Показать сообщение отдельно
  #84  
Старый 28.09.2017, 15:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Заканчивая осмотр эффектной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так - на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
***
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
***
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова?.. - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи эту мерзость или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
***
- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе - нет!
***
В офисе одна из сотрудниц говорит:
- А я хочу умного, красивого мужчину!
Трое коллег-мужчин сразу реагируют:
- Я умный!
- Я красивый!
- А я - хочу!
***
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?..
***
- Ты случаем не импотент?
- Он просто еще не загрузился...
***
- Конечно, когда я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат!
***
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
***
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
***
Парижский грабитель:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
***
"Ты добра-молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай," - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
***
Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах."
***
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два, два!».
***
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
***
- Может поможешь мне прибраться дома?
- Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
***
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
Ответить с цитированием