jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #111  
Старый 04.02.2019, 17:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
***
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
***
- Меня вчера в бассейн не пустили.
- А что такое?
- Да правила у них какие-то странные. Например, с байдаркой нельзя!..
***
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
- Хорошо. Это мой каприз.
***
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?!
***
Я не смог пойти к нему на похороны, но послал ободряющую открытку в поддержку!
***
А не делает ли ожидание неожиданного ожидаемым?..
***
Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Ну и что, что живу один?!
***
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
***
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
***
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.
***
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
***
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
***
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим!
***
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память после процедур улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
***
- Доктор, я разговариваю сама с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь.
***
На собеседовании.
- Назовите ваши сла...
- Я постоянно перебиваю!
***
Летят два математика в самолете:
- В последнее время очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
***
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с мужчиной такое творится!..
- Конкретнее.
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!
***
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Ответить с цитированием
  #112  
Старый 12.04.2019, 19:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
***
По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают.
К счастью, я отношусь к остальным 20%.
***
В психушке один псих другому:
- Ты тут Наполеон?
- Ну я, а что?
- Наконец я тебя нашел! В 1812-м ты сжег дом моего прапрапрапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы, гад!
***
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть.
Глупые пожарные.
***
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я 3,14здобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
***
- Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
***
Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, да что с тобой не так?! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то...
***
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия! А есть царские?
***
Сперва жена моя сбежала, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери.
***
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
***
По городу едет автобус. Мужик у окна чистит бананы и выкидывает их в окно. Его сосед спрашивает:
- Почему вы чистите бананы и не едите, а выкидываете?
- Это отпугивает крокодилов.
- Но здесь нет никаких крокодилов!
- Эффективно, не правда ли?..
***
- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно.
Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже эту книгу недавно читал!
***
- Почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!
***
- Ты злой.
- Обоснуй, тварь!
***
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам об этом вчера уже говорил.
***
А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух?..
***
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, что она так подумала.
***
- Вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик...
***
Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился...
Блин, с кем бы еще поболтать?
***
- А к наркологу кто крайний?
- Женщина, мы в Пятёрочке - это очередь в кассу!
- Ой, всё!
***
Мы в детстве делились на два лагеря: те, кто за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто за гаражами находил железки в виде буквы Ш...
Ответить с цитированием
  #113  
Старый 22.07.2019, 15:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.
***
- Доктор, у меня проблема: я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.
***
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет.
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
***
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига.
Поехала познакомиться с его женой!
***
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
***
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
***
- Я вас правильно понял, вам 28 лет и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
***
На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
***
Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...
***
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед.
Правда, он мне ещё не муж...
***
Во время секса со своим представила Джонни Деппа.
Ну, что могу сказать. Уж от кого, от кого, а от Джонни я ожидала большего.
***
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет.
Так сразу хорошо стало!
***
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлится?
***
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
***
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
***
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее!
***
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
***
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!
***
- Мой психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим!..
***
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
***
- Да, я поссорился на днях с головой. Но она первая начала!
***
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах...
***
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну, и кто теперь мастер?
Ответить с цитированием
  #114  
Старый 05.11.2019, 21:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
***
- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?
***
"Стоит ли сходить к психиатру?" - спросил я себя. Мнения разделились...
***
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
***
В психбольнице утренний обход, врач заходит в палату спрашивает:
- Петров!
- Я!
- Так-с, как фамилия?!
***
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
***
- Понимаете, доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоем. Как Вы считаете, что дешевле вылечить - манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?
***
- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..
***
На форуме психологов.
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"
Лайма Сидоров, 9 лет
***
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
***
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
***
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
***
У окулиста:
- Пациент, какую букву я сейчас показываю?
- Доктор, а где вы?
***
Нет, просто бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают десятку бубей!
***
- Как-то вижу, в один и тот же бар заходят три параноика. И не говорите мне, что это просто совпадение!..
***
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
- Замолчи и слушай дальше!
***
На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.
***
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
***
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
***
ОНА: - Я ухожу от тебя!
Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: - Да!
Он: - Это собака тебя надоумила?
Ответить с цитированием
  #115  
Старый 08.01.2020, 20:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех! - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
***
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМС-ки мужа", заранее благодарна.
***
- Доктор, ну что вы, у меня никогда не было приступов паранойи и мании преследования, но давайте лучше отойдем в сторонку, а то мне кажется, что вон та медсестра подслушивает и все записывает за нами.
***
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.
***
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
***
Из письма в редакцию от возмущенной читательницы:
- Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
***
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
***
Из-за бурного развития информационных технологий 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
***
- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так в этом уверен...
***
- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!
***
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
***
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
***
Внутренний голос мне постоянно нашёптывает: "Не доверяй наружным голосам!".
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне говорит: "Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?"
Доктор:
- Так... Долго мы в молчанку играть будем?
***
Встречаются два психиатра:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
***
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они!
Ответить с цитированием
  #116  
Старый 11.03.2020, 16:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Не люблю аудиокниги.
Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
***
- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
***
У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше 9-го этажа – туда обычно летчики заглядывают.
***
Только что мяукнул на кота, он на меня посмотрел, как на шизофреника.
Наверное, глупость какую-то сказал...
***
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает.
Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще!
***
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, блин, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
***
- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
***
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
***
Вот похоронили тебя и бедные маленькие кроты будут стукаться головками о твое жилище.
Тебе как бы уже все равно, а кротам больно...
***
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
***
В психиатрической клинике. Сестра спрашивает:
- Доктор, пациент из 6 палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
***
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Иди на хер! Задолбал!
***
- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
- Ну, хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Не надо делать мне одолжений!
***
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я майская бабочка.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да, я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас в кабинете свет горел...
***
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит и ты типа кузнец.
***
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!..
***
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася!
- Нет, нет, это невыносимо!..
***
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
***
- Доктор, с тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...
Ответить с цитированием
  #117  
Старый 03.08.2020, 17:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет!
***
Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками- инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
***
Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!
***
- Замолчи!
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь! Это раздражает!
***
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она уже закончилась...
***
Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее...
***
Забывчивость - моё второе... что-то там.
***
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров, - меня не проведёшь!
***
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
***
- А стоит ли идти к психиатру? - спросил я себя.
Мнения разделились.
***
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
- Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом...
- Заткнись и слушай дальше!
***
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
***
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
***
- Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?
***
Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.
***
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!
***
Предпочитаю не думать о том, что говорю. Мне самому нравится о#уевать оттого, что вылетает из моего рта!..
***
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
***
Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
***
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
***
До чего же неблагодарные у нас люди.
Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел? Кто набздел?".
Радовались бы, что здоровые!
***
Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными, как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
***
Сегодня ровно 10 лет, как эта сволочь назвала меня злопамятным.
***
Эти подозрительные типы похоже уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
***
Я вообще не понимаю, как можно испытывать оргазм, не зная схему Горнера, не понимая её и не умея её применять?!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:56. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top