jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #131  
Старый 04.09.2019, 09:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей, что женат.
***
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
***
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом классе.
***
В магазине:
- Девушка, можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
***
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный.
***
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Кирпич.
***
- Что с проблемой?
- Я еe решила.
- И как ты еe решила?
- Я решила, что это не проблема.
***
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди.
Так сказать, "стенка на стенку".
***
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
***
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите "а".
- Какую, маленькую или большую?
***
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?
***
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
***
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
***
- Что может быть хуже, когда в кино с женой, а рядом садится красивая деваха?
- Когда наоборот...
***
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то, это ректальные свечи и рекомендации врача!
***
Когда нет умных и умник сойдёт.
***
Спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать ругательства в адрес друг друга.
***
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот не успел.
***
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
***
Так мило улыбнулся, что сразу стало понятно: сейчас денег в долг попросит.
***
- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм... Ты думаешь, червяки что-то знают?
***
Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.
Ответить с цитированием
  #132  
Старый 29.09.2019, 14:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Абрам, а где ваш рояль?
- Он был неисправен и очень плохо играл, отвезли на свалку.
- Ты ведь живешь на 12-м этаже, почти в центре столицы, это сколько же тебе пришлось потратить, чтобы заплатить грузчикам, пока спустили и за перевозку?!
- Изя, ты не поверишь, ни копейки, весь дом скинулся, жители домов напротив тоже хотели скинуться, но не успели.
- Ну ты и идиот, мог бы им сказать, что еще не хватает и еще потянуть, пока все желающие не скинутся.
- Я так и хотел сделать, но в последнее время в комнату, где играл рояль, все чаще стали попадать лазерные лучи с прицелов...
***
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!
***
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребёнка в садик отдали?
- Да.
***
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
***
- Я тебя больше не люблю, ты совсем не милый!
- Это я не милый?! Да я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть меня не купили!
***
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей...
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
***
Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают небылицы.
***
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю. Может в понедельник. Да и задержка вроде небольшая...
- Ага, и второй полоски на тесте почти не видно...
***
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
***
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
***
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет... по продажам!
***
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.
***
- Слышал? Новый айфон вышел. Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек будет теперь дел по горло.
***
Встречаются как-то два бизнес-тренера:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, как увеличить?
***
- Как жизнь?
- Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, тошнит, но плывёшь, - деваться-то некуда.
***
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да...
***
- А долго ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.
***
- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
- И что ты выбрал?
- Не помню...
***
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даeшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
***
- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру.
Ответить с цитированием
  #133  
Старый 16.10.2019, 10:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Кто как писает.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Отливает только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы отлить в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку концы соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, отливает в раковину.
6. УМНИК: Отливает, не беря конец в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и отливает в штаны.
9. ДОЛБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается отлить, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯННЫЙ: Отливает себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает концом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт конец, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и отливает в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой конец обеими руками и отливает сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обливает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает конец после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и отливает на пол.
22. ЗАНУДА: Отливает после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается отливать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
***
Если счастья нет в реале - смотрят порно в виртуале.
***
- Назовите мне, коренному москвичу, хотя бы одно преимущество жизни в регионах?
- Ну, там продавцы-кассиры в Пятёрочке сами открывают пакеты.
- Решено, переезжаю!
***
- Семейное положение?
- Командированный!..
***
- Может, поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Вызывай такси!
***
Девушка жалуется подруге:
- Иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне.
***
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
***
Студент из Северной Кореи приходит к стоматологу на прием в Москве.
Стоматолог его спрашивает:
- А что у вас дома на родине разве нет зубных врачей?
- Есть, но нам нельзя рот открывать...
***
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно, нужную сумму собрали соседи!
Ответить с цитированием
  #134  
Старый 20.11.2019, 16:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Давай сходим в цирк?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...
***
Она: - Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться...
Он: - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ издеваешься?!
Она: - Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
***
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя же слабое сердце!..
- Только ты меня и жалеешь, сынок.
***
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
***
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита.
***
Любовь - это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
***
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
***
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
***
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
***
Математика в мединституте. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
- Сосед, а чего твой козел в моем огороде делает?
- Ничего не делает. Просто гуляет, траву нюхает.
- Нюхает?! Да он пол огорода уже снюхал!
***
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
***
План на Новый год: приготовить и прибраться, потом сожрать всё и намусорить.
***
"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
***
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: - Вроде газом пахнет.
Второй: - Всё нормально, это я.
***
- Маша, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда два.
***
- Окрестности Москвы, 6 букв?
- Россия.
***
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
***
В том, что ты женщина, есть плюсы и минусы. Плюс в том, что ты можешь получить секс в тот момент, когда ты его хочешь.
А минус в том, что можешь его получить, когда не хочешь...
Ответить с цитированием
  #135  
Старый 07.02.2020, 13:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Робот-пылесос сожрал провод от сетевого фильтра, тем самым вырубив его, встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится.
Всё-таки до восстания машин ещё далеко!
***
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да.
***
Закатом небо догорает,
А современный дед Мазай
На мерседесе подбирает
Двух зай.
***
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета!
***
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
***
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
***
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
***
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль...
- А мне-то как жаль!
***
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху, но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
***
Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы - говно!
***
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».
***
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
***
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз собирается вручить подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
***
Новый год - это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
***
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву!
- А ты?
- Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
***
Парень с девушкой на первом свидании.
Она:
- Расскажи о себе.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая!..
***
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует!..
***
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
***
Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
***
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
***
- Фима, осторожно заезжай во двор, там бегают эти сволочи - наше будущее.
Ответить с цитированием
  #136  
Старый 05.03.2020, 19:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига козе баян?" - разбудил творческую фантазию дрессировщика.
***
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?
***
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!
***
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
***
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься, что ответить?
- Нет, навсегда.
***
- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.
***
- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, мааам, ещё пять минуточек...
***
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
***
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит, всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
***
- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.
***
Спрашивает психолог у инженера:
- За что вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
Ответить с цитированием
  #137  
Старый 02.05.2020, 10:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Голос из самоизоляции:
- Пожалуйста, откройте магазины одежды, у нас размеры изменились...
***
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
***
- Есть же, блин, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем!?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
***
- Христос воскрес!
- У тебя так не выйдет, сиди дома!
***
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
***
Фразы учителей на удаленке:
1) Выйди и зайди в "Skуре" нормально.
2) Что смешное я сказала? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3) На физкультуре будем бегать 100-метровку, все взяли собак?!
4) Сидим! Звонок для учителя, это в дверь, еду принесли.
5) Папу с мамой быстро к монитору!
***
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание...
- Без лука!
***
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
***
- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.
***
На инет-форуме:
- Друзья, я познакомился сегодня с потрясающей длинноногой блондинкой. Она работает детской няней. Никто не одолжит ребенка на вечерок?..
***
- Опять напился, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.
***
Самый страшный сон рыбака. Снится, что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
- Ужас какой-то... - подумал Стивен Кинг и выключил новости.
***
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там, на дальней полке.
- А ближе нет?..
***
Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.
***
- Давай встретимся у Макдоналдса!
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом!
***
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
***
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя куртка...
– А почему с таким грохотом?
– Твое солнышко из нее вылезти не успело!
Ответить с цитированием
  #138  
Старый 06.07.2020, 13:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост-то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куда ходила-то?
- За Путина голосовать.
***
После посещения пластической клиники эконом-класса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
***
- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
***
- Ну, не может быть! В газете?!..
- Что у тебя там?
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад.
- Точно!.. Дай ластик.
***
Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.
***
- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может ты офигел, а я не заметила.
***
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас ещё остались интриги?
- Ой, не знаю... не знаю...
***
- Не все женщины продаются!
- Да, у некоторых такой нетоварный вид...
***
Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.
***
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
***
- Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?..
***
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
***
Британские учёные доказали, что раскатанная губа трескается гораздо чаще.
***
На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро.
- Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...
***
Мужик смотрит телек, там диктор вещает: "Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века".
- Прикинь, - обращается он к жене, - уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
***
День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.
***
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в одних чулках. Очень хочу секса!
- Хлеба купи.
***
За время дежурства у памятника Пушкину лейтенант Петренко был повышен в звании голубями.
***
- Ну давай уже, Оль! Ну, не могу я без этого строить отношения, понять, подходит ли мне девушка! Ну, к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...
***
- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?
***
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тётенька.
Программист, несколько оглядевшись:
- Бутылку пива и пачку презервативов...
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать!
Программист, отрешённо:
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...
Ответить с цитированием
  #139  
Старый 06.08.2020, 12:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось...
***
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
***
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и не провалилась.
***
Интеллигентные люди очень боятся перейти границу дозволенного, а хамы за этой границей живут.
***
Глупые люди на всех плюют, а умные на этих верблюдах ездят.
***
Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?"
***
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
***
"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости.
***
При выяснении взаимоотношений удалось прояснить отношения до такой степени прозрачности, что стала отчётлива видна взаимная ненависть.
***
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
***
- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...
***
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
***
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
***
Взрослым становишься тогда, когда начинаешь спрашивать у мамы, надела ли она шапку.
***
Заплатил штраф ГИБДД через телефон.
"Создать шаблон?" - подъ@бнул меня Сбербанк.
***
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
***
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
***
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась она тебе такая: в синяках и обгоревшая...
***
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
***
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
***
- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров!
***
- Дураков не нужно учить, они необучаемы.
- Но платежеспособны. В этом суть тренингов!
***
- Представьте, что счастье - это как 3D-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:36. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top