jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков > Писатели-юмористы

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 29.03.2010, 19:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Взятка

Тридцать восемь лет Леня Козлович со своим семейством честно прожил в коммунальной квартире на двадцать пять человек.
Леня привык к соседям, которых не было только в постели, к удобствам, которых не было, и к своей комнатке площадью 22 не очень-то квадратных метра, такая она была вытянутая коридорчиком.
Шанс на расселение был один, - если дом треснет. Жильцы дебоширили, как могли, раскачивая здание.
И вот, слава богу, дом треснул и пошел под капитальный ремонт.
Людей расселяли в отдельнье совершеннно квартиры.
В понедельник Леня радостный, как предпразничный день, вошел в отдел распределения жилплощади.
Принимал инспектор Чудоев Михаил Петрович.
Максим Петрович был чудовищно хорош в черном костюме, зеленой рубашке и синем галстуке. Небольшие карие глазки его косили так, что встретиться с Максим Петровичем глазами было практически невозможно! То есть, посетитель видел Чудоева, а вот видел ли Чудоев посетителя, поручиться было нельзя.
Леня наклонился к уху Чудоева и прошептал:
- Знаю,что нельзя, но смерть, как охота, трехкомнатную!
Максим Петрович развел глаза в стороны и сказала:
- Если бы вы были матерью-героиней или хотя бы идиотом со справкой... А если вы нормальный человек, увы, ничем помочь не могу.
И тут Леня выплеснул из себя фразу, бессмысленную до гениальности:
- Маским Петрович! Размеры моей благодарности будут безграничны... в пределах разумного!
Максим Петрович оглянулся и прошелестел одними губами:
- Тс-с! Зайдите в четверг после трех. И не забудьте размеры границ!
Дома, сидя за столом и тряся над борщом перечницу, Леня сказал жене:
- Люсь, падай в обморок! Я, кажется, выбил трехкомнатную!
Люся,как при команде “воздух”, рухнула на пол.
- Леньчик! Миленький! Положена двухкомнатная, - будем жить!
Раз ты что-то задумал, - и однокомнатную не дадут! У тебя, как на грех, легкая рука! Из ничего-бац! И беда!
- Цыц! Сначала послушай, а потом убивайся! Тут все чисто! Ну,придется немного дать!
- А что ты пообещал?
Леня, наморщил лоб, вспоминая неповторимую фразу:
- Я сказал так...Размеры моей благодарности будут безграничны. В пределах разумного.
- Переведи с идиотского на русский! Сколько зто в рублях?!
- А я откуда знаю, сколько у нас в заначке?
- Осталось сто пять рублей тридцать пять копеек!
- Значит, столько и получит!
Люся заплакала:
- Леньчик! Тебя посадят! Ты не умеешь давать! Тебя возьмут еще в лифте, в автобусе! А за дачу взятки от трех до восьми лет! Значит, тебе дадут десять!
Леньчик, на кого ж ты нас бросаешь! Ты никогда в жизни не мог ни дать, ни взять! Вспомни дубленку, которую ты достал мне по дешевке за 250 рублей! Этот кошмарный простреленный милицейский тулуп, который еле продали через год за сто рублей вместе со шкафом!
А сметана, которую Коля вынес нам с молкоокзавода! Ты ее тут же разлил в проходной под ноги народному контролю! Тебя чуть не посадили, списав на тебя все, что с молокозавода вынесли трудящиеся !
Леня сидел, как оплеванный, выкладывая в тарелке вермишелью нецензурное слово.
- Ну, а что делать? Посоветуй, если ты такая умная!
- А что если... Люся медленно поднялась с пола, - Все в конвертах дают? Так вот, сунь туда вместо денег сложенную газету, заклей и отдай коверт только после того, как получишь ордер! И беги!
У тебя был второй разряд по лыжам? Вот и беги! Не станет он орать, что взятку ему не додали!
Леня чмокнул жену в щеку:
- Молодец, Людка! Соображаешь, когда не ревешь. Номер зкстра класса! За трехкмнатную, - газета “Советский спорт”!
За ночь Люся на всякий случай подготовила три конверта с газетами, сложенными под взятку.
Назавтра Леня,покрывшись красными пятнами, вошел в кабинет.
- Поздравляю! Вопрос решен положительно! - сказал Максим Петрович, - Осталось подписать у Новожилова и все!
- Максим Петрович, так вы бы уж подписали... И тогда размер моих границ... не имел бы никакой благодарности!
Чудоев вернулся через пять минут и помахал перед носом у Лени подписанным вкусно пахнущим ордером. Там было написано: “трехкомнатная”!
Леню потянуло за ордером, но Максим Петрович изумленно глянул в ящик стола, потом на Леню, как бы прикидывая: войдет Леня в ящик или не войдет?
Выхватив ордер, Леня бросил в ящик пухлый конверт и, пятясь к дверям, бормотал:
- Большое спасибочко! Заходите еще!
И тут, как из под земли, выросли двое и хором сказали: ”ОБХСС! Ни с места!”
Старший из них ласково поманил людей из очереди, очевидно, чтобы они разделили его радость:
