Показать сообщение отдельно
  #5  
Старый 17.04.2009, 11:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Когда моя сестра была на последнем месяце беременности, то я, постеснявшись продавца в аптеке, попросила свою сестру купить мне тест. Она подходит к окошечку и говорит:"Дайте мне тест на беременность", продавец - "девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?"

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшимся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д.
Мать его прерывает на тему, что дорого, мол, разговаривать:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".

Пришел к нам в офис пожарный инспектор – проверить, как выполняются правила по пожарной безопасности. Ходил по помещениям, вынюхивал, присматривался. Наконец, подходит он к складу. А склад у нас закрыт бронированной дверью, на случай непредвиденных гостей. Посмотрел пожарник на эту дверь, и до этого недовольное его лицо, просто засветилось радостью обнаруженного нарушения. Есть к чему придраться, сразу расшифровали мы его выражение лица. И точно.
- Непорядочек, - говорит он, - железная дверь в помещении.
- Что не так? – спрашивает его директор.
Мы уже готовы услышать, что-то вроде того, что во время пожара металлическую дверь заклинивает, и она не открывается, но услышали совершенно другой шедевр. Пожарник ответил:
- Когда в помещении будет пожар, металл начнет плавиться, и капли расплавленного металла упадут на линолеум на полу, что может стать причиной возгорания.

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю:
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос:
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! Ты его открывал?
У меня начинает тихо сьезжать крыша:
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое, пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума:
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки. - Все там?
- Нет. - грустно говорю я. - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает:
- Какого молока?
- Никакого. - со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку...

Последний раз редактировалось Prorok; 17.04.2009 в 11:56.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (17.04.2009)