jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков > Писатели-юмористы

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 20.03.2010, 10:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Михаил Жванецкий

Аркадий Райкин: в греческом зале

BORKED

В греческом зале

Дали этим женщинам два выходных, так они прямо с ума посходили. Убивают время как попало. Вместо того, чтобы отдохнуть... В прошлое воскресенье потянула она меня на выставку. Вернисаж какой-то... Я думал музей как музей. А это не музей, а хуже забегаловки: Горячего нет, один сыр и кофе. В третьяковке хоть солянка была, а на вернисаже одна минеральная. Нет, думаю, тут не отдохнешь...
А воскресенье проходит.
Пока экскурсия таращилась на статую, я выскочил, прихватил на углу.
Только разложился, газетку постелил, вахтерша прицепилась:
- В греческом зале, в греческом зале, как вам не стыдно.
Аж пенсне раскалилось. Я ей так тихо возражаю:
- Чего орешь, ты, мышь белая?.. Ты здесь каждый день дурака валяешь, а мне завтра на работу. Стакан бы лучше вынесла... Видишь, человек из горлышка булькает?
...Что селедку?.. Кто селедку?.. Какую селедку?.. Ну, селедку развернул у него
на плече... А что ему сделается? Двести лет стоял, еще простоит, а у меня выходной кончается, поймешь ты, коза старая?
...Кто аполлон?.. Я - аполлон? Он - аполлон. Ну и нехай себе аполло н... Повесил я ему авоську на руку, а куда вешать, на шею?
Вот народ... Никакой культуры. Еле от нее отбился. Хорошо еще, ребята поддержали...
А на часах уже три. А я еще с продуктами и ни в одном глазу. А уже три на часах.
Стал искать, чем консервы открыть. Бычки в томате прихватил. Вот умора. Вот смех.
Музей, музей - нечем банку открыть. Хоть убейся. Куда я только не лазил.
Приспособился под конем... Железяку какую-то оторвал, только ударил, как заверещит, у меня даже банка выпала. Вахтерша с указкой. Ну? Я ей из-под коня так тихо замечаю:
- Чего ты дребезжишь? Что я, тебя трогаю или кусаю кого? Ты себе, я себе, они себе...
Хорошо, ребята меня поддержали, вроде все уладилось... Так штопора нет. Вот музей...
Тут я ей совсем тихо, ну, тихо совсем.
- Слышь, штопор есть?
- Это итальянская живопись 17-го века.
- Ты не поняла, - говорю, - я тебя не спрашиваю, где брала живопись, я спрашиваю, штопор есть?
- Вы понимаете, что вы говорите, здесь вокруг живопись.
- Понимаю, а ты без штопора можешь открыть? Я же об пол буду стучать, мешать.
А вокруг живопись...
Намучился. Оторвал от этого же коня еще одну железяку, пропихнул внутрь, но
настроение уже не то... В какой-то гробнице в одиночку раздавил кагор в кромешной тьме, в антисанитарных условиях... Бычки, конечно, руками хватал... Хорошо, грузин стоял на камне, я у него кинжал вытащил, колбасу хоть порубил на куски.
Когда из гробницы вылез, еще мог экскурсию продолжать, хоть в паутине и бычках...
Но они исчезли. Так что воспринимал в одиночку... Поковырял того грузина - мура, опилки, дурят людей.
А тот железный, что на лошади сидел, тот ничего, крепкий... Меч я у него из кулака вырвал, а щит рвал, рвал, не идет неплохое качество.
Ну а в целом потерял выходной, угробил. Хорошо еще, вечером в скверике врезали "зверобой" и закусили с колен... Хоть как-то отдохнули.
Теперь, говорят, в большом театре "столичная" появилась, только билет на "чародейку" надо брать. Почем же у них сто грамм?

Последний раз редактировалось Prorok; 13.11.2012 в 17:39.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (20.03.2010), Prizrak (21.03.2010)
  #2  
Старый 20.03.2010, 11:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ваше здоровье?

Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет мы не знакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье,
дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от зины. Я не знаю зину, я прохожий. Вижу, вы переходите
улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать, пожалуйста. До свидания.
Я вам говорю, я просто поинтересовался. Честное слово, я вас не знаю. Клянусь, я вас вижу в первый раз. Я просто так спросил. Как ваше здоровье? И все. Ну хорошо.
Не хотите отвечать, не надо. Все. Я пошел. До свидания.
Отец, идите своей дорогой. Я говорю, у меня сегодня хорошее настроение, и я спросил, как ваше здоровье. Ну что здесь такого? Я ничего не думал. Незнакомы, незнакомы. И не работали вместе и не учились. Как мы могли учиться вместе? Ну как?
Я не знаю вашу дочь. И в саратове никогда не был. Я просто спросил, как ваше здоровье. Вы не захотели ответить. Все. Вам куда? А мне - налево. И чудесно. И будьте здоровы. Папаша, бросьте это дело. Не приставайте на улице. Папаша, я обьяснил. Ну вы посмотрите на себя. Вы еле дышите, вы весь держитесь на этих подтяжках.
Я вам говорю, я нервный. У меня просто настроение хорошее, но я звездану, и все. Зачем вам эти волнения к концу жизни?
Я вам говорю, я за тобой шел. У меня было хорошее настроение, и я спросил, как твое здоровье, чтоб ты не дошел. Понимаешь? Я тебя в жизни не видел и горя не знал.
Слушай, старый. Переползай на другую сторону: У меня терпение кончается. Какой я тебе родственник? Ты посмотри на мой овал лица. Какой саратов? Я из копенгагена, у тебя там есть родственники? И катись к чертовой матери. Пока я тебе все шнурки не оборвал, и быстро набирай обороты, догоню - устрою здоровье на все два дня, что тебе остались.
Нет. Нет. Если бы ты был моим родственником, я бы на себя руки наложил. Слушай, у меня было хорошее настроение - я не виноват, но я разворочу мостовую, я
найду тот кирпич... Дед, отойди, дед, дай умереть спокойно. Дед, я тебя не знаю, у меня сердце не выдерживает. Дед, уйди.
Граждане, братья, отодвиньте его, не доводите до греха. У меня сегодня радостный день, у меня сегодня день рождения. Мне сегодня было 30 лет. Я защитился - вот диплом. Жена-красавица, дети-умницы. Я ему говорю: "Отойди, дед, я здоровый человек, меня любят на работе. У меня все впереди". Он ходит за мной с утра, любимый, старый. Разве я могу взять его за бороду и об себя два раза, я же интеллигентный человек?.
Мальчик, мальчик, где здесь аптека?
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (20.03.2010), Prizrak (21.03.2010)
  #3  
Старый 20.03.2010, 11:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Михаил Жванецкий. Крысюк

BORKED

Крысюк

Он (по телефону). Девушка, девушка, в чем дело? У меня уже несколько дней молчит телефон, девушка?
Она. Как? Разве вам ничего не говорили?
Он. Нет.
Она. А вы открытку получали?
Он. Нет.
Она. Как? Вы же должны были получить.
Он. Да. А я не получил.
Она. Вы должны были получить. (Кладет трубку.)
Он (набирает). Девушка!..
Она. Пятнадцатая.
Он. Уважаемая пятнадцатая. У меня уже три дня молчит телефон.
Она. А вам ничего не говорили?..
Он. Нет, нет, ничего. И открытки не было. А что случилось?
Она. Должна была быть. А из управления вам звонили?
Он. Нет.
Она. Странно.
Он. Что случилось?
Она. Вам изменили номер.
Он. Девушка, миленькая, пятнадцатая, не бросайте. За что? Почему?
Она. Там узнаете.
Он. Может быть, вы знаете, почему нет писем, телеграмм. Уже очень долго.
Она. Как, вы еще не знаете? (Щелкнула. Отключилась.)
Он. Нет, нет. Что случилось? Пожалуйста!
Она (щелкнула, включилась). Уже месяц, как вам поменяли адрес.
Он. Ой! Ай! За что? Куда бежать? Всему дому поменяли?
Она (щелкнула). Нет. Только вам.
Он (растерянно). Что же делать? Я же так жду. А тут приходят письма, повестки на фамилию Крысюк. Куда их пересылать?
Она. Постойте, вам что, действительно ничего не говорили?
Он. Нет.
Она. Это вам.
Он. Как?.. Я же...
Она. У вас изменилась фамилия в связи с вводом новой станции. Разве вы не получали открытку?
Он. Нет... Что же теперь делать? Меня же никто не знает...
Она (щелкнула). Вас предупредили. Вот у меня список. Против вас стоит птичка: <Предупрежден>.
Он. Нет, нет. Я ничего не получал.
Она. Значит, получите. (Щелкнула, положила трубку.)
Он (набирает). Девушка...
Она. Восьмая.
Он. Мне пятнадцатую, пожалуйста.
Она. Минутку.
Он. Простите, милая пятнадцатая, как меня теперь зовут?
Она. Это Крысюк?
Он. Д-да...
Она. Сейчас, сейчас... Семен Эммануилович.
Он. Так я уже не...
Она. Нет-нет. Это все осталось. Год рождения - 1926.
Он. Мне же сорок два...
Она. Это по-старому. Вам теперь пятьдесят шесть, еврей!
Он. Опять?!
Она. Да. Родители - кулаки-землевладельцы.
Он. Откуда? Что? Какие землевладельцы? Мы из служащих...
Она. Нет, нет. Это изменено. Вам должны были послать открытку, но я вам могу зачитать, если хотите.
Он. Да. Да. Обязательно.
Она. Крысюк Семен Эммануилович, пятьдесят шесть лет, из раскулаченных, продавец.
Он. Кто?
Она. Продавец овощного отдела.
Он. Позвольте. Я врач. С высшим. Первый медицинский в пятьдесят втором году.
Она. Нет, нет. Это отменено. Вы продавец.
Он. Где, в каком магазине?
Она. Вы сейчас без работы. Вы под следствием и дали подписку.
Он. За что?
Она. Недовес, обвес. Этого в карточке нет, то ли вы скрывались. Я не поняла. Вам пришлют. Там что-то мелкое. Ну, у вас родственники там...
Он. Нет у меня там.
Она. Теперь есть.
Он. Где?
Она. В Турции.
Он. Турки?
Она. Нет... Сейчас палестинцы. Тут написано, что вы подавали какие-то документы. Что-то просили.
Он. Что просил?
Она. Тут не ясно. Вам отказано. И от соседей заявление. Просят вас изолировать.
Он. Мы же незнакомы. Я их никогда не видел.
Она. Просьба рассматривается. Скажите спасибо, что у меня время есть. Я не обязана отвечать, я завтра ухожу в декрет, так уж сегодня настроение хорошее!
Он. Спасибо вам, пятнадцатая, пусть ваш ребенок будет здоров.
Она. Так что вы сейчас из дому не выходите. Соседи могут избить вас.
Он. Ладно. Спасибо. А тут письма, повестки на имя Крысюка, что делать?
Она. Ну как? Отвечайте. Это вам все!
Он. Простите, у меня дети есть?
Она. Сейчас... Маша, посмотри у Крысюка дети... (Щелкнула.) Минуточку! (Щелкнула.) Двое. Сын восемнадцать и дочь двадцать семь.
Он. Где они?
Она. Он спрашивает, где они. (Щелчок.) Уехали в прошлом году.
Он. Они мне пишут?
Она. Минуточку. (Щелчок.) Им от вашего имени сообщили, что вы скончались.
Он. А всем, кто меня вспомнит под старой фамилией?..
Она. Лучше не стоит общаться. У вас и так хватает... Вам еще - курс лечения...
Он. От чего?
Она. Здесь сказано - туберкулез.
Он. Но я здоров.
Она. Сказано - кашель.
Он. Возможно.
Она. Вам тут что-то положено.
Он. Что?!
Она. Штраф какой-то.
Он. Спасибо.
Она. Да! Вы должны явиться.
Он. Ну и черт с ним.
Она. Нет. За деньгами. Перевод был. Но вас не нашли.
Он. Как - не нашли? Вот же находят все время.
Она. Вас не нашли и отправили обратно.
Он. Откуда перевод?
Она. Не сказано.
Он. Скажите, девушка, а внешность мне не изменили?
Она. Вот вы даете. А как же можно внешность изменить? На глупости у меня нет времени. (Щелчок.)
Он. Так что же мне делать?
Голос из трубки. Ждите, ждите, ждите...

Последний раз редактировалось Prorok; 13.11.2012 в 17:44.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (20.03.2010), Prizrak (21.03.2010)
  #4  
Старый 20.03.2010, 11:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Личный опыт

Ничто так не приободряет человека, как личный опыт... Билеты у спекулянта взял в кино. Оказалось, на вчера, в другом городе и не в кино, а куда-то в планетарий. Черт с ним. Но опыт приобрел. Теперь дудки меня объедешь... Теперь билеты - намертво! Пока сам не обожжешься, никто тебе не докажет.
Копил на машину. Предупреждали! Ничего, купил. Подержанную. Всего пятьсот тысяч прошла, прогрохала. Доехал домой, а из дому - ни колесом. Ни гудком! Даже дверцу не откроешь. Что с ней ни делал - не идет, стерва! Все, что накопил, в нее вбухал и продать не могу... Вдряпался, конечно. Но опыт приобрел. Теперь на машину веревкой не затянешь. Даже разговоров избегаю.
Все самому надо испытать. Только на себе. Ничто так не убеждает, как собственный затылок. Говорили, готовый бери. А я сшил... Портной как летчик. Он ошибется - я погиб. Вобщем, снять не могу. Трещит. Под горячей водой снимали. Дудки я теперь шить буду. Убедился. Конечно, средств на все эти опыты уходит - будь здоров. От еды временно отказался... Но неоценимый опыт приобрел. Багаж. Мудрость. Будет что молодежи рассказать!
Пошел к зубному технику одному. Они со стоматологом вместе. Ай!.. Чего они там?.. Ой, они там чего-то плавили вдвоем, в тигле... Чего-то там автогеном варили...
Гипсом заливали... Еле отодрали... Вместе со своими зубами отодрали... И выколотить не могли, так и выбросили. Теперь, конечно, "с", "ж", "з", "ф", "к", "п", "ч", "ш", "щ" не выговариваю, но опыт приобрел. Теперь я к этим двум жукам ни ногой. Хо-хо! Теперь ты меня там увидишь?! Я у них первым был, оказывается... Ничего, зато они у меня последние. Без зубов и без букв как-нибудь проживу, а они меня теперь увидят!..
Задним умом буду крепок, если передним не прошибаю.
Этот тип косой мне заграничную радиолу подбросил. "Хрундик". Многооборотную. С пяти метров берет. В его руках, на пустыре, она все брала. А у меня теперь на
ней только чайник - "Маяк" с трудом... А я на нее сверхурочно, как дурачок, пульман цемента на горбу... А "Маяк" любой наш репродуктор берет, за пять рублей. Ничего. Поумнел. Опыт есть. Я теперь того косого за квартал... Найдет он меня... На всю жизнь зарекся радиолы брать... Шалишь! Умнеем на глазах!
С этой тоже так нехорошо получилось... С личной жизнью. Нелегко... Ой!.. Ну, дает она мне прикурить... Ой!.. Один раз ей изменил. Разок... Но теперь опыт есть.
Обжегся. Все! Теперь ни ногой... Конечно, малость подзалетел... Платим теперь... Выплачиваем... Доходит до того, что в получку шесть рублей получаем.
Двое там растут... Но опыт есть. Дудки теперь домой провожать, только до троллейбуса. Извините, я теперь опытный.
Что еще мне осталось?.. Ерунда. Почти все на своем опыте испытал.
Это все теория: красный свет, зеленый свет, а пока тебя не переедет, пока грузовик на себе не почувствуешь - никому не поверишь.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (20.03.2010), Prizrak (21.03.2010)
  #5  
Старый 20.03.2010, 11:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

У кассы

- Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте! Мне подождать? Я подожду. Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте мне. Подождать? Я подожду. Дайте мне два билета, дайте!
- А вы кто такой?
- Я Петров, уполномоченный.
- Чем вы докажите, что вы - Петров?
- Вот мое удостоверение! Видите? Вот!
- Мало ли что я вижу. Я все вижу. Вот верю ли я?
- Вот письма на мое имя, вот бланки, читайте, все - Петрову, читайте!
- Можете мне все это не показывать. Чем вы докажете, что вы - Петров?
- Вот моя доверенность!
- А чем докажете, что она ваша?
- Удостоверение, фотокарточка! Сличайте! Сличайте!!
- Похоже, ну и что?
- Это - я!
- А это - я.
- Это мое удостоверение!
- Чем докажете?
- Родинка, видите, вот!
- Ну-ну.
- Видите - родинка?
- Ну.
- И вот родинка. Видите?
- Ну и что?
- Я встану вот так, а вы сличайте меня, сличайте!
- Есть сходство. Доверенность на Петрова?
- Да!
- Вот он придет, я ему и дам.
- Он пришел, я уже здесь!
- Чем докажете, что вы Петров?
- Удостоверение!
- А чем докажете, что это ваше удостоверение?
- Фотокарточка!
- А чем докажете, что это ваша фотокарточка?
- Родинка!
- Чем докажете, что это ваша родинка?
- А чем вы докажете, что вы - кассир? Чем?
- Я - кассир! Вот деньги, билеты, окошко и надпись: "Сидоров - кассир".
- Вы не Сидоров - кассир!
- Нет, я кассир!
- Вы не кассир!
- Нет, я кассир!
- Вы пришли с улицы и сели, а кассира убили! Труп - в сейф!
- Что ты плетешь? Вот сейф пустой, ты что?
- Убрали, успели и сели вместо него. Вы не Сидоров - кассир!
- Да ты что? Вот паспорт на десять лет, дурака валяешь!
- А паспорт отняли!
- А карточка?
- Наклеили!
- А печать?
- Выкрали из милиции. Зарезали паспортистку, достали бланк, заполнили ее рукой, кровь смыли. Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли кровь?
- Да ты что? Вот, все знают, все подтвердят. Ребята, кто я?
- Ничего не значит, вы сговорились!
- Да вот мой начальник!
- Это не он.
- Лаптев!
- Врет!
- Константин Петрович!
- Притворяется. Как ты сюда попал, убийца? Ты убил кассира! Ты его... Зачем ты его убил? Что он тебе сделал? Сидел человек, работал, а ты взял да его кокнул. Убийца!
- Да чего ты, чего ты, чего ты?! Я двадцать лет тут сижу работаю, чего ты?
- Я вот тебя сейчас укокошу, сам сяду. Что, я буду Сидоров - кассир?
- А я умею работать, а ты нет!
- Тебя выучили и подготовили.
- Я выдаю деньги и получаю зарплату!
- Ты не кассир!
- Ну а кто я?
- Какой ты кассир?
- Ну а кто я?
- Не кассир, и все!
- Ну а кто я?
- Ты танкист. Я тебя узнал.
- А-а, вот ты и влип! Я же не умею заводить танки!
- Научат!
- Я даже не знаю, как в него влезть.
- Покажут!
- А где эти танки, где они?
- Узнай и приходи!
- Нет, я все-таки Сидоров - кассир!
- Нет!
- Возьми свои два билета, отстань от меня!
- Отойди от меня! (Рвет билеты.) Убийца!!!
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (20.03.2010), Prizrak (21.03.2010)
  #6  
Старый 12.04.2010, 19:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Михаил Жванецкий

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (13.04.2010)
  #7  
Старый 09.06.2010, 20:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Лечиться надо

Лечиться надо

Да нет, лечиться надо, кто же возражает.
На здоровье это, конечно, не влияет, но умственно, или сказать хлестче - интеллектуально. Диапазон бесед. Например, не надо пить! Почему надо пить я могу доказать аргументировано и бесконечно. А почему не надо, они мне на двух жалких анализах.
Господи, да почему надо пить. Да потому, что как пересечешь границу туда, так вроде и солнце, и туфли чистить не надо. Пересекаешь обратно из цветного в черно-белый и желание выпить начинается еще над облаками.
Пограничник долго всматривается в мое изображение.
- Это вы?
Что ему ответить? Кто в этом уверен?
Сам пограничник цвета хаки. В моем состоянии это слово говорить нельзя - оно потянет за собой все, что съел в самолете.
Весь остальной цвет в стране - цвет асфальта. Люди в этом цвете не видны. Только по крику: <Караул! Убивают!> - узнаешь, где веселится наш человек.
Также и авто. Любые модели становятся цвета испуганной мыши с добавлением царапин от зубов и костей прохожих. Надписи на бортах делают их похожими на лифт. Конечно, пить вредно. И сидеть вредно. И стоять вредно. И смотреть вредно. Наблюдать просто опасно. Нашу жизнь. Шаг влево. Шаг вправо.
Либо диктатура - либо бунт.
Либо бунт - либо диктатура.
Живем мы в этом тире. Живем, конечно, только пьем вредно. Ибо политически не разобраться, кто за кого. Кто за народ, кто за себя. Те, кто больше всех кричали <мы за народ>, оказались за себя. А я оказался в больнице на голубой баланде и сером пюре. Диета № 7. В ней масса достоинств. Перестал мыть ложку. Перестал ковыряться в зубах. Желудок исчез вместе с болями, несварениями. Женщины по рейтингу откатились на двадцать первое место и лежат сразу после новости о возобновлении балета <Корсар>.
На собак смотрю глазами вьетнамца. Пульс и давление определяем без приборов. Печень и почки видны невооруженным глазом. Когда проступят легкие, обойдемся без рентгена и его вредных последствий.
Хотя есть и свои трудности. Невозможно собрать анализы, больничный флот на приколе. Суда возвращаются порожняком. Ларинголог и проктолог если заглянут в больного одновременно, видят друг друга целиком. Много времени занимает поиск ягодиц для укола.
Крик сестрицы: <Что вы мне подставляете?!> - и сиплый голос: <Не-не-не, присмотритесь...>
Чтоб лечь на операцию, больной должен принести с собой все! Что забыл, то забыл.
Значит без наркоза. Также надо привести того, кто ночью будет передавать крик больного дальше в коридор. Оперируют по-прежнему хорошо, а потом не знают, кто как выживет. Зависит от организма, который ты привел на операцию. Многие этим пользуются, с предпраздничным волнением заскакивают в морг, шушукаются с санитарами, выбирают макияж. Санитары, зная всех, кому назначена операция или укол, готовят ритуальный зал в зависимости от финансирования.
Страх перед смертью на последнем месте. На первом - страх перед жизнью.
Больные из окон смотрят на прохожих с сочувствием. Местами меняться никто не хочет.
Ухода, конечно, в больнице нет, хотя вход массовый. Из ординаторской вдруг хохот, пение, запах сирени. Это в декабре получена майская зарплата. Больные с просроченным действием лекарств держатся вместе, им уже ничего не грозит. Хотя вдруг кто-то оживляется, спрашивает где туалет. Значит, на кого-то подействовало, то есть просроченное лекарство встретило такой же организм.
Врачи имеют вид святых. Борются за жизнь параллельно с больными. Лечат без материалов, без приборов, без средств. Это называется финансирование. Больница просто место встречи. Кто не видит врача в театре или магазине, идет в больницу и там видит его. Добыча крови из больных практически невозможна. Пробуют исследовать слезы, которых в изобилии. Но это скорее дает представление о жизни, чем о болезни.
Жаловаться некому, никто нас не обязан лечить, как и мы никому не обязаны жить.
Но если кто хвастается достижениями отечественной медицины, то мы все и есть достижение нашей отечественной медицины вместе с нашим президентом. Чтоб он был наконец здоров.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.09.2010)
  #8  
Старый 01.07.2010, 18:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Сцена в метро

Сцена в метро

Музыкальный вагон. Три солиста, хор, торможение, разгон.
Девушка. Молодой человек, уступите место бабушке. Как вам не стыдно.
Ей лет семьдесят. Садитесь, бабушка.
Бабушка. Не хочу я садиться. Чего вы за меня выступаете. Семьдесят, семьдесят, вам какое дело.
Хор. Чего действительно тут.
Девушка. Как вам не стыдно, бабушка, вы же меня ставите в неловкое положение. Садитесь - встань - садитесь!
Бабушка. Не хочу садиться. Пусть сидит, зачем ты затеваешь?
Хор. Чего рвешься? Чего маешься? Пусть сидит.
Девушка. Как вам не стыдно. Старушке семьдесят, больная, он молодой балбес. Ему стоять и стоять, а ей там что осталось. Садитесь - встань - садитесь.
Бабушка. Почему больная? Почему семьдесят? Сколько мне осталось?! Вам какое дело? Я прекрасно себя чувствую. Больная ты! Сидите!
Молодой человек. И за балбеса могу приварить.
Девушка. Как тебе не стыдно, почему ты сидишь. Садитесь - встань - садитесь!
Бабушка. Не сяду я, и все. Не сяду!
Хор. Ты откуда такая взялась? Ты где такая родилась?
Молодой человек. Не встану я, не встану.
(Поезд тормозит.)
Девушка. А вам, бабушка, должно быть стыдно. О вас заботятся, вам предлагают, а вы бессмысленно уперлись, как баран, дура, позор, подонки все!
Хор. Что она хочет? Кто она такая?
(Поезд разгоняется.)
Бабушка. Не сяду, не сяду я.
Девушка. Как вам не стыдно! Садитесь - встань - садитесь. Какой кошмар. Вы все ставите меня в неловкое положение.
Хор. Я бы тебя поставил. Ох, я бы тебя поставил именно в неловкое... Да народ кругом. Сиди, пацан, сиди!
(Поезд тормозит.)
Девушка. Мы же пишем, мы же боремся, мы призываем...
Хор. Сиди, пацан, сиди.
Молодой человек. Не встану я!
Бабушка. Не сяду я!
(Поезд разгоняется.)
Хор. Сиди, пацан, сиди.
И представляешь, все проехали свою остановку.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.09.2010)
  #9  
Старый 14.07.2010, 19:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Движение денег

Движение денег

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.
Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.
Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.
Нашел, сунул - улетел.
Старт покажут по всем каналам.
А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.
Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.
И благодаришь людей за разницу.
Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.
Это нас пугают законами экономики.
Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».
Кому за сколько и как их обходить.
В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.
Выбирай.
Многие себя выбирают.
Конечно, по законам экономики страна процветает.
Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.
Отдельные люди процветают быстрей.
Вот правило уличного движения автомобилей - уже давно правило движения денег.
Деньги всегда идут по встречной полосе.
Деньги возникают из нарушений и продолжают нарушать на протяжении всей суммы.
Движения денег на улицах хорошо видны сверху.
И пункты отбора - так красиво.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Так и видишь, как сто тысяч мягко обходят тридцать, потом пятьдесят, потом семьдесят. А тут слева из тумана стремительно сто тридцать тысяч евро с охраной в семьдесят, по тротуарам, по столбам, по головам уходят вдаль.
Все стоят завороженные.
Нет конкуренции. Одинокие рублики - под землей, в переходе колготятся.
Там их движение.
Миллиард - в море, в яхте, в шезлонге, в пижаме, в фуражке.
Миллион - в небе, по своему прихотливому расписанию. Хочет - взлетел, хочет - сел. Хочет - задним ходом бороздит. Бартер называется. Это всё мы говорим о движении денег.
Одно могу сказать: можно завидовать, можно участвовать, но останавливать их - нельзя. Мы же все помним, какой вид имело то, что остановилось.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.09.2010)
  #10  
Старый 18.08.2010, 23:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,204
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,839 раз(а) в 1,462 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Кочегаров

Кочегаров

Кабинет директора школы. Директор просматривает журнал.
Директор. - Ольгу ивановну.
Входит молодая учительница.
- Ольга ивановна, у меня в руках журнал. Опять двойка, и опять кочегаров.
Учительница. - А что я могу с ним сделать, сергей михайлович? Он идиот.
Д. - Идиот? Специальная комиссия проверяла его способности. Полноценен,
как вы и я.
У. - Но у меня нет сил с ним бороться. Честное слово. Он сам ничего не знает.
Подбивает других. Вчера с ним ушло двадцать человек. В зоопарк. Дразнить белого
медведя. Один упал в бассейн. Хорошо, что медведь спал. Я с ним не могу работать.
Д. - Это не разговор, ольга ивановна. Исключить его нам никто не даст.
У. - Но я не могу с ним... Это такой тип.
Д. - Родителей вызывали?
У. - Они работают на севере, отдыхают на юге. Я вызвала старшего брата.
Может быть, придет.
Д. - Может быть. Не может быть. Это не разговор. Педагог не может взять в
руки мальчишку. Идите, позовите сюда кочегарова.
Голос кочегарова (из-за двери). - Я здесь.
Появляется маленький злющий кочегаров. Учительница выходит. Директор
прохаживается по кабинету, посматривая на кочегарова, постукивает по столу.
Кочегаров тоже постукивает по столу.
Д. (Раздражается). - Так. Кочегаров. Так. Стой прямо. Не кривляйся. Долго мы с
тобой будем мучиться? Как ты думаешь?
К. - Год.
Д. - Ты - в седьмом. Так... (Постукивает по столу.)
Кочегаров тоже постукивает по столу.
Д. - Ну, давай по-хорошему. (Садится на стул.)
К. - Давайте.
Д. - Ты почему взорвал прибор "сообщающиеся сосуды"?
К. - А я больше не буду.
Д. - Уже все равно. Другого прибора нет.
К. - Ну, ладно.
Д. - Зачем ты намазал школьную доску стеарином?
К. - Чтоб мел не писал.
Д. - Я понимаю. Ты думаешь, одни дураки кругом. А зачем, чтоб мел не писал?
К. - А пусть не пишет.
Д. - Почему, чтоб не писал?
К. - Нет. Но почему он не должен писать?
К. - А пусть не пишет.
Д. - Да... Но почему?
К. - А так.
Д. - "А так"... Зачем ты преподавателю физики самуилу яковлевичу воды налил на стул?
К. - Я говорил, что он в теплом белье, а все говорили - нет.
Д. - Но он только к концу урока почувствовал.
К. - Значит...
Д. - Вот. Пожайлуста. Варит у тебя башка, кочегаров. Ты же виртуозные гадости
придумываешь. Почему я не могу встать со стула?. Почему я не могу подняться,
кочегаров?
Кочегаров улыбается.
Сейчас же открепи. Я тебе... Ах, это гвоздь... Мда... Позоришь школу. И меня.
И ольгу ивановну.
Кочегаров манит пальцем директора и что-то шепчет ему на ухо.
Ты с ума сошел. У нее семья есть.
К. - А я вам говорю... (Шепчет.)
Д. - А я тебе... (Шепчет.) Понял? В колонию отдадим.
К. - Ну да.
Д. - Сидеть будешь в тюрьме. Срок отхватишь двадцать пять лет.
К. - Ну да.
Д. - Хлеб и воду будешь лакать.
К. - Да ну!
Д. - На холодном полу спать.
К. - Ну да.
Д. - Крысы кругом.
К. - Да ну!
Д. - Все. Довольно. Ты почему - два по геометрии?. - Почему - два по геометрии?..
К. - Она меня спрашивала тупой угол, а сама тупой не задавала.
Д. - Не задавала?
К. - Не задавала.
Д. - Все. Выйди. Позови ольгу ивановну.
Кочегаров выходит, входит учительница.
Д. - Ольга ивановна, что же вы, сами не задавали, а сами спрашиваете?
У. - Ну как же не задавала? Задавала. (Смахивает слезинку.)
Д. - Перестаньте. Позовите кочегарова.
Учительница выходит, входит кочегаров.
Ты, кочегаров дурака не валяй. Она говорит, задавала.
К. - Задавала? А почему у меня в дневнике не записано?
Д. - Выйди. Позови.
Кочегаров выходит, входит учительница.
Ольга ивановна. Мальчик говорит, что вы не задавали.
У. - Задавала. Что же я, совсем уже?..
Д. - Слушайте, моя дорогая, задавали, не задавали - это ваше дело.
Он вас предупреждал, что не знает?
У. - Да.
Д. - А вы его спросили?
У. - А что я могла сделать - весь класс на меня смотрел.
Д. - И вы ему - два?
У. - А что я могла сделать?
Д. - На три нельзя было натянуть?
У. - У меня совесть какая-то есть... За что ему три, за что?
Д. - Родителей вызывали?
У. - Старший брат пришел.
Д. - Зовите всех сюда.
Учительница выходит, входят кочегаров и его старший брат.
Б. - Здравствуйте. Опять этот тип что-то натворил. (Бьет кочегарова по шее.)
К. - А-а.
Б. - Тихо... Как у него академуспеваемость?
Д. - Ужасно. По геометрии одни двойки. По физике.
Б. - Ясно. Подойди сюда...
К. - Убегу.
Б. - Никуда не убежишь. Будешь учиться. Будешь инженером, болван.
(Бьет кочегарова по шее.)
К. - А-а.
Д. - Не нужно так. Он мальчик неглупый. Вот и ольга ивановна говорит...
Б. - Это ольга ивановна?
Д. - Да.
Б. - Так... (Кочегарову.) Три рубля отдай. Кто сказал, что ольге ивановне на венок?.
А ну - трешку.
Д. - Постойте... Он что, на венок у вас взял?.. Ты взял?
Б. - Два раза брал, гад. Один раз ольге ивановне, другой раз...
(Смотрит на директора.)
Отдай шесть рублей. Кто сказал, что директор... От тифа... А?
Д. - Выйдите.
Братья выходят. Из-за двери крик: "А-а-а."
Он его убьет. Надо забрать кочегарова. Кочегаров!
Входит кочегаров. Крик за дверью продолжается.
Ну, давай по-хорошему. Ты же хороший, нормальный мальчик.
Кочегаров кивает.
Может быть, ты хочешь убежать?
Кочегаров всхлипывает и отрицательно качает головой.
Ты хочешь все-таки учиться?
Кочегаров кивает.
И именно в нашей школе? Может, ты сбежишь?.. Я тебе помогу.
Кочегаров отрицательно качает головой.
Ну, давай двойку исправлять. Сколько будет дважды два?
К. - Четыре.
Д. - Умница. Можешь, если хочешь. Теперь геометрия. Спрашивайте его, ольга ивановна.
У. - (Всхлипывая.) Чему равен квадрат гипотенузы? (После паузы) шурик, сынок,
подумай, сосредоточься.
Д. - (Шепчет.) Сумме квадратов.
К. - Сумме квадратов.
Д. - Правильно. Достаточно. Три.
К. - Четыре.
Д. - Что вы им задавали на завтра?
У. - Биссектрису угла.
Д. - Шурик, выучи завтрашний урок. Для меня. Это я тебя прошу. Для меня лично.
Ни для кого. Для меня.
К. - Я выучу, а она не спросит. У меня уже так было. Она уже так делала.
Д. - Спросит, спросит. Запомни, кочегаров, получишь еще одну двойку исключу,
и ни в какую школу не возьмут. Иди.
Кочегаров выходит.
А вы, ольга ивановна, поставите еще одну двойку - уволю, и ни в какую школу...
Вы это знаете... Идите.
Учительница выходит.
(Садится на стул. Под ним что-то взрывается.)
Кочегарроф.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (12.09.2010), таня (09.12.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:31. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top