Тема: C'est la vie
Показать сообщение отдельно
  #133  
Старый 16.10.2019, 10:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Кто как писает.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Отливает только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы отлить в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку концы соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, отливает в раковину.
6. УМНИК: Отливает, не беря конец в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и отливает в штаны.
9. ДОЛБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается отлить, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯННЫЙ: Отливает себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает концом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт конец, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и отливает в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой конец обеими руками и отливает сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обливает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает конец после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и отливает на пол.
22. ЗАНУДА: Отливает после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается отливать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
***
Если счастья нет в реале - смотрят порно в виртуале.
***
- Назовите мне, коренному москвичу, хотя бы одно преимущество жизни в регионах?
- Ну, там продавцы-кассиры в Пятёрочке сами открывают пакеты.
- Решено, переезжаю!
***
- Семейное положение?
- Командированный!..
***
- Может, поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Вызывай такси!
***
Девушка жалуется подруге:
- Иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне.
***
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
***
Студент из Северной Кореи приходит к стоматологу на прием в Москве.
Стоматолог его спрашивает:
- А что у вас дома на родине разве нет зубных врачей?
- Есть, но нам нельзя рот открывать...
***
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно, нужную сумму собрали соседи!
Ответить с цитированием