jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков > Писатели-юмористы

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 18.02.2010, 13:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Семен Альтов

Инструктаж для незамужних

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не
заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки,
буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в
филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда. Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду,
пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна,
выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном
месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в
глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда
не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое
слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в
заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза!
Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам
знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький!
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты
его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна.
Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #2  
Старый 18.02.2010, 13:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ЖИРАФ

На бегущего жирафа невозможно смотреть! Кажется, вот-вот опрокинется! Ошибка природы. От морды до задницы час быстрой езды!
Есть плюсы. Когда вместо шеи стрела подъемного крана, дотянешься до листьев на макушке деревьев! Жираф с голоду не умрет! Но за все надо платить! Секс им не в радость, а наказание.
Когда центр тяжести сместился за пределы фигуры, есть сложности в выборе сексуальных позиций. Позу еще выбрать можно, но как в ней удержаться, не грохнуться!
"Камасутра" отдыхает!
Любовные игры жирафов по травматизму на третьем месте после карате и боев без правил.
Одна мысль о половом акте погружает жирафа в печаль. Весной над саванной по ночам слышны стоны. Это жирафы спят и видят, как они занимаются сексом.
Как и все звери, самцы дерутся за самку до крови. Но у жирафов, в отличии от других, самка достанется побежденному. Естественно, самцы сражаются на смерть.
Теперь вам понято, отчего у жирафа морда сытая, а глаза грустные? Как и у многих состоятельных мужчин.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #3  
Старый 18.02.2010, 13:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ЗОЛУШКА

Ветер подхватил ценник с витрины... и прилепил к спине девушки.
Прохожие читали и спотыкались..: “Последний экземпляр… 999 долларов”.
Прибалдевшие мужики оббегали девицу кругами...
Ничего особенного! За что 999 долларов?! Не иначе девица в постели творит чудеса!
Местный банкир, не настолько богатый, чтобы покупать дешевые вещи, вьехал на тротуар. Прохожие брызнули из-под его “мерседеса”.
- Мисс супер-пупер, садись!
- Вы мне?
Не веря своему счастью, Золушка вошла в «мерседес».
Когда банкир, миновав кучу комнат, повалил девицу в постель, она не сопротивлялась, решив, что сон продолжается.
Раздеваясь, банкир бормотал: “Поглядим, за что такие расценочки!”
Золушка оказалась девушкой. В постели банкиру вспомнилось, как он на лесоповале волочит бревно.
Банкир вручил тысячу долларов со словами: «Девочка, повышай мастерство, в трубу вылетишь!»
По городу полетел слух: по улицам ходит сексбомба за тысячу долларов!
Дружки приставали к банкиру с распросами: «Как она в деле?»
Согласитесь, приятелей на тысячу не опустить - грех!
Банкир поднимал большой палец: «Классная баба! Отработала тысяч на пять!»
У парней от зависти слюни: «Дай телефончик!»
Девушка швыряла трубку:
- Свиньи! За кого меня принимаете?
Мужики пришли к выводу: «Цену набивает! Не иначе девица имеет дополнительный орган!»
А Золушка часами вертелась у зеркала, пытясь понять, отчего мужики вдруг обезумели? Груди как не было, так и нет, ноги толстые. Но раз телефон оборвали, значит, разглядели во мне уникальность какую-то! Со стороны виднее!
На тысячу долларов девушка накупила одежды, косметики, поглядела передачу «Про это».
Наконец, решилась закрепить знания. Ответила на телефонный звонок. Провела ночь с пыхтящим блондином. К ее удивлению,он тоже дал тысячу долларов! Хотя мужчина в восторг не пришел. “Чего же другие с ней вытворяют, а я, идиот, не понял?! Лучше б я эту тыщу пропил!”
Но всем напевал:
- Не девица, а полный Лас-Вегас!
За полгода в ловушку попались все богатые города.
Предыдущий вовлекал в сговор следующего.
Золушка тем временем хорошела. Денег полно, - оделась как куколка, появилась уверенность. С практикой секса пришло мастерство. К концу года стала тысяче более-менее соответствовать. А отсидевший десятку грузин дал аж две!
Золушка сообразила: выходит, отдавалась задаром!
Сама слух пустила, что берет за ночь три тысячи!
Что вы думаете? Правильно. Очередь увеличилась. Из других регионов потянулся народ. Золушка стала местной достопримечательностью. Горожане гордились: «Наша пизанская башня!»
Подружки от зависти лопались:
- Каким макаром на ровном месте счастье свалилось? Ты ведь ни ухом, ни рылом об этом не думала!
На что Золушка отвечала: «Надо знать себе цену!»
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #4  
Старый 18.02.2010, 14:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

