Показать сообщение отдельно
  #10  
Старый 22.04.2009, 00:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение.
Я: - Видишь, около Торгового центра стоят две круглые "дуры".
Он: - Ой, а ты что, не одна приехала?..
Занавес...

Концерт группы "U2" в Глазго. В какой-то момент лидер группы останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - в Африке умирает один ребёнок.
Пьяный голос из толпы:
- ТОГДА ЗАВЯЗЫВАЙ ХЛОПАТЬ В ЛАДОШИ, НАХ!

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16): "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Улыбка Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

Шел домой из университета с корпоративной вечеринки. Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать. Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ. Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:
- И уносят меня в звенящую снежную даль...

Забавный случай рассказала знакомая доктор: она давно работает проктологом, потому ей есть что рассказать. Но сейчас не об этом.
Знаете, наверное, как проводится проверка: в задницу вводится датчик, доктор им шурудит и выдает диагноз. А пациента предупреждают, мол, принесите с собой презик (гигиена и все такое, чтоб на датчик надевать).
Так вот случай: приходит дедушка-божий одуванчик. Доктор:
- Медицинскую карту, пожалуста.
- Вот, прошу, - передает справку.
- Презерватив с собой?
- Да, милочка... Уже надел.

Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и у каждого дверь, но слышимость хорошая... Сел. Думаю что делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта хрень радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач...

Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша - на звонки отвечает. Раздается звонок, она берет трубку:
- Да!.. Нет. Вы не туда попали. Всего доброго!
Она кладет трубку и тут ее лицо становится белым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Кто-то из ребят спрашивает:
- Ирочка, что с тобой!
- Да так, ничего особенного... Ты знаешь этот анекдот: “ - Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!” я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я стормозила...

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил): “Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!”

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

Мой папа вообще постоянно выдаёт что-нить прикольное, но в этот раз он нас просто убил... Абсолютно реальная история, есть свидетели. Отдыхаем прошлым летом на даче я с бойфрэндом и отец с женой. Одним прекрасным утром выхожу я на улицу и вижу такую картину: папа обрывает листочки на каком-то мелком кустике во дворе, отправляет их себе в рот и меланхолично жуёт. Я в шоке спрашиваю:
- Па, ты чё это ешь?
- КОНОПЕЛЬКУ (!) - абсолютно спокойно отвечает папа.
Я диким криком и гоготом возвращаюсь в дом и кое-как пересказываю остальным, что произошло. Папина жена начинает неубедительно за него заступаться, что, типа, конопля - это полезное лекарственное растение, из него и верёвки можно делать, нет в этом ничего странного и т.д. Но тут мой бф, чтоб прояснить ситуацию, выходит к папе, внимательно изучает кустик и с видом знатока заявляет:
- Да что вы, это ж никакая не конопля.
На что мой папа выдал следующее:
- Не знаю, конопля - не конопля, но я ем и мне весело.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Последний раз редактировалось Prorok; 22.04.2009 в 00:21.
Ответить с цитированием