- Будете понятыми. Подтвердите дачу взятки.
Младший оперативник открыл ящик и достал оттуда конверт.
- Ваш?
Леня кивнул.
Старший жестом профессионального фокусника, закатал рукава, дабы все убедились, что в рукавах ничего нет, и, ловко вскрыв конверт, бережно достал аккуратно сложенный “Советский спорт”.
Подмигнув понятым, давая понять, что сам фокус еще впереди, он начал нежно разворачивать газетный лист.
Понятые, распахнув рты, с огоньком лютой справедливости в глазах, ждали финала. Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
Наконец, газета была развернута в два полных печатных листа. Работник ОБХСС, не сняв улыбки, тупо оглядел газету с обеих сторон. Ударил бумагу ладонью. И начал тясти, надеясь, что посыпятся денюжки.
Увы, фокус не удался!
- Синицин, чтоб я сгорел, по-моему, это ”Советский спорт”! - сделал он тогда смелый вывод.
Максим Петрович,для которого этот вывод был еще более неожиданным,чем для остальных,недоверчиво потрогал газету рукой.Ущипнул себя.Работника ОБХСС.И к нему вернулся дар речи:
- Естественно, “Советский спорт”! А что, по вашему, должно было быть еще? Я с детства мечтал его прочитать! И товарищ любезно принес, как мы с ним и договорились!
Младший работник ОБХСС, с лицом человека, похоронившего за день всех родственников, машинально сложил газету, сунул в конверт и бросил в ящик стола. В глазах его стояли слезы.
А Максим Петрович бросился к Лене и долго тряс его руку:
- Спасибо за газету! Даже не знаю как вас благодарить! Просто не представляю, как бы я жил без этой газеты!
Леня сказал:
- У меня журнал “Огонек” есть. Могу принести.
- Нет, нет! За это статья, правда, товарищи? И заберите свой конверт! А то подумают: я с посетителей конверты беру!
Максим Петрович сунул конверт из ящика обратно Лене в карман.
- Ну вы жук! - старший погрозил Чудоеву пальцем, - Все свободны. Хотя, конечно, жаль!
Дома Леня, не раздеваясь, схватил жену в охапку и закружил по комнате.
- Люська! Трехкмнатная! Держи!
Прочитав текст, Люся заплакала:
- Любименький! Такая удача и ты на свободе! Садись кушать, радость моя!
Леня уплетал обжигающий борщ и, даваясь, расказываал как все было.
- Представляешь, жучина, говорит “Чтобы ничего не подумали, я возвращаю вам конверт!”
Леня бросил на стол мятый конверт. Люся подняла его. И вдруг оттуда посыпались песочного цвета ассигнации. Сторублевки.
Десять штук.
- Ленечка, это тысяча рублей! Ты кого-то нечаянно убил?
Люся приготовилась плакать.
Леня медленно лил борщ из ложки на брюки, не отрываясь глядя на невиданные деньги.
- Может, это инспектор тебе взятку дал, за то что ты его спас?!
- Погоди, Люсь, погоди! Вот, значит, как оно как! У него в ящике лежала чья-то взятка в таком же конверте. Он побоялся, что станут искать и сунул коверт мне в карман. Сволочь! Не отдам. Это нам на новоселье от ОБХСС!
- Ленчик! - Люся привычно опустилась на колени, - Узнают,что ты трехкомнатную получил и за это взятку взял! В законе еще статьи для тебя не придумали!
- Не отдам. - Леня смотрел на жену исподлобья, - В кои-то веки мне дали взятку. Когда я еще получу? Не все взятки давать нечестным людям, пора и честным давать!
- Ой, Ленчик, не гонись за длинным рублем, дороже выйдет!
Они бранились целый день и даже ночью. К утру Леня сдался.
В конце рабочего дня он вошел в кабинет Чудоева и, вздохнув. сказал:
- Подавитесь своим конвертом!
Максим Петрович, воровато закосив галаза за спину, протянул руку. И в тот же миг в кабинет откуда-то сверху впрыгнули два человека, дышавших так тяжело, будто они сутки гнались друг за другом. Это были все те же работники ОБХСС.
Старший прохрипел:
- Попрошу конвертик, дорогие мои товарищи!
Младший дрожащими руками открыл конверт, затряс им в воздухе. Максим Петрович рухнул в кресло. Леня зажмурился. Тяжкий стон заставил его открыть глаза.
Из конверта выпадал... “Советский спорт”.
У работников ОБХСС было такое выражение лица... выражение даже не лица, а черт знает чего! Максим Петрович окосел окончательно. Его глаза смотрели уже не наискось, а вовнутрь.
И тут Леня начал смеяться. Он-то понял, в чем дело!
По рассеяности он взял вместо конверта с деньгами, тот запасной конверт с газетой, который Люся приготовила в прошлый раз.
Леня смеялся как ненормальный.
Выходит, конверт с тысячей, который лежал рядом, он по ошибке бросил утром в мусоропровод!
Вот повезло, так повезло!
Я же все время говорил Люське: ”Со мной не пропадешь!”
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 18.04.2010, 13:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию У КАМИНА