БЕГЕМОТ-ИМЕННИНИК

Согласитесь, день рождения не каждый день. У бегемота тем более!
Именинник полполяны занял, поздравления принимает, а сам нервничает, чтобы в грязь лицом никого не ударить.
Тут тигр с женой появляется. Бегемот ножкой шаркает:
- Спасибо, что нашли время! Только вас тут и не хватало!
И краем уха слышит, - рявкнули сзади. Мать честная, лев с очередной львицей!
Бегемот как мог круто разворачивается:
- Кого я вижу! Да еще обновка-жена, в смысле, жена в обновке....
Тут до бегемота дошло: к тигру встал задом! И обратно передом разворачивается. А тигр уже принял, ему, что с задом, что с передом беседу вести, он про политику…
Под ногой что-то пискнуло. Неужто зайца с подарком втоптал...
Хотел извиниться, - хрясь! Сосну повалил на кого-то...
Сам слон с семейством пожаловал!
Бегемот к слонам с распростертыми, топча, как говорится, не взирая на лица.
Приглашенные соловьи засвистали. Бегемотиха в крик:
"Дамское танго! Дамское танго!" К слону скок, ножкой шарк, - и закружилися.
Ох, дали они кадриль! Это надо было видеть! Но видеть довелось не всем, поскольку места было мало, а жертв много!
Когда рванули к столу, вообще стон стоял!
Слава богу, звери попались воспитанные, как еда кончилась, - разбрелись по-английски, "спасибо" никому не сказав.
Бегемот с супругой в озеро плюхнулись, часа три отмокали.
- Ты у меня дипломат! К каждому подошел, никого без внимания не оставил!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #5  
Старый 18.02.2010, 14:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Хрюктерьер

Что получается, когда дебил занимается бизнесом?
Врывается брат, глаз горит, как у Бетховена над роялем.
- Дай тыщу долларов в долг! Свиноферма. Через полгода окупится салом! Только корми.
- Пойми, - говорю, - свининою не рождаются…
Он знает, мне выгодней тысячу долларов дать, чем полдня тратить, его отговаривать.
Два месяца ни слуху ни духу. Удачи быть не могло, - значит, беда. Поехал к нему за город. Вонь началась за пять километров. Этот бизнес дурно пахнет.
Из свинарника вопли и хрип. Кого-то пытают!
Дверь распахнул, - в дерьме глазки поросят от злости и голода горят как угольки. Бросил окурок. Зверьки взвились, как пираньи, дым в клочья порвали!
Скотину голодом моришь! Фашист! Удавлю.
Через месяц брат кладет на стол пять тысяч долларов.
Я решил,- наладил печатать фальшивые. Нет, настоящие.
Соседи потом рассказали.
Озверевшие от голода поросята прорыли под досками лаз. Все, что жуется в миг было съедено: от кур до бетономешалки.
Вызвали соседи спецназ. Убить брат не дал, забрал под расписку.
Стал кормить в месяц раз сырым мясом с кровью. Инструктор скотину натаскал так, - хрюкнет, - у овчарки мороз по коже!
Брат из поросят готовит охранников. Дорого. Но, согласитесь, каждому приятно дома убийцу держать. Плюс диковинка. В мире сторожевых свиней пока шесть.
Оказалось, в живом существе после еды просыпается все лучшее, а без еды все худшее. Если правильно морить голодом, из мирного поросенка получается безжалостный хрюктерьер.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #6  
Старый 18.02.2010, 14:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Д Т П

16 сентября сего года произошло дорожно-транспортное происшествие на Посадской улице.
Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку.
Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места.
Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить. И бросилась через дорогу.
Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, "мол, проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест, в смысле, "проваливай, пока не переехал" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь по ее словам, "когда этот псих проедет".
Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная ,с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.
Кубыкин пришел к выводу: "женщина сумашедшая". Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла.
Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу. Поэтому переходить не стала.
Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Предчувствуя, что добром это не кончится, Кубыкин решил сделать крюк и проехать другой дорогой.
Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что, не раздавив ее, грузовик не уедет, Рыбец показала Кубыкину кукиш. Мол, не раздавишь!
Водитель, у которого по его словам уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель, освободи проезжую часть!" И выехал на тротуар, освободив шоссе идиотке.
Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который тогда ее не додавил!
Чтобы она перестала бояться, водитель натянул на лицо черные колготочки, которые вез жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было в газете. Она решила его обезвредить и с криком "ура", метнула в машину бидон молока.
Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая , придавил некого Сидорчука, которого, действительно, пять лет разыскивала милиция!
Вот так, благодаря решительным действиям наших граждан, был задержан особо опасный преступник.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #7  
Старый 18.02.2010, 14:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Честность

У нас в ансамбле на саксофоне Гриша. Жена Даша. Он ее любит, но на гастролях свой шанс не упустит. А потом мучается. А потом опять не упустит.
Если при этом любишь жену, - научись врать, чтобы ей больно не делать! А Гриша врет отвратительно. Постоянно в семье мордобой.
Значит, люди не безразличны друг другу.
В Выборге местная девица, целуясь, откусила Грише кончик его языка. Ему и на саксафоне толком не сыграть, а, главное, жене не обьяснить, с чего на старости лет зашепелявил.
В автобусе назад едем, Гриша в панике:
- Мужики, придумайте, где женатый человек язык потерять может!
И тут на повороте уходим в кювет.
Гришу с переломом ребер несут, на лице кровь, а он хохочет:
- Повезло, врать не придется!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #8  
Старый 18.02.2010, 14:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

КОЛУМБ

Автобусная экскурсия по Барселоне началась с памятника Колумбу. Экскурсовод бойко рассказала о Колумбе на русском языке.
Извинившись, перешла на немецкий, по военному четко рассказала, очевидно, все то же самое. Москвичка возмутилась:
- Мы оплатили экскурсию на русском! С какой стати слушать про Колумба еще на немецком, простите меня, языке?
- Приношу извинения, группа сборная! Туристы из восьми стран.
- Да что ж воно такэ!? – возмутился обгоревший турист,
- Я украинец! Як буде Колумб батькович на украинской мове? - Слухайте!
После исполнения монолога о Колумбе на украинском языке встал блондин в шортах:
- Я сам лично из Таллинна. Хотелось услышать гимн республики Эстония или Колумба на родном языке!
Девушка отстрелялась на эстонском. Блондин слушал стоя.
Последней каплей стал рассказ о Колумбе на японском языке.
Переругавшись на разных языках, туристы единогласно приняли решение: «К черту экскурсию. Вернуться на пляж. В отпуске каждый час на счету!»
Когда вышел последний турист, я спросил переводчицу:
- Откуда вы знаете столько языков?
Девушка улыбнулась:
- Ни одна сборная экскурсия не двинулась дальше Колумба. Программа одна: Колумб, скандал и назад! Согласитесь, проще выучить про Колумба на всех языках, чем языки целиком!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #9  
Старый 18.02.2010, 14:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

ДОЛГ

Сомневаешься, что верну долг? Тогда в чем дело? Эти грязные намеки, мол, моя новая машина лучше, чем предыдущая. Между прочим, на нее не у тебя занимал.
Хотя мог бы и у тебя! Мы уже не друзья? Друзья! Да я за тебя руку отдам! Где пила? Нету. А ты за меня руку отдашь? Отдашь!
Видишь: мог бы взять твою руку, а взял вместо нее несчастную тысячу долларов. Я поступил, как друг, красиво. Хорош бы ты был без руки! А ты себя ведешь по-хамски два года! Два года как ты молчишь. Молчишь тягостно. Давишь. Я чувствую, ты что-то хочешь сказать. Ну так скажи. Молчишь. А хочешь сказать, что я
подонок! По глазам вижу, - хочешь! А я тебя не обзывал, заметил?
Был бы тебе должен тысячу долларов, я бы в жизни тебе не напомнил! Для меня дружба выше денег! Гораздо выше! Я бы сказал «плюнь на эти деньги. » Нету их! Понимаешь, их нету, но дружба осталась. Это святое, как чувство долга. Когда чувствуешь, что должен. Ты не знаешь, что это за чувство, а я знаю. С ним и живу.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #10  
Старый 18.03.2010, 23:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Еслинизмы

Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену.
***
Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.
***
Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, водитель, вы в туалете!
***
Если вам перебежала дорогу черная черепаха , можете не торопиться!
***
Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.
***
Если вы три раза бросились с моста в реку и три раза промахнулись, значит, не судьба.
***
Если задание может выполнить один сотрудник, это еще не значит, что с ним не справится целый отдел.
***
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите, жена вернется. А с ней печаль.
***
Если вам улыбнулась незнакомая женщина, проверьте: застегнута ли у вас ширинка.
***
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете отчего загорается лампочка.
***
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками - вы перепили. У вас двоится в глазах. Поверьте: кроме вас в постели никого нет! Но если хотите продолжить безумную ночь - пить не прекращайте!
***
Если не пить, не курить, не ходить в казино, то на сэкономленное в конце месяца можно купить себе мороженное!
***
Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?
***
Если заблудиться, то с девушкой. И если найтись, то не сразу.
***
Если вы одним выстрелом убили двух зайцев - ответите за каждого!
***
Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!
***
Волка кормят ноги. Как и красивую женщину, впрочем!
***
Внимание! Наш самолет приступил к падению.
***
Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы.
***
Если хотите, чтобы все держались от вас на почтительном расстоянии, чешитесь.
***
Если вы нажимаете звонок своей квартиры, а мужской голос говорит «Пошел ты…", возможно, у вашей супруги мальчишник.
***
Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно.
***
Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздевается она не за меньшие!
***
Если обнаружили в кармане чужую руку, прежде чем звать милицию, убедитесь: в своем ли вы пиджаке.
***
Если не можете заснуть до утра, смените партнера.
***
Если юноша приглашает девушку в филармонию, а уже потом ведет домой, он или музыкант, или извращенец!
***
Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, постарайтесь испортить настроение всем.
***
Если собачка не хочет брать след, чем-то он ей не понравился.
***
За что люблю мулаток, за то, что у меня с ними ничего не было!
***
Если гаишник махнул вам палочкой, в ответ махните рукой. Иначе они обижаются.
***
Неопытный водитель паркуется по звуку.
***
Если вы не видите выхода из тупика, сходите к окулисту.
***
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 06:42. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top