Показать сообщение отдельно
  #6  
Старый 18.04.2009, 11:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Лежал тут в больнице, ну так вышло... Направили меня к окулисту. Ну я на лифте приехал, вхожу в кабинет, там старушка, божий одуванчик, сидит в диоптриях.
- Читай, - говорит, - нижнюю строчку.
Ну я и рад поприкалываться. Читаю, якобы: Моршанская типография, тираж 650 тысяч экземлпляров...
Она очки медленно сдвигает вниз и, исподлобья, мне говорит:
- А печень-то у вас посажена, молодой человек...
Смеялись оба.

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и от этих откровений наркомана становится не по себе. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь", заявляет гордый и смелый третьекласник. Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему-то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет. Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером... С двух рук.

Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. Засовываю голову в окошечко. Там милая девушка. Далее такой диалог:
- Офисные программы есть?
- Как это?
- Ну, для компьютера диски есть?
- Для компьютера есть.
- Хорошо, фотошоп есть?
- Фотошопа нет, в ж%пу есть.
- !???(*№?!"!"
Оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем...

Жаль не могу передать это в лицах. Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон.
Откуда кличка? Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества “Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех).
- Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

МАКДОНАЛЬДС
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинают переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит.
- Да, тяжело им без фюрера.

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - небо и земля. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я менеджер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, это так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "бл@ть!" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.04.2009 в 11:23.
Ответить с цитированием