У КАМИНА

Петр Сергеевич Голицин с шестого этажа ремонт в квартире затеял. Старые обои с песнями рвал, и вдруг, мать честная! – дыра в стене обнаружилась. Петр Сергеевич давай руками грести, облизываясь, в надежде, что клад подложили. Нагреб полную комнату, на том драгоценности кончились.
Ух, он ругался! Строителей, что вместо кирпича уже сажу кладут, крепко клял. Мало того, что стенка дырявая, так еще в дыре ничего путного нет!
Потом соседка Ильинична прояснила, дыра-то, оказывается, чуть ли не царского происхождения! Когда-то весь дом принадлежал князю Михайлову. В залах были камины. А потом князей постреляли для справедливости, камины поразбивали для порядка, залы перегородили для уютности, паровое провели, чтобы жилось лучше. Это раньше господа с трубочкой ноги к камину протягивали, догов разных гладили от безделья, а трудящемуся зачем? Это вообще дурная привычка английских лордов Байронов.
Голицин, жилец проверенный, без темного прошлого, не имел в роду ни лордов, ни Байронов, но почему-то со страшной силой захотелось ему протянуть ноги к живому огню, пробудилось такое желание. Петр Сергеевич вообразил, что, гладя дога, шевеля ногами в камине, вряд ли станешь вести заунывные разговоры о том, что творится. Эти выматывающие разговоры за жизнь, которой нет, велись повсеместно на кухнях за водочкой у батарей парового отопления. А у камина другой
разговор, не правда ли, господа?
Он начал подготовку к вечерам у камина. Приобрел томик Байрона. Оказалось, это стихи, да еще на английском, то есть в подлиннике, черт бы его побрал! Но картинки указывали на то, что разговор у Байрона шел о любви, морях, шпагах и, несомненно, ни слова не было о перестройке и гласности. Так что издание попалось по сегодняшним дням очень редкое. Породистого дога Голицин, конечно, не потянул, да и где ему прокормить эту лошадь, которая в рот не возьмет то, чем кормился он сам.
Но судьба свела в подворотне с собачкой. Это был кто угодно, только не дог. «Но ведь и я не лорд Байрон!» - вздохнул Петр Сергеевич и пригласил песика в дом. На свету разглядел. Безусловно, это было собакой, хотя вместо шерсти колола щетина, хвостик свернулся поросячьим кольцом. Но глазки живые, а в них преданность до конца дней. За всю жизнь никто из родных и близких не смотрел на Голицина такими, все отдающими донорскими глазами. В честь Джорджа Байрона он назвал псинку
«Жоржик».
Трубка и табачок обошлись не так дорого. Осталось одно - сам камин.
Попробуйте сегодня найти печника! Они вымерли за ненадобностью. Знакомые с трудом раскопали одного старика. Тот пришел и гордо
представился, клацая челюстями: «Потомственный печник Муравьев- Апостол! Сто лет печи клал, вплоть до крематориев, и одни благодарности вместо денег!»
Он долго ковырялся в дыре, нюхал, дул, слюнявил палец и, пожевав сажу, сказал:
- Королевская тяга! Не дураки делали! Достаньте огнеупорный кирпич. Триста штук с головой хватит. Я вам за двести тысяч сложу не камин – доменную печь!
- Мне бы хотелось камин, - сказал Петр Сергеевич.
- Тогда двести пятьдесят, - подытожил печник.
Голицин договорился с ханыгой у магазина насчет кирпича. В половине шестого, когда все шли с работы, самосвал на ходу опрокинул кирпич. Петр Сергеевич крикнул: «Договорились поднять!» Шофер газанул: «Извиняюсь, облава!» И машина умчалась.
Пришлось Голицину на шестой этаж без лифта кирпичины волочь на себе. Сначала брал он по шесть, потом пять, четыре, три, два и последние
еле волок по одной, отдыхая на каждой площадке.
Пенсионеры на лавочке, само собой, клювами туда-сюда водят, перемножая в уме, из которого выжили, число кирпичей ни количество ходок.
- Триста штук! – озабоченно сказал хроменький с палочкой. – Не иначе, решил дачу отгрохать!
- Какую дачу, если тащит на себе на шестой этаж! – возразил кривенький с сопелькой. – Бункер замыслил на случай конца света!
- Тьфу на вас! Оставьте конец света в покое! Подумайте мозгом! Потолков-то у вас не видать, охраняется государством! Вот умные и стелят втихаря второй потолок, две квартиры в одной получается, а платят как за одну! – зашелся хроменький.
