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей".
Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал: "Это 3,14здец какой-то".
А потом куранты.
***
На Красной площади стоит мужик и разбрасывает листовки, тут же появляются ФСБ-шники, хватают его и тащут в лубянские подвалы. Там смотрят - а листовки-то пустые! Спрашивают мужика:
- А чего это ты, акционист сраный, пустые листы разбрасываешь?!
- А что писать-то? И так всем всё ясно!
***
Сегодня ехал к девушке и, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
***
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь, как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
***
Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
Ответить с цитированием
  #136  
Старый 03.12.2017, 10:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.
***
Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться Родиной.
***
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?
***
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать...
- Господин Силуанов, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
***
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
***
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
***
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
***
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
***
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
***
В магазин врывается человек в маске:
- Никому не двигаться! Это ограбление!
- Мужик, ты чего? Налоговая только вчера приходила.
- Это ограбление!
- Что, пожарная безопасность?
- Да нет!
- Неужели санэпидемстанция? А чего сразу в маске?
- Я вас просто грабить пришел!
- Слушай, ты так не пугай! Возьми мелочь из кассы, не мешай людям работать!
***
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
***
- Игоречек, ну сходи ты в этот суд.
- Ну, Владимир Владимирович.
***
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
***
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
***
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
***
- А знаете, что есть факты, доказывающие существование на территории России в недалёком прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходившей нас по уровню развития?
- Вы про СССР?
Ответить с цитированием
  #137  
Старый 22.12.2017, 09:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что меня неоднократно проверяли органы прокуратуры и признали, что я веду дела абсолютно законными методами, - заявил миллиардер Артём Чайка.
***
Пес-секретарь президента.
***
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое...
Голос из зала:
- Дмитрий Анатольевич! А вы не приукрашиваете?
***
Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год...
***
С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037.
Теперь остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.
***
Совет от премьера на Новый Год:
- ...и запомните, дорогие пенсионеры, если не пить, не есть и дышать через раз, то инфляция и кризис практически не ощущаются!
***
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста.
Сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко дурак".
***
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.
***
- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.
***
- В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
- ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
***
- Слыхал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года.
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.
***
Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!
***
Газ за вас! И нефть за вас тоже! Потому что вы - президент бензоколонки!
***
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
***
Представляете, какие усилия приходится прилагать миллиардерам, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий средний доход по стране не уменьшился?!
***
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
***
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024.
***
Это надо же уметь так подбирать кадры, чтобы на твою должность никто не претендовал до самой твоей смерти и при этом народ не поднял на вилы.
***
- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
***
Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец, появляется Кириенко или когда появляется Кириенко, наступает пиzдец?
Ответить с цитированием
  #138  
Старый 04.01.2018, 02:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
- Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - вдруг неожиданно замолкает.
- Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
***
На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.
***
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
***
- Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
- Чубайса, что ли?..
***
- Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?!
***
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
***
Секретные данные:
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером.
Кто именно - сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них агент ФСБ.
Кто именно - сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбирается в экономике.
Кто именно - сейчас разбираются.
***
- Не выбирали президента и нечего начинать!
- Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...
***
- У нас с экономикой все хорошо.
- С чего вы так решили?
- Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
- А остальные?
- А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
***
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
*С чего россиянам кажется, что у них маленькая зарплата?
*Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
*Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
*В чем ошибка тех, кто считает, будто бюджетные средства разворовываются чиновниками?
*Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
*Отчего социально необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили хер?
*Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
***
Цифровая эпоха по-российски - это когда народ кормят цифрами.
***
Покупатель: - Колбаски бы к Новому году. Есть у Вас "Замосквореченская застава"?
Продавец: - Нет. Есть только "Сечинская подстава".
***
- Не надо бояться тяжелой задачи,
А надо бояться дешевой удачи!
Не надо бояться густого тумана,
Не надо бояться пустого кармана,
Умейте всем страхам в лицо рассмеяться,
Лишь собственной трусости надо бояться!
- Вот и славненько. Ну что ж, коллеги, как мне кажется, доклад главы Пенсионного фонда по итогам этого года и перспективам на будущий получился исчерпывающим!
Ответить с цитированием
  #139  
Старый 28.01.2018, 12:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Владимвладимыч, а когда зарплаты и пенсии поднимете?
- А я вам про госдолг США уже рассказывал?
- Да.
- А о дельте Волги?
- Да.
- А о бабушке с дедушкой?
- Давно уже.
- А о сборе биоматериалов?
- Конечно!
- И про глисты тоже?
- Да! Да! Да!
- Тогда давайте я вас просто расцелую!
***
Из разговора депутатов:
- И чего нас все так ненавидят?!
- И я этого не понимаю, мы же им ничего не сделали...
***
- А как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
- Мне кажется, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Велика Россия, а выбирать не из кого...
***
Если вы не успели в прямом эфире задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
***
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
***
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
***
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
***
Бюллетень 2018 года:
Вы не против, чтобы В.В.Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.
***
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
***
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев.
Надо посадить Сечина и Миллера, тогда нефть взлетит до 100 баксов!
***
Выборы Путина президентом России состоятся 18 марта.
***
Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидела сыр, остановилась.
- Ворона-ворона, а ты на выборы президента России пойдёшь?
- Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона:
- Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду!
***
- Кое-кого в четвертый раз ждет коронование?
— Коронование - это когда король. А когда вор в законе, называется коронация.
***
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
***
- Господин министр, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистично-пессимистический или реальный прогноз.
- Это как?
- Реальный в два раза хуже пессимистического.
***
В сущности, население России можно разделить на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы с семьями.
***
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?!..
***
Большие деньги не воруют, - их осваивают.
Ответить с цитированием
  #140  
Старый 01.03.2018, 23:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
***
- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
***
19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
***
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
***
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
***
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты России.
***
- Вы работать будете? - раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?
***
Свидетели утверждают, что Крещенское купание Путина пришлось переснимать несколько раз - он по привычке шёл по воде.
***
Во время антикоррупционного совещания у президента неожиданно произошло самовозгорание всех шапок.
***
- Такое впечатление, что страна живет по законам криминального мира.
- Почему так решил?
- А почему, чуть что, россияне сразу обращаются с жалобами и вопросами к Путину? Он что, разводящий, вор в законе или пахан?
***
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то если бы не коррупция, всё остановилось бы.
***
Традиции разных стран:
США - День Сурка, Украина - Майдан Сурка, Россия - Выборы Сурка.
***
- В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
***
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
***
"Вот это подстава!", - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"...
Впервые за много лет он оказался на грани провала.
***
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия".
***
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 00:33. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top