Показать сообщение отдельно
  #4  
Старый 15.04.2009, 18:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Однажды одна моя знакомая, дама лет 30-ти, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не девочка глупая, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне? А я тогда и за проезд с тебя не возьму…
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому, он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, один поднимись, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой, и то ли от смущения, то ли забыл, а может еще по какой причине, денег с нее не берет.
Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."

Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга, то есть дедушка, приучил в машине ее от ментов шифроваться, так как у него нет сиденья для детей. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье.
Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Заходят контролеры проверять билеты, мелкая их заметила и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.
Лежал весь вагон, в том числе и контролеры...

Германия. 2008 год. Мюнхенское метро. Двое молодых турков, лет 17-18, заходят в вагон и начинают довольно громко себя вести, на что привлекают внимание всего вагона. Тут одна бабушка, божий одуванчик, просит их (по-немецки):
- Ребята, можно потише!
На что получает в ответ:
- Молчи старуха !
Бабушка, не теряя лица, спокойным тоном отвечает:
- Мы, немцы, 10 миллионов евреев замочили, а вас двоих как тараканов раздавим...

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. И вот однажды решили они устроить выставку предметов, забытых населением в городском транспорте. Там была куча разных прикольных вещей, но главным экспонатом был огромный гранитный надгробный камень с надписью: "Никогда не забудем!"

История из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая, чистенькая. НУ, вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Бывшая жена - преподаватель в университете. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит, в одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна Андреевна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд этак на 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
-?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Есть у меня психоаналитик знакомый Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2 (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах:
- Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
- Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками:
- Да e@ись оно все на@ер!!! - выкинула книги, и побежала в виноводочный...
- Слушай, что ты ей такого сказал? - поинтересовался я.
- Да ничего, выпили вина и я ее трахнул! - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина. Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид*расы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачивается и в полной тишине (басом!) говорит.:
- Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрпенулся:
- Это почему?!
- Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и, Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

Последний раз редактировалось Prorok; 15.04.2009 в 18:20.
Ответить с цитированием