- Аморальность кругом! – вставила Анна Павловна, бывший бухгалтер. – Мутейкин из двадцать второй антресоли офицеру сдает, а тот баб на антресоли водит! В памятник архитектуры! Одни баб таскают, другие кирпич! Кругом разврат общества!
В три часа ночи Петр Сергеевич сидел на полу в кирпичах, шаря по телу рукой в поисках сердца. Верный Жорж слизывал пот с его лба, содрогаясь всем тельцем от невысказанной любви.
…Через неделю потомственный печник Муравьев-Апостол закончил кладку, еще раз прихвастнув, что будет не камин, а доменная печь. То ли он, действительно, замышлял доменную печь, но двести кирпичин осталось лишних посреди комнаты.
- Облицовка для красоты восприятия подошлю. Ожидайте! – сказал печник. – Человек с кладбища, там у них все: гранит, мрамор, гробы. И держитесь его. Свой человек на кладбище не помешает. Мне там отгрохали склепик получше вашей квартирки! А за доменную печь не тревожьтесь, я гарантирую!
Весь дом жил тем, что там Голицин у себя с кирпичом замышляет.
- Да камин же, обыкновенный камин! – оправдывался он.
- Взглянуть можно? – наседали соседи.
- Нельзя! – твердо говорил Петр Сергеевич, решивший никого из соседей к камину не подпускать. Тут полагалась иная изящная публика.
- Нет, но чего это вдруг вы решили камин?
- Просто хочется вечерком ноги к нему протянуть! – бормотал Голицин.
- Интересно! – возмущались соседи. – Неужто для того, чтобы у нас протянуть ноги, непременно нужен камин? Петров из тринадцатой почему- то загнулся без всяких каминов! Ох, затеяли вы противозаконное и скрывается что! Народ не простит!
Слежка за Петром Сергеевичем велась днем и ночью. А он мучительно думал, куда же девать лишних двести штук кирпичей! Тащить снова вниз не было сил, да и засмеют насмерть, что с кирпичами взад-вперед носится. Рискнул одну кирпичину ночью в мусоропровод спустить, но она пронеслась вниз по желобу с грохотом, будто по мусоропроводу пустили экспресс «Красная стрела». Соседи в нижнем белье на лестницу высыпали: «Слыхали, рвануло!» Слава богу, не у нас! Опять промахнулись!
Что тогда Голицин придумал? Замотав кирпич в тряпочку, потихоньку бил молотком, а потом сыпал щепотками в мусоропровод. За три дня накрошил одиннадцать кирпичей и, чудак, радовался. Но тут мусорщики, возившие мусор, устроили забастовку: «Кто-то долбит дом, а нам отвози! Это нетрудовые доходы!» Соседи дружно указали на Петра Сергеевича. Грузчики пообещали убить, если увидят хоть крошечку.
Вот такие дела. Вместо того, чтобы балдеть у камина с собакой и трубочкой, «князь» Голицин ломал голову, как вынести из дома кирпич.
Друг детства Коньков предложил: «Чего над собой измываешься, Петр? Погрузим ко мне в «Жигули», кинем на стройку, и ты свободен! Еще спасибо скажут строители».
В одиннадцать ночи погрузили проклятый кирпич в «Жигули», отъехали два квартала к забору, где строился дом, и быстренько перекидали кирпич. Оставалось три штуки, когда из темноты вынырнул сторож с ружьем: «Попались, ворюги! Руки вверх! Сто тысяч или стреляю!»
Голицин пролепетал в наведенное дуло, как в микрофон: «Вы не поняли! Никто не ворует! Наоборот! Мы сами вам привезли!»
- Я не пацан, - сказал сторож. – Столько лет сторожу, чем только на моей памяти не выносили! Но не было хамства, чтоб добровольно кирпич привозили назад! Сто тысяч или убью! Выбирайте!
Пришлось Петру Сергеевичу рассказать всю историю про камин, лорда Байрона. Сторож недоверчиво качал головой, но фамилия Байрона почему-то подействовала.
- Ладно. Верю. Забирайте кирпич!
- Почему забирайте? – взвыл бедный Голицин. – Выходит, воровать можно, а возвращать нельзя?
- Кирпич твой огнеупорный! На стройке такого нету. Увидят, спросят: «а где остальные?» Начнут проверять, представляешь, сколько народу посадят?! Увозите или открываю огонь!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 18.04.2010, 13:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

У камина (окончание)

