Тема: Упс!..
Показать сообщение отдельно
  #75  
Старый 04.07.2017, 11:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,131
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщина подаёт на развод. Адвокат:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
***
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек.
***
Молодая супруга обратилась к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, что вам нравилось.
Жена:
- Было, судья, было! Но я все истратила!
***
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь пиши второе слово!
***
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал...
***
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!..
***
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
***
Мужчины такие ветреные и непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой!..
***
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
***
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с красивым парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Все, кроме замужества.
***
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
***
- Изя! Ну что ты заладил дорогая, дорогая!.. Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
***
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я кончаю...
- Только не в меня!
***
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..
***
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
***
Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж: - Ну, я же орел!
Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал.
***
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
- Да #уйня!
***
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу гопники и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?»
***
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
***
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит 3 тысячи!..
***
- Дорогой, у меня для тебя 2 новости.
- Начни с хорошей.
- Нам дают скидку в автосервисе...
***
Разгадывая кроссворд, Саша задал жене вопрос:
- Первый мужчина, 4 буквы? - и получил неожиданный ответ: - Коля.
***
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги-то есть?..
Ответить с цитированием