Показать сообщение отдельно
  #8  
Старый 20.04.2009, 00:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Вы ездили в маршрутной Газели? Там впереди, рядом с водителем два пассажирских места. Ну и вот. На месте, ближе к водителю едет хрупкая девушка лет 16-ти. На остановке на второе место втискивается необъятная бабища с четырьмя баулами, причём умудряется девушку подвинуть чуть ли не водителю на колени.
Едем. Девушка, проехав одну остановку, понимает, что дальше, если она хочет жить, ей лучше пойти пешком и просит остановить. Тормозим. Бабища пытается её выпустить, но понимает, что реально застряла со всеми своими баулами.
Через пару минут бесплодных попыток, из салона сзади выходит другая бабища и, сопровождая всё тихой, трёхэтажной нецензурщиной, пытается помочь бабище с баулами. Ничего не выходит. И тут мужик из салона, светлая голова, предлагает вытащить девчушку с переднего места в салон, откуда она и выйдет через дверь!
Сказано сделано. Девчушка сначала передаёт ему свою сумку, взяв которую, мужик открывает дверь и выходит помочь бабище, помогающей бабище с баулами, затиснуть баулы, которые та уже смогла вытащить, обратно. Пару других пожилых доброхотов хватают девчушку за что ни попадя, и мешая друг другу и, исходя слюнями от тактильных прикосновений к молодому девичьему телу, тащат её в салон. Им на помощь с криками: « Аккуратнее, вы, дуболомы!», бросается пара женщин. Мгновенно образовывается давка, неразбериха и куча мала. Одна из женщин выпадает от толчка в открытую дверь салона, один из мужиков, тянущих в салон с переднего сидения девчушку, бросает её и с криком: « Держись Ляля!», ныряет в открытую дверь за ней. Второй мужик, от неожиданности, тоже отпускает девчушку. Девчушка, которую почти вытащили в салон вперёд руками, естественно, падает вниз спиной, делает полукувырок и застывает в положении попа сверху, голова внизу, коротенькая юбочка задирается, после чего обнаруживается, что девчушка в чулках, но без нижнего белья. Все глядят не на неё, а в дверь салона, где в луже, в неестественной позе, лежит неудачливый спаситель « Ляли», а сама « Ляля», с криком: « Коля, ну почему ты у меня идиот такой!», пытается его поднять. В этот момент, взгляд одной из оставшихся в салоне женщин, падает на лежащую в полукувырковом положении девчушку, она громко говорит: « Господи!», и пытаясь прикрыть её срам, накидывает ей на голую попу свою куртку, которую в маршрутке сняла и держит в руках. Но на руке у неё висит женская сумочка, в которой, как обычно, килограммов пятнадцать всяких абсолютно необходимых, женских мелочей.
В этот момент девчушка, слегка оглушённая от падения, приходит в себя, приподнимается и, всё правильно, получает по физиономии женской сумочкой, отчего делает: « Ик!» и откидывается без сознания.
В этот момент, с водительского сидения слышен нерусский мат, хлопает дверь, и все поворачивают головы туда. Оказывается, нерусского водителя проверяет подъехавшая милиция на предмет наличия прав, регистрации и, судя по виду водителя, справки из зоопарка.
В этот момент, « Ляля» понимает, что « её Коля» - без сознания, и она страшным, мужским голосом, похожим на сирену воздушной тревоги, оглашает окрестности криком: « Вызовите скорую!!!».
Оба милиционера бросаются вокруг маршрутки на голос, водила открывает свою дверь, хватает свою барсетку и, не закрыв дверь, бросается бежать через дорогу и мгновенно исчезает во дворах на другой стороне. Незакрытую дверь тут же начисто сносит проходящий мимо на крейсерской, как обычно в городе, мусоровоз. Итог: « Колю» увезла скорая, водила сбежал, нас всех менты заставили составлять его описание, девчушка, у которой под шумок, тот мужик спёр сумку и был таков, с огромной шишкой на лбу, размазывая слёзы с косметикой, на одном сломанном каблуке, отправилась домой за четырнадцать остановок, поскольку деньги в сумке, а сумки нет. Счастливой дороги, господа!

Вы когда-нибудь ночью, в состоянии лёгкого подпития, пытались добраться домой на средстве передвижения уважаемого представителя частного извоза?
Так вот. Как-то поздно вечером, а скорее очень рано утром, мы с моей тогдашней девушкой, именно в таком состоянии, ловим фары. Останавливается девятка, в ней два представителя народа, чьи предки доживают до глубокой старости, благодаря живительному горному воздуху, непревзойдённому вину и просто неистребимой жажде жизни.
Садимся назад, называем адрес, причём я свой, моя девушка свой, едем.
Где-то через двести метров из ночного мрака, как ужасный ночной дух, впереди на дорогу выныривает доблестный представитель обладателей полосатой палки и жестяного жетона.
Наше мировосприятие слегка затуманено парами не совсем лицензионного алкоголя, поэтому осознание того, что мы дворами удираем от патрульной милицейской машины, приходит с задержкой.
- А почему мы не остановились? - задаёт резонный вопрос моя девушка, которой, судя по всему это всё нравится.
- Да ми этот машин угнали, - весело отвечает пассажир на переднем сидении. - Та ты не волнуйся, он, - и пассажир кивает на водилу, - мастер спорту по ралли!...
На особо головокружительных виражах моя девушка визжит от страха и счастья, я хватаюсь за всё, за что можно схватится, а представители элиты автоспорта своего народа, улюлюкают и весело матерятся.
Через пятнадцать минут погони с тоже неслабым на руль милицейским гонщиком, мы оторвались.
Представители частного извоза с гоночным уклоном, честно довезли нас по адресу, бросили машину, и мы вместе пили до утра в кафе неподалёку.
Итог: моя тогдашняя девушка уже пять лет жена Вахида водилы. А я больше на частниках не езжу. Особенно со своими девушками.

Лето 2004. Жара. Пешеходный мост через реку Цна. На мосту туча народа, любующегося красотами и купающегося. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и, не успев та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Народ в отпаде.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.04.2009 в 00:16.
Ответить с цитированием