Jenatik

Jenatik (http://forum.jenatik.ru/index.php)
-   Анекдоты от клуба женатых холостяков (http://forum.jenatik.ru/forumdisplay.php?f=7)
-   -   Любимым тёщам посвящается! (http://forum.jenatik.ru/showthread.php?t=17)

Prorok 05.01.2009 01:16

Любимым тёщам посвящается!
 
Один мужик загорал на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками!
- Что же ты сидишь, сынок, помаши и ты ей на прощанье.

- Я дам тебе двадцать долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Муж-опер возвращается с задания под утро. Жена выходит встречать.
- Ну что, устал?
- Да, всю ночь в засаде сидел...
Тут выбегает тёща: "Ну и как, засадил?!"

Prorok 18.01.2009 19:45

Re: Любимым тёщам посвящается!
 
Молодая женщина (25-27лет) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторга в наш адрес ещё никто не выражал.
- Так заведите - есть прекрасный повод: моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Prorok 27.01.2009 17:30

Re: Любимым тёщам посвящается!
 
- Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Доктор: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости: одна плохая, другая - хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, говорите уже хорошую новость.

- Мама! Уже два часа ночи, а мужа всё нет! Он, наверное, любовницу завел.
- Доченька, ну зачем подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

В коридоре операционной в нервном и долгом ожидании расхаживает мужчина. Наконец, выходит хирург со скорбным лицом:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
- Это не моя мать! Это - теща.
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - в аэропорт поеду тещу провожать...

Prorok 08.02.2009 16:14

Re: Любимым тёщам посвящается!
 
Звонок ветеринару:
- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.
- А собачка найдет дорогу домой?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

- Значит, вы видели, как преступник душил вашу тещу?
- Видел, Ваша честь.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справляется, и решил не вмешиваться.

Мужик шел по улице, купил лотерейный билет и выиграл миллион долларов. Пришел на работу, а там его злейший враг помер. Он радостный бежит домой, открывает двери - жена в слезах:
- Что случилось?
- Мама умерла...
- Попёрло, во попёрло!!!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Дорогая Марья Ивановна. Телеграмму о вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

Теща спрашивает зятя:
- Что это у вас такое в сковородке было? Едва оттерла?
- ...Тефлоновое покрытие...

Теща выходит из-за стола, а на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что наши часы всегда отстают! - проворчал зять.

Теща говорит дочке:
- Твой муж мне показался странным еще в ЗАГСе, когда тебе на палец оба кольца надел.

- Да, мама он зарабатывает 15000 долларов в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка. Надо сказать так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000 долларов в месяц!"

- Ну что ж, зятек. С праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Теща, умирая, говорит:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, теща, давай на посошок?!

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, привычках и т. д. и говорят:
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...

Зять, после долгого выматывающего спора с тещей, обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой, в тюбике, на нем написано "Момент".

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой!
- Дорогой, кажется нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз : она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

Prorok 09.02.2009 19:24

Re: Любимым тёщам посвящается!
 
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Теща мечтательно рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
- Мама, вы прекрасно сохранились!

Из беседы друзей:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!

- Моя теща просто идеал, само очарование. У нее лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Маленький сын говорит отцу:
- Отец, а ведь ведьмы не существуют?
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
- А пчелы тебе зачем? Не проще меда купить?
- Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали!

Беседуют два товарища:
- Я тут для тещи два ведра грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал.

- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея!

Зять на похоронах тещи:
- Пусть земля ей будет пухом!
Друг спрашивает:
- Ты, вроде ее не любил?
- Я и не отрицаю: у нее на пух всегда была аллергия.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни:
- Ну как к тебе относится?
- Прекрасно, что ни попрошу - все покупает!
- Значит, мало просишь.

- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Жена говорит мужу:
- Маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж, про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

- Как сказать одним словом на английском: "Жена с тещей уехали на дачу и забрали с собой детей"?
- Yes!

Теща разговаривает с зятем:
- Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова плохого не скажешь. Только объясни, почему все твои сказки детям заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой".

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

Prorok 10.03.2009 18:29

Re: Любимым тёщам посвящается!
 
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгнуть!..

Телефонный звонок:
- Алло, Иван Иванович?
- Да.
- Это из зоопарка вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн к крокодилам...
- А мне-то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

- Ты знаешь, чем карается двоеженство? - спрашивает друг.
- Чем?
- Двумя тещами.

Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща - пять и подавилась. С трудом произносит:
- Похлопай, сынок!
- Браво, мама,браво!

Из разговора двух приятелей:
- Мне с тещей крупно повезло!
- Где же ты такую откопал?
- Не откопал, а закопал!

Теща заходит на кухню с веником. Зять говорит:
- Мама, вы подмести хотели или полететь куда?

Ему хотелось прыгать от счастья, но на плечи давил тяжелый гроб тещи.

Жена говорит мужу:
- Ну что ж ты такой невнимательный. Как ни приедет моя мама в гости, ты ее никуда не свозишь!
- А что толку? Она всгда находит дорогу домой!

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Сколько тещу ни корми - ну чего она все смотрит и смотрит?

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, когда понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Милая теща, поздравляю вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!..

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

- Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай-ка мне, сынок, запасную обойму.

Мужик навещает в больнице тещу, которая лежит с серьезным заболеванием ног.
- Здравствуйте, мама, вижу вам скучновато здесь лежать, вот, книжку принес, называется "Повесть о настоящем человеке"...

Приятели разговаривают:
- Моя теща ходила вчера на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка говорит:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"!
- Щас! А зять?!

Зятю приходит письмо: "Умерла ваша теща, как бы вы хотели отправить ее в последний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
- Сделайте все! Не хочу рисковать! - отвечает зять.

Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
- Пора, ох, пора...

Молодой врач долго осматривает собственную тещу. Потом говорит:
- Картина ясна! В вашем организме не хватает калия. Цианистого.

Prorok 22.03.2009 15:36

Re: Любимым тёщам посвящается!
 
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

Заявка на радио:
"Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь у меня...
Зять офигел, конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
... Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Чего смеешься?
- Я просто представляю сколько раз вам придется отсосать у меня, чтобы я вернул все эти деньги!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

- Папа, а почему мы так старательно толкаем машину в пропасть?
- Тише сынок бабушку разбудишь.

- Папа, нам по-русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо:
- К счастью, она иногда промахивается.

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на 8 марта...

Любовь к теще измеряется километрами.

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Prorok 11.04.2009 14:15

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:
- Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже.
Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще:
- А ну иди сюда!
Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову:
- Yes!!!

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тещи.
- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор...
- Нет, нет! Это все не то, - перебивает покупатель. - А у вас нет случайно электрического стула?

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
- Да нет, не надоели, - отвечает зять. - Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купил.

- Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем спятил? Кому они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!! Но чтоб красиво так, стихами...

- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

- И почему все так ополчились против тёщи? Вот я, например, вчера свою тёщу в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не приняли.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что с удовольствием стала бы его тещей!

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

Молодая семья ужинает у тещи. Тещя - зятю:
- Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
- Я так тонко как вы отрезать не смогу...

Муж говорит жене:
- Я не утверждаю, что твоя мама плохо готовит. Но я, кажется, начинаю понимать, почему вы все молитесь перед обедом.

Теща моя, Элеонора Федоровна, подарила мне горные лыжи и всю экипировку: так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

Prorok 22.05.2009 16:03

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

Идет мужик с похорон тещи. Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху - только и успел отскочить.
Мужик голову поднимает и так нежно: «Мама, Вы уже там?»

- Вы похожи на мою тещу!
- Попрошу без оскорблений!

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихаря зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что меньше будет ругаться. Зашел, трахнул, вышел на кухню - а там жена!?
Муж: - А кто у нас в спальне ?
Жена: - Мама моя приехала.
Муж: - Е.......мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а ты что молчала?
Мама: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

- Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию моей жены.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!.. Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, видел... Вот повода никак не найду...

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!

Объявление:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Это же сестры твоей первой жены! Почему?
- К этой теще я уже привык.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

- Друзья всё время меня подкалывают:
- Как ты можешь спать спокойно, если не заплатил налог на роскошь?!?!
- Да какая у меня роскошь-то?!?!..
- Роскошь, жить без тёщи!!!

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах...

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

- Рассказать новый анекдот про тещу?
- Ну, расскажи!
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем соль?
- А соль в сахаре.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять на удивление хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что, пока тещу не трахну, жену не трону!

Prorok 28.06.2009 18:43

"Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия:" Маслина Щ., г. Ахматьевогорск "

У тещи должно быть всего два зуба: Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел.

Полночь. Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
Зять: - Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Теща: - Злые вы, уйду я от вас...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Хоронят тёщу. За гробом ведут козла, а за козлом идёт вся похоронная процессия.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Тёщу свою хороню. Козёл её боднул, она и померла.
Друг говорит:
- Одолжи козла на пару деньков!
- Ты что? Ты думаешь, что это похоронная процессия и люди идут на кладбище с моей тёщей прощаться? Да нихрена подобного! Это очередь за козлом!

Грузин женился на русской девушке, соответственно, получил в довесок русскую тёщу. Через какое-то время он с тёщей что-то не поделил и теперь выбрасывает её с балкона. Она:
- Ах ты, рожа кавказкая! Я же мать твоей жены! Постыдился бы! Никто из твоих друзей так со своими тёщами не поступает...
- Никто?! Проверим, - обращается налево, - Ашот! Ты со своей тёщей что сделал?
- Зарезал!
Вправо: - Гиви! А ты со своей тёщей что сделал?
- Задушил!
- Вот видишь... А я тебя просто ОТПУСКАЮ...

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руль. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно её нет.

Папа может пиво с рыбой,
Может пиво просто так.
Папа ходит на работу,
10 дней в одних носках.
Папа громче всех на свете,
может чавкать за столом,
Только папа президента,
Может называть козлом!
К папе чувствуют соседи,
Уважение и страх.
Папа может без стеснений,
мусор вынести в трусах.
Папа любит пить, играться,
Пукать, хрюкать и курить,
Только с тещей, бабой Любой,
Папа наш не может жить!!!

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

- Ты откуда, Вань, с улыбкой, На пруды ходил за рыбкой?
- Нет я тёщу хоронил, Вот лопата - землю рыл!
- Но лопата вся в крови, Ну-ка Ванечка не ври!
- Помирать не торопилась, Вылезала, материлась!

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз...
...от судьбы не уйдёшь, тёщенька!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить...


Текущее время: 12:57. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot