Показать сообщение отдельно
  #85  
Старый 12.01.2018, 17:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон, висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет, с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему сразу не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
***
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, 18-летней выдержки.
***
Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.
***
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки из категории хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
***
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
***
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
- Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше.
***
Звонок в дверь дома. Открывает женщина. На пороге стоит импозантный мужчина, представляется агентом известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
***
Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!".
***
- Мадам, не подадите ли интеллигентному, но находящемуся во временном кризисе джентльмену на скромный бокал коньяка?
- Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
- Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе...
***
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, подделка! Она из пластмассы!
- Хм-м... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень?..
***
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
***
Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
***
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
***
У Антона не было денег и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.
***
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Ответить с цитированием