jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #121  
Старый 23.08.2018, 08:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,396
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине.
Мания величия: считать, что она любит вас одного.
***
- А как правильно слово "нимб" пишется?
- Ты резюме заполняешь?..
***
- Петрович, ты что вчера делал?
- Девку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты же больше 10 минут не сможешь.
- Ну, так это... она любит слушать про ремонт карбюраторов...
***
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30% годовых сроком на 10 лет...»
***
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:
- Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда.
***
Жена:
- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце...
Муж:
- Я что-нибудь придумаю.
Заходит в детскую, а там сын рисует всю семью:
- Привет, папа! Вот, посмотри!
Отец:
- Ты это... зачеркни собаку...
***
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
***
- Ну представь, если бессмертие реально!
- Блин, это ж сколько работать...
***
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
***
- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
***
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: "А вот лично вы что предпочитаете?"
***
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
***
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
***
Хотя 40-летняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
- Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, мужики, кто что слышал про температуру и осадки?
***
- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6000 в месяц. Машина отечественная."
- Всё это правда, а что не так?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?!
***
- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
***
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
***
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может, бухгалтер?
- Нет.
Ответить с цитированием
  #122  
Старый 04.09.2018, 14:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,396
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу...
- Ни хрена себе ты еб...тый на всю голову!
- Что, простите?
- Добрый день, говорю, меня зовут Анна, я ваш менеджер!
***
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- Да от хорошей жизни вообще на работу не ездят!
***
Она: - Я тебе обязательно подарю зажигалку.
Он: - ???
Она: - Ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?
Он: - Ну да, а что, как узнала?
Она: - Ты когда вчера пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке... Zippo пойдёт?
***
- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние.
***
- Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов. У меня, вот, десятый и я не хвастаюсь особо...
***
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября.
***
- Ты мое солнышко!
- Ты тоже думаешь, что если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?
- Надо фильтровать комплименты походу...
***
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору!
***
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну, смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы ее не найдете.
- Давайте.
***
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встает! И ЭТО я потом весь вечер укладываю!
***
Слово "да" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая, о чём идёт речь.
***
Она:
- Тебе пришло сообщение с номера "Деканат". Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка!", либо ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!
Он:
- Блин... Поехали в деканат.
***
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников.
Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
***
- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.
***
- Привет, что делаешь?
- Смотрю, как Рома шкаф собирает.
- Ааа, на эти вещи можно смотреть бесконечно. Ты еще бегай вокруг, давай советы, перекладывай инструменты, путайся под ногами и говори: а вот я видела, что вот так надо, а не так, как ты делаешь.
- Я так уже делала, поэтому теперь сижу на диване...
Ответить с цитированием
  #123  
Старый 26.10.2018, 17:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,396
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13 и приёмная ЖЭК-а №6...
***
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас, как опытного психотерапевта...
- ...и что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
***
- Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
- Однажды мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...
***
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...
***
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
***
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Нет, не могу. Сегодня мне выспаться надо.
***
Учительница классу:
- А вы ещё похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят, какие вы обезьяны!
***
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
***
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
***
- Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и врезала свекрови по морде.
***
- Я слышал, этот фильм не имеет успеха.
- Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: «А когда вам будет удобно?».
***
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска...
***
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь, никак не связаны, да?
***
Среди рожденных ползать много летающих бизнес-классом.
***
Поцарапав Bentley, Ирочка на два года стала Снежаной.
***
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
***
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание.
Но желание у мужа так и не появилось.
***
- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
***
- Доктор, помогите!
- Что у вас?
- Ипотека...
***
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
***
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
***
Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
***
- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
Ответить с цитированием
  #124  
Старый 13.11.2018, 22:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,396
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Телек смотрю...
***
Наша бухгалтер по телефону:
- Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового Кодекса!
***
ххх: Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
ххх: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера Svеtrеsurs 333-005-03 нет в наличии.
ххх: хм, а если бы я был Игорем?..
***
- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!
***
Если спросить у человека, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда..."
***
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
***
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в Одноклассниках. «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял: она узнала про любовницу.
***
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский.
Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
***
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти?! Косой? Валет? Кто?!
- Что вы, я просто от солнышка прячусь, чтобы не обгореть...
***
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холодно очень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет... наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И з-з-з-амерз-з-з-ает...
***
- Дорогая, из слов "3,14здец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
***
Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дед.
***
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная.
Но если его включить, будет еще хуже.
***
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
***
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
***
- А правда, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!
Ответить с цитированием
  #125  
Старый 11.12.2018, 13:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,396
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В примерочной магазина:
- Дорогой, померь вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?..
- Да у меня полно вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?!
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков. Я, например, курю и пью.
- Боже! С вами еще и выпить можно...
***
- Давай просто полежим молча, в тишине.
- Мать твою, ты кто!?
- Тссс, не порть момент.
***
- Библиотекарь! Библиотекарь! На борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
***
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому, что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- 3,14здец ты суеверная!
***
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
***
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер джан.
***
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
***
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
***
- Доктор, кажется я становлюсь импотентом...
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра.
***
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Рот закрой и жри чё дали!
***
- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!
***
- Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать пляжу и океану...
***
- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!
***
- Привет! Ты где?
- На работе.
- Чем занят?
- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
***
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
***
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет.
***
- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!
Просто на две части!
- Яйца береги!
***
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
***
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать.
Просыпаешься - хочется секса.
***
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
***
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Ответить с цитированием
  #126  
Старый 07.01.2019, 18:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,396
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
***
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда?
- А не, мне просто самому интересно.
***
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, мне насрать.
***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
***
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Кирпич...
***
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
***
- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.
***
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
***
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
***
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает...
***
У преподавателя по защите информации из компьютера стянули экзаменационные вопросы. Собственно, можно сказать, курс прочитан не зря.
***
Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще...
***
- Чё вчера делал?
- Пил.
- А чё вчера было?
- Деньги.
***
- Читать новости, сидя на унитазе, - это правильно.
- Почему?
- Потому, что там ты готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
- Давайте все-таки смотреть на вещи объективно.
- То есть по-моему...
***
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
***
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным, искренним и честным...
- Кто это!?
- Ой, извините, я видимо номером ошибся. До свидания...
- Так, а ну стоять!
***
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
***
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
***
30-летний брак закончился так же, как и начался: он ударил её портфелем по голове.
***
- Какие планы на Новый год?
- Никаких. Сначала наготовлю и приберусь, потом всё сожру и намусорю...
***
По данным статистики внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Ответить с цитированием
  #127  
Старый 08.02.2019, 22:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,396
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата...
Успеешь еще наплакаться.
***
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле!
***
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
***
Автобус резко затормозил и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
***
В регистратуре поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа. Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
***
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
***
Три главных лжи человечества:
1. Мы вам перезвоним;
2. Завтра начну худеть;
3. Я никогда больше не буду столько пить.
***
Она сняла с себя нижнее бельё, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом.
***
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
***
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Давай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок?!
***
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
***
- Что вы делаете лучше всего на свете?
- Откладываю на потом.
- И что вы откладываете?
- Я вам потом расскажу.
***
Коктейль "Ленивая Мери". Просто закуси водку помидором!
***
Игра для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по-очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.
***
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
***
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты - по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки - по моргам.
Ответить с цитированием
  #128  
Старый 11.03.2019, 16:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,396
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад.
- Так что, унитаз не ремонтировать?..
***
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
***
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
***
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
***
- Я сегодня на удалёнке.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.
***
- Почему мы работаем с восьми утра, а соседний магазин - с девяти? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две!
- Я и две съем вечером.
- Ладно. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну... Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
***
- Нет, ну что значит "не любит"?! Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался...".
***
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
***
- Я нашел смысл жизни.
- Положи, это не твое!
***
- На сколько ты терпелив?
- Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
***
Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро...
***
- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
***
- Ирка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего?
- Да, жрать готовлю!
***
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
***
Иногда из друзей детства вырастают враги старости.
***
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
***
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места?
Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
***
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.
***
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
***
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь, я могу одеть его ртом?
- Надеть.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 16:12. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top