Показать сообщение отдельно
  #27  
Старый 18.04.2009, 15:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор:
- Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты!
***
В Питере в 30 градустный мороз. Маленький мальчик, лизнув автобус, уехал в Ленинградскую обл...
***
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!
***
Забегаю в туалет,
(Ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет,
Поздно материться.
Слева голос мужика:
- Что братан! И ты попал?
(Сам от смеха дохнет)
Я с обеда здесь застрял...
ЖДУ ПОКА ЗАСОХНЕТ...
***
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, грустит о судьбе.
И вот труба взрывается,
Газпром: мечты сбываются!
***
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
- А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
***
В киоске по продаже мороженого, после того как у них два дня не было электричества, из 42 сортов в продажу поступил лишь один – ассорти.
***
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 500-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
***
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... да и языками не владел...
***
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
***
Сижу в туалете - темнице сырой,
Не буду питаться теперь шаурмой!!!
***
Здравствуйте, я налоговый инспектор, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о налогоплательщике - и он получит куртку с индивидуальным номером.
***
- Иван, здорово, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
***
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж, все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
***
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
***
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
***
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
***
Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то неживой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках... А потом перезахоронили за амбаром
***
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
***
Едет автобус набитый народом по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб. Одноглазый:
- Извините...
Беззубый (уже):
- "Извините, извините"! Спокойной ночи! (тыкает пальцем в глаз).
***
На повороте водитель чувствует, что тормоза не работают. С одной стороны пустырь, на котором играет мальчик, на другой - супермаркет. Что делать? "Если заеду в магазин, пострадает много людей, придется жертвовать мальчиком..." - думает водитель и крутит баранку.
На суде. Судья:
- Неужели нельзя было избежать стольких жертв?
Водитель:
- Ну кто ж знал, что мальчик побежит в этот проклятый супермаркет!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 22:04.
Ответить с цитированием