Показать сообщение отдельно
  #196  
Старый 26.10.2019, 22:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.
***
Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам, лапать их за всякое. Какое коварство!
***
Одно только сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.
***
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
***
Если бы Назарбаев, Лукашенко и Путин ввели единую валюту, она могла бы называться НазаЛуПу.
***
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы.
Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
***
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
***
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
***
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять.
***
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой по жизни, в натуре?" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс и школа наклонилась в другую сторону.
***
Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё, встаёт на линии.
***
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
***
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
***
И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.
***
- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик.
***
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
***
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
***
Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
***
Бог: Я создал тебя таким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Ха-ха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!
Ответить с цитированием