Чертыхаясь, покидали ненавистный кирпич обратно в багажник. Когда отъехали, Коньков заявил:
- Петр, знаешь сам, руку, ногу отдам за тебя, но тащить кирпич назад на шестой этаж не согласен! Свалим на пустыре к чертовой матери и по домам!
Тут из-за поворота вылетела машина с мигалкой.
- Милиция! – Коньков инстинктивно нажал на педаль, «Жигули» скакнули вперед. Милиция следом. Коньков, как угорелый, нырял в переулки, петлял, но милиция дышала в затылок, пугая спящих воплем сирены. На улице Бармалеева преследовали ловким маневром перегородили дорогу. Вооруженные милиционеры окружили машину: «Выходи по одному! Руки вверх!»
Пришлось подчиниться.
- Почему дали деру? – лукаво спросил лейтенант.
- Потому что догоняли! – буркнул Коньков, опустив руки.
- Руки вверх! Мы догоняли, оттого что вы убегали!
- Не догоняли бы, никто не убегал бы! – сказал Голицин.
- Не будем грубить во избежание! – предупредил лейтенант. – Наш долг догонять убегающих!
- А наш долг от догоняющих! – огрызнулся Коньков.
- Хватит валять дурака! Что в багажнике?
- Кирпич!
- Что ж это за кирпич, с которым так драпают?! Покажите!
Коньков отпер багажник. Милиционеры рассмеялись с чувством выполненного долга: «Отлично! Воруем?!»
- Это личный кирпич! – заорал вдруг Коньков. – Хотели сдать государству, но черта с два!
- «Сдать государству!» - у лейтенанта от хохота отлетела пуговица на шинели. – Вываливайте тут, государство само подберет! Лишь бы вам не досталось! Ворюги! А ну, живо!
Ворюги, ликуя, набросились на кирпич. Милиционеры, довольные своей выдумкой, хохотали. Это был тот редкий случай, когда противоборствующие стороны не сомневались, что надули друг друга.
Давно Голицин так легко не взбегал на шестой этаж. Спал Петр Сергеевич как ребенок и во сне улыбался. Разбудил звонок в дверь. На площадке стояли счастливые, потные школьники.
Старший отрапортовал:
- Мы из сороковой школы. Помогаем пожилым на дому. Нашли кирпич, нам сказали, что ограбили вас. Кирпич здесь!
Пока Голицин, потерявший дар речи, как альпинист, цеплялся за стенку, ребята сложили посреди комнаты, памятник огнеупорному кирпичу. Старший спросил: «Может, еще чего-нибудь принести?»
- Воды! – прошептал Петр Сергеевич.
Дети подали воду, отсалютовали и, шагая в ногу, ушли. Проклиная Байрона с его камином и кирпичами, Голицин поплелся к Витьке Рыжему.
Поговаривали, вроде попал тот в дурную компанию, которая чистит квартиры.
Витька сосредоточенно курил заграничную сигаретку, хищно глотая импортный дым.
- Вить, помоги старику. Может, знаешь ребят, из квартиры кое-что вынести. Вознаграждение гарантирую.
- Не понял! – Витька осторожно притушил сигарету и спрятал окурок в карман. – Что значит «вынести» и за какое такое вознаграждение?
- Надо вынести кирпичи, но так, чтобы их никогда не вернули! Двести тысяч без всякого риска – достаточно. Вот ключ от квартиры.
- Кирпичи?! Мои друзья такими темными делами не занимаются! Тем более за двести тысяч рисковать, - дураков нет!
Петр Сергеевич добавил еще сотню. «Я с собакой постою на атасе, за час всяко управитесь».
Витька исчез с ключом и деньгами.
Когда Голицин вернулся с Жоржиком, кирпичей не было! Правда, ребята не удержались и прихватили пыжиковую шапку, но это был такой пыжик, вы меня извините! В доме с камином такую шапчонку держать неудобно. К тому же моль уйдет вслед за шапкой, поскольку ей больше питаться тут нечем.
Соседи, не зная про исчезновение кирпича, терялись в догадках, подозревая, что их, как всегда, одурачат.
В среду Петр Сергеевич в ожидании облицовщика, сидел дома, мучаясь Байроном. Вдруг Жоржик, ощетинившись, зарычал на камин. Там что-то пыхтело, потом, дико матерясь, вывалился обуглившийся сосед Черемыкин. Его карий глаз лазерным лучом заметался по комнате.
- Это сорок шестая квартира? – спросил он, сплевывая сажу.
- Сорок девятая, - ответил Голицин, удерживая Жоржика, который отчаянно лаял, желая доказать, что не даром ест хлеб.
- Значит, ошибся, - сказал Черемыки, направляясь к дверям. – А где ваш кирпич? – как бы невзначай спросил он.
- Спрятал на черный день, - изрек Петр Сергеевич.
- Ага, - кивнул Черемыкин, - тогда «до свидания».
И по дому пошли разговоры.
«Одно из двух: или Голицин идиот, или мы! Может, правда, пора кирпичом запасаться? Кругом инфляция. А кирпич всегда кирпич. Его на хлеб обменять можно будет. Твердая валюта. Говорят, за доллар дают одиннадцать кирпичей».
Жильцы начали запасаться на черный день кирпичом. А Петру Сергеевичу безумно хотелось усесться с Жоржиком у пылающего камина, облицованного по всем правилам.
