Показать сообщение отдельно
  #84  
Старый 19.12.2018, 18:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
- Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что, католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
- Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!
***
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей... и зарыдал.
***
Сара ворчливым голосом интересуется у мужа:
- Хаим, почему ты не попросишь Ицика вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Сарочка, во-первых, Ицик месяц назад умер.
- А во-вторых?..
***
- Изя, что вы имеете сказать за Аркашу Рабиновича?
- Ой, я Аркашу Рабиновича таки плохо знаю с хорошей стороны.
***
У подъезда встречаются два еврея:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку.
- Так почему не подошел?!
- А я ещё подумал, зачем им еще одна дубленка?..
***
Из устава израильской армии:
*Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
*Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
*Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
*Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
***
Рабинович в суде. Он застал жену с любовником в постели. Судья:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, ваша честь, когда я наставил пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда тот хочет поговорить за бизнес?!
***
- Рабинович, как вы думаете, будет ли "пятый пункт" при коммунизме?
- Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме".
***
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, что там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
***
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
***
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда мне было знать, что ты выиграешь гринкарту?
***
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
***
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Зяма, неужели у тебя так плохи дела, что продаешь мне жену?
***
Рабинович о своих фронтовых подвигах:
- Все, что было не со мной, помню.
***
Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?
***
- Фима! Такое счастье! Ты таки нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты какие решаешь вопросы?
- Та! Бытовые мелочи... Переписываю имущество на родителей.
Ответить с цитированием