Тема: Упс!..
Показать сообщение отдельно
  #78  
Старый 21.12.2017, 17:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
***
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
***
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыре, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочу пяяаааать...
***
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!
***
- Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.
***
Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
***
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки...".
***
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных звонков от жены...
***
- Почему вы дошли до такого опьянения?
- Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
***
- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
***
- Я тебя люблю.
- Спасибо, что поделился.
***
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка!
***
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
***
- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
***
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
***
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
***
- А у вас есть алиби?
- Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?
***
- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!
***
Очнувшись, агент 007 увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился он, - Джеймс Бонд.
- Михаил, - ответил джентльмен. - Архангел Михаил.
***
Сидит рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень...
Ответить с цитированием