И вот, явился, наконец, облицовщик. Жизнерадостный, шустрый работник кладбища. Только хороня других ежедневно, можно так радоваться жизни, понимая, что по сравнению с мертвыми, дела не так плохи.
- Папаша, склеп задумал на века или на каждый день, подешевле? – весело спросил гробовщик.
- Мне бы каминчик облицевать, для красоты восприятия!
- Домашний крематорий! – хохотнул мастер. – Сделаем! И не таких хоронили! Камин, как могила, один на всю жизнь, тут жаться не смысла. Три сотни – по-божески, из уважения к покойному, то есть к вам!
Через неделю могильщик приволок мрамор и облицевал в лучшем виде. Единственное, что смущало, - приблизившись, можно было разобрать на мраморе, хоть и выскобленное, «Голицин. 1836 – 19…».
- Ну как вам надгробие? – спросил мастер, любуясь работой.
- Симпатично. Но вот надпись… Все-таки это камин, - неуверенно сказал Петр Сергеевич. – Хотя фамилия тоже Голицин.
- Надо же, как удачно совпало! – обрадовался гробовщик. – А может, вы из князей Голициных будете! У нас же никто не знает, от кого кто произошел Самородки! Ваше сиятельство, три сотни отсыпьте! Благодарю.
Здесь телефон, надумаете умирать, - я к вашим услугам! Плита на могилку, считайте, у вас уже есть! Так что спите спокойно.
И вот наступил торжественный день. Петр Сергеевич под рубашкой тайком от соседей пронес семь полешек. Поужинав, сел на стул, раскурил трубочку, усадил рядом Жоржика и дрожащей рукой поднес спичку к камину. Огонь. Прыгнув с газеты на щепочки, отсалютовал красными искрами. Голицин завороженно уперся глазами в камин, позабыв, где он, что он, синим пламенем горели заботы и уносились, проклятые, в дымоход. Пес Жоржик встал у камина, потянулся и рыкнул английским баском, колечко хвоста распрямилось, не иначе, Жорж почувствовал себя догом.
Петр Сергеевич расхохотался, пыхнул трубочкой, раскрыл Байрона и начал читать. Проглотив три страницы, сообразил, что читал по- английски! Хотя и не знал языка! Значит, знал! Просто создайте человеку условия, где он все хорошее вспомнит. А для этого надо, чтобы он все плохое забыл. Вот и вышло, что человеку для счастья нужен камин.
Голицину удалось кайфануть минут двадцать. Дым, заблудившись в развалинах дымоходов, вылез на лестницу и начал клубами спускаться вниз.
Захлопали двери, соседи забегали, раздувая ноздри, как гончие псы.
«Горим, горим, горим!» Взяв след, по запаху вышли на квартиру Голицина и забарабанили в дверь.
Петр Сергеевич открыл и, не выпуская изо рта трубку, вежливо спросил: «Хау ду ю ду?». В ответ ему дали по голове, ворвались в комнату, где безмятежно трещали дровишки в камине. Кто-то плеснул ведерко воды, огонь обиженно зашипел, завоняло удушливо гарью, и все успокоились
- Понятно! – радостно потер руки Тутышкин из двадцать второй. – Поджигает памятник архитектуры без особого на то разрешения! Пять лет строго режима, считайте, уже имеем! Да еще, я вижу, плита с кладбища? Замечательно! Осквернение могил без соответствующего разрешения горисполкома! Приплюсуйте еще пару лет! Захотелось последние дни провести в тюрьме! Понимаю. Ну что ж, мы вам поможем!
- Да что я такого противозаконного сделал, - шептал Петр Сергеевич, ощупывая голову. – Хотел посидеть сам с собой у камина! Неужели нельзя?
- Значит, так, - улыбнулся Тутышкин. – Стену заделать, чтобы камином тут и не пахло. Плиту в течение суток вернуть покойному! И скажите спасибо, что не сдали в милицию, как положено!
Пришлось Петру Сергеевичу звонить гробовщику-облицовщику. Тот долго смеялся, но все-таки согласился увезти плиту на ее законное место.
Голицин поехал вместе с плитой, которая стала ему дорога, как память о любимом камине.
Могила Голицина давно никем не посещалась, заросла, валялись доски, банки, мусор. Печальное зрелище.
Голицин навел на могилке порядок, привел в божий вид. Убрал мусор, песочку подсыпал, оградкой обнес, серебрянкой покрасил. Сделал скамеечку. Посадил цветы. Славное местечко получилось. На кладбище тишина, воздух чистый, живых людей нет!
Петр Сергеевич приходил на могилку, садился на скамеечку и чувствовал, что вокруг все свои. Спасибо князю Голицину! Оставил в наследство кусочек земли два метра на полтора. Голицин чувствовал себя здесь как дома.
И Жоржик, обходя владения, держался так гордо, будто голубая княжеская кровь текла если не в нем, то где-то рядом.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.04.2010 в 13:45.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 09.06.2010, 16:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Явился

Явился

- Та-ак! Явились, не запылились! Ты где шлялся всю ночь?
Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стеной шепчутся: ”Опять Нинка с мужем ругается!”
- Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил! Сидеть!
Соседи шушукаются: ”Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!”
- Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: ”Нет, вроде мужик ейный...”
- Ты морду бестыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался!
А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут...
Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!
Соседи пожимают плечами: ”Господи! Кто ж там пришел? Да все они, кобеля, одинаковые!”
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Hope (09.06.2010)
  #15  
Старый 01.07.2010, 18:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Лингвист

ЛИНГВИСТ

Десять лет жизни отдал, - можно поздравить!
Фу! Выучил бугудейский язык!
Спросите по-бугудейски. «Как меня звать?» Языка не знаете!
А я знаю! Могу спросить кого угодно о чем угодно и мне никто не ответит! Кроме меня!
Бугудейцы древнейшее племя на юге Африки. Писали: осталось человека два с небольшим. Два старика и старушка.
Немного потерпеть, и стану единственным в мире, кто владеет бугудейским языком! Единственный в мире!
Жаль родители до моей славы не дожили!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 14.07.2010, 19:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Эйнштейн

Эйнштейн

Мужик нелюдимый по фамилии Бенц проживал.
Женился на бабе, не приведи господь!
С утра до вечера пилила:
- Идиот! Вечно окурки в суп, гвоздь в палец! Гения из себя строишь!
За что меня бог наказал! Сиди на чердаке, сиди и думай, зачем
ты на свет родился, бестолочь!
Бенц месяцами с чердака не спускался, чтоб свою бабу не видеть.
Придумал какую-то... теорию относительности!
Да, фамилию жена заставила взять свою. Фамилия стервы Эйнштейн.
До чего баба может довести человека!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 18.08.2010, 23:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Женись, Не женись...

Женись, Не женись...

Одни говорят: не будь дураком - женись! Другие говорят: не будь дураком - не женись! Так как тут не быть дураком! Кем быть?!
Говорят: если жениться, то на женщинах. Тут выбора нет. Но на каких? Старше или младше? Если она старше тебя, то, как говорят пострадавшие, жить с ней проще. Проще, но не долго. Потому что скоро она тебе в матери начинает годиться. А потом в отцы.
Если наоборот - она младше, а ты старше, то, по словам потерпевших, с ней лучше, но дольше. Потому что она хороша, как майская роза, и с утра до вечера цветет, а ты, как старший товарищ, все делаешь сам. Готовишь, стираешь, ешь и ждешь, когда этот бутончик распустится!
Ну, так как же?! Ладно, с этим разобрались.
А что лучше: умные жены или, наоборот, красивые? Конечно, каждому мужчине приятно держать в доме красивую женщину. Но кто себе это может позволить? Остальные ходят в гости посмотреть. Начинается необоснованная ревность, неоправданные побои, непредумышленные убийства, словом, нервотрепка!
А умные? Иметь жену умнее себя - это на любителя. Зато с глупой сам чувствуешь себя академиком! Но это не жизнь, а сплошной симпозиум!
Ладно. С этим разобрались.
Хорошо, когда она хозяйственная или, наоборот, бесхозная? С хозяйственной всегда накормлен, заштопан, выглажен, побрит. Дома полный порядок. Придраться не к чему. Значит, целыми днями ходишь, ищешь, к чему бы придраться?! Если она бесхозная, все вверх дном, и два часа ищешь брюки, потом плюешь и уходишь в пиджаке. Так жить, конечно, интересней, но сколько так вытерпишь?
И если жениться, то как часто?
Но иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена! Как быть?
И, наконец, сколько надо иметь детей? У кого их нет, советуют: пять-шесть,
у кого единственный, говорят: один - многовато! И почему, когда ждешь мальчика, рождается девочка, ждешь девочку - рождается мальчик. А когда вообще никого не ждешь - откуда ни возьмись - двойня!
И еще. Если уж ты женился, и живешь, не рыпаешься, то дарить ей цветы каждый день, чтобы к запаху их привыкла, или каждый год, чтоб от мимозы шарахалась и плакала?
Если помогать ей по хозяйству, то брать на себя только мужскую часть ее работы или не мешать ей? Пусть гармонично развивается.
Уступать ей во всем или только в том, что самому хочется? Сохранять ли ей верность?
Если сохранять, то сколько раз? Как часто говорить ей, что она самая хорошая, самая красивая, самая единственная? Раз в неделю? Или по четвергам? Или сказать один раз, но так, чтобы на всю жизнь запомнила!
Вот так-то. И с этим разобрались! Так что выход один. Даже два! Или женись, или, в крайнем случае, не женись!
А там разберемся. Ведь вся наша жизнь состоит из мелочей, на которые не стоит обращать внимания.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 10.09.2010, 18:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Водомерка

Водомерка

Водомерка занималась на поверхности воды геометрией.
Чертила, зачеркивала, снова чертила, бормоча:
- 496, 497…
Лягушка сглотнула комарика:
- Кончай ерундой заниматься!
- Не отвлекай! Началась перепись воды.
- Ничем другим заняться не пробовала?
- Здрасьте! Если не я, то кто? Каждый должен заниматься своим делом! 497,498…
- Ты права, – лягушка проглотила в прыжке водомерку.
В камышах цапля примерялась к лягушке.
«С этой в июле вроде…. пятьсот»
Жизнь заставляет всех заниматься своим делом.
Перепись продолжается.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 05.10.2010, 16:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,104
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,776 раз(а) в 1,419 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Дуплет

Дуплет

Рыбкин ехал на старушке “восьмерочке” вдоль тротуара, прикидывая, где втиснуться. Обнаружил приличную щель и ловко вписался без всяких проблем.
“Мастер за рулем!”- похвалил себя Вадим. Нагнувшись за сигаретами, случайно надавил на газ и услышал... Бздым!
Вошел в “мереседес”! Едва задел заднюю панель, но ”мерседеса”! Все равно что чихнуть рядом с тигром!
Рыбкин резко сдал взад. И тут раздался “бздым” круче первого.
Не веря своему счастью, Вадим повернул голову.
”БМВ”! Фара!
Как говорится, одним выстрелом двух зайцев! Причем, за каждого полагалась смертная казнь.
Из “мерседеса” вылезала девица. Формы покруче, чем у авто.
“Вот в кого въехать бы передком! Повезло, что баба - не убьет же!”
К девице по бокам пристроились двое. Телохранители!
- Ну что, мужик, - улыбнулся блондин, - ты аккуратный. В пятьсот баксов уложился!
- Ребята! Вы же интеллигентные люди! Откуда такие деньги?
- Ты же не спрашиваешь, откуда у нас деньги. И мы не спрашиваем откуда у тебя деньги. Будем уважать коммерческую тайну! Осталось до похорон полчаса!
Рыбкин затравленно оглянулся и увидел пару бритоголовых, не иначе хозяев “БМВ”.
- Мы тебя сейчас в асфальт закатаем!
За Рыбкина вступились “интеллигенты” из “мерседеса.”
- Пацаны, повежливей! Товарищ нам должен пятьсот баксов. Будете за нами!
Орлы из “БМВ” пиджаки разом скинули и пошли стенка на стенку.
Рыбкин, радуясь, что всех пристроил, дал деру. Его догнали все четверо.
- Дружбан, не спеши! Мы тут посовещались: в сумме ты гульнул на тысячу баксов. Даем тридцать минут. Потом пойдет счетчик.
Держи трубу, звони близким, пусть поторопятся.
Честно говоря, у Вадима за десять лет была накоплена заначка в три тысячи долларов. На ремонт и себе на похороны.
“Будем считать, потратил на похороны”.
Рыбкин набрал номер соседа.
- Никита! Беги к нам в туалет! На полке слева коробка из-под “тайда”! Отсчитай тысячу долларов и пулей к магазину “Нептун”! Иначе меня похороните!
Блондин предложил:
- Может, еще кому звякнешь, пока льготный тариф!
В это время Никита вломился к Рыбкиным и в туалет пулей.
Жена Вадима, опешила: “Никита, у вас туалет засорился?”
И слышит: за стенкой все рушится. Галя рванула дверь и видит: сосед из “тайда” вытряхивает доллары!
- Никита, ты в нашем туалете деньги хранишь? У нас проценты больше, чем в вашем?
Никита орет:
- Твоему жить осталось двадцать минут!
И с тысячей вон из квартиры...
Никита успел во время. С ребятами рассчитались. Они дали свой телефон. Сказали: “Будут лишние деньги - звони, постукаемся!”
Вернулся Рыбкин домой через час. И видит на жене новую шубку. На шее золотая цепочка! И пахнет от нее отвратительно! Дорогими духами!
В голове раздался “бздым”, будто врезался в “мерседес”!
- Вадюша, я как увидала у нас лишние две тысячи долларов, решила купить самое необходимое. А то потратим на ерунду!
Рыбкин застонал:
- Отказываю себе во всем, а эта за час пустила по ветру две тысячи долларов! Знать бы раньше, что пропадут деньги! На три-то тыщи въехал бы паразитам по самые помидоры! Хоть бы раз в жизни душу отвел!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